Кукла Яся

Джолос Анна

О, а вот, кстати, и он.

Помешивая на плите очередной свой «шедевр», боковым зрением замечаю Кирилла, буквально влетевшего на кухню с матами.

— Чё такое? — первым интересуется Тохич, отрываясь от своего мегаважного дела. (Стрижёт ногти на ногах, сидя на стуле в позе зю).

— Пиздец. Вода есть в этом доме? Суки, вырубили в самый неподходящий момент, — недовольно отзывается Дымницкий, стирая мыльную пену с лица.

— Пхах, теперь ясно откуда появилась фраза «жопа в мыле», — потешается Тоха.

Мне

тоже становится смешно. Определённо это карма, что вода закончилась именно на Дымницком.

— Блять есть вода или нет?

У, кто-то явно теряет терпение…

— В ведре вроде есть. Калаш, ливани ему из ковша, — смеясь, отвечает Череп.

Пока зашедший к нам на огонёк Стас суетится в поисках воды, Кирилл, всё также матерясь, склоняется у раковины, опершись о столешницу обеими руками.

Он реально в мыле. Волосы, лицо, шея, плечи.

Стою таращусь. Раздетым Дымницкого я ещё не видела. В смысле как-то так получалось, что он всегда был при мне одет. Футболка, рубашка, свитер. А тут неожиданно… Нате гляньте, нарисовался во всей красе.

Полуголый. Мокрый. В одном полотенце, опасно сидящем на бёдрах.

Ох, упади оно, я бы точно на это посмотрела!

— Ссука! Ледяная! — рычит, выдавая очередную порцию нецензурной брани. — Череп, урою! Предупредить не мог? Калаш, твою мать, ты тоже!

— Ты не спрашивал про температурный режим, — оправдывается Тоха. — Ты спросил, есть ли вода. Не уточнял какая.

— Козлы!

— Могу из чайника долить кипятка в ведро. Разбавить, — предлагаю, наблюдая за их водными процедурами.

— Чё? Дольём? — виновато интересуется Калаш.

— Нет, лей так. Уже теперь похер.

— Ну, погнали…

Стас поливает Кирилла из ковша, дабы тот смог избавиться от назойливой мыльной пены. А я… Что я? Бесстыже разглядываю Дымницкого, пользуясь случаем. Там ведь реально есть на что посмотреть. Наша старуха Изергиль, как назвал его однажды Ян, в прекрасной, скажу я вам, физической форме. Не даром, что в спортзале частенько с Паровозом пропадает.

Мне всё нравится. И широкий разворот плеч, и всякие там дельты-шмельты, и бицепсы. Кирилл довольно спортивного телосложения, но без налёта «ту мач». Всё в меру.

А пресс там какой… Когда поворачивается, имею возможность полюбоваться. Ещё и эти капли воды, стекающие по его телу…

— Яська, горит, — гогочет Череп, очевидно, застав меня врасплох.

Мне сперва слышится как «Яська горит». Потому, опомнившись, отворачиваюсь и совершенно точно краснею до корней волос.

Сколько можно таращится? Как дура, правда.

Принюхиваюсь.

Что за запах?

Блииин!

Горит-то у меня ужин, оказывается!

Бросаюсь спешно к сковородке и, схватившись за полотенце, поднимаю

крышку.

— Фу, ну и вонь. Опять всё спалила?

Твою мать!

Вдвойне досадно, что это говорит Кирилл, в очередной раз подчёркивая мою непроходимую безмозглость.

— Мешай скорей, Яська! — подсказывает Калаш, пока я торможу.

Скребу лопаткой по дну, переворачивая подгоревшую картошку.

Ну ёлки-палки… До чего обидно!

Глядя на чёрную корочку, чуть ли не до слёз расстраиваюсь.

— Чё? Без ужина мы, да? — огорчается и Тоха, вдыхая «ароматы» гари.

— Руки у кого-то не из того места выросли, — констатирует Дымницкий, вытирая голову.

— Всё не так плохо, — пытается поддержать меня Стас.

— Пожрём. Нормально, — Антон заглядывает в сковородку мне через плечо. — Да, пацаны?

— Пожалуй, отдам ужин врагу, — отзывается Кирилл, и я от досады поджимаю губы. — Череп, ты совсем охерел? Больше негде это делать? — наезжает на Антона, устроившего себе педикюр.

— Они на салфетке аккуратно лежат, чё!

— Где гарантия, что один из них не улетел в сковородку?

— Не улетел, я слежу. И ваще, ты всё равно, как обычно, не собирался есть Яськину стряпню.

— Какая к чертям разница? Кретин! Ты ёбнулся? Убери это со стола немедленно, меня сейчас вывернет!

— Они чистые, алё, я сначала час отпаривал копыта в ванной по совету Малышевой, — поднимает ногу вверх словно балерина, демонстрируя Дымницкому чистые пятки.

— Долбоящер, додумался! — лупит того по ступне. — Калаш, тебе тоже советую воздержаться от ужина. Рискуешь отравиться или в лучшем случае сожрать коготь Черепа.

— Несмертельно, даже если вдруг, — хохочет Антон, убирая салфетку со своим добром.

— Пацаны, атас! — громко извещает Стас. — Тут Паровоз мне пишет. Ни до одного из вас дозвониться не может.

— Что там у него стряслось? Именинница отхлестала по морде ромашковыми хризантемами? — предполагает Кирилл.

— Не. Он везёт её сюда.

Примирились окончательно, значит.

— Просит, чтобы мы срочно сгоняли в магаз и прикупили чё-нибудь пожрать, если ничего нет. Чё-то там у неё с предками не заладилось. Забрал в слезах из дома.

— Пхах. Неудивительно. Папа-мент, вечно держащий тебя на привязи, — такое себе, — кривится Антон.

— Ну чё? Тогда погнали? Этим не вариант их кормить, — решительно отставляю сковороду на соседнюю конфорку.

***

Всё-таки не с того мы начали наше с Харитоновой знакомство. На деле, как и предполагалось, Илюхина Сашка оказалась очень даже неплохой девчонкой, а главное, по-настоящему компанейской.

— Ну зачем вы всё это? — спрашивает, улыбаясь, глядя на заваленный всякой всячиной стол.