Кукушонок
Шрифт:
— Выгони ты наконец этого попрошайку, обедать мешает! — выкрикнул кто-то из зала. Я сгреб чип со стойки, обернулся, положил руку на кобуру и спросил:
— Кто сказал?! За ближайшими столиками сидела компания парней и девушек, они были одеты в комбинезоны одинакового цвета с неизвестной мне эмблемой.
— А если я? — лениво спросил один из парней. — Что ты сделаешь?
— Выйдем поговорим? — предложил я. И тут мне в затылок что-то уперлось — это что-то было твердым и ничего мне хорошего не предвещало. Щелкнул предохранитель. Бармен сказал:
— Шел бы
— Подожди. — сказал парень. — Раз уж обед все равно испорчен, хочу компенсации. Ходят тут — набродь пустошная, аппетит портят. Поучить пора!
— Платить кто будет? — спросил бармен.
— Я и заплачу. Ты его на мушке держи, дернется — стреляй, штраф я тоже оплачу.
— Ну что бродяжка — кольцом нас пугать будешь? Ты сразу волну запусти! Мы уже боимся! Все опять заржали. Я молчал стиснув зубы. Миловидная девушка зацепила ложкой кусочек мороженного, прицелилась и залепила мне его в лицо. Началось: в меня полетели вазочки, тарелки, содержимое стаканов. Я закрыл глаза и стоял не шевелясь, ствол продолжал упираться мне в затылок. Наконец поток «снарядов» закончился. Я открыл глаза.
— Сколько раз я эту чушь слышал? Мы — поисковики! Круче нас никого нет! Что же ты не стрелял поисковик? Себя с нами равнять вздумал?
Что — ты считаешь себя таким же как мы?
— Нет. — ответил я. — Я не такой же как вы. — я пошел к выходу на улицу. Отряхнулся и сел в «Бегунок», посмотрел на кафе, взял автомат и опять пошел к забегаловке. Люди через полупрозрачную витрину с интересом смотрели, что я буду делать. Зажужжав, двери автоматически захлопнулись. В стекле витрины отразился маленький мальчик в экзоскелете облепленном разной дрянью, лицо его было перекошено от ненависти, рот исказился в оскале, руки сжимали автомат. Он поднял оружие и посмотрел на меня сквозь прицел.
— Стой. — сказал я ему. — Мы не такие как они — верно?
— Да. — ответил мальчик и улыбнулся. — Я не такой как они — я гораздо, гораздо хуже! Я развернулся, сел в «Бегунок» и покатил в пригород. Нашел большую будку с надписью: «Обжорка», зашел и спросил у седовласого, крепкого мужика, стоявшего за стойкой:
— Где у вас себя в порядок привести можно? Мужик указал рукой:
— Там. Я зашел в уборную и долго салфетками оттирал пятна, привел себя более или менее приличный вид, вышел и спросил у бармена:
— Поесть чего можно? Мне побольше и посытнее.
— Извини малой. — бармен развел руками. — Жена приболела, а я в готовке не силен. Давай я тебе двойную фирменную «обжорку» сделаю?
— А что это такое?
— Кусок мяса, натертый специями, завернутый в лепешку. Кидаешь его в кипящее масло, достаешь, кладешь на другую лепешку, посыпаешь зеленью, поливаешь соусом, заворачиваешь и ешь. Снаружи холодное, внутри горячее. Пальчики оближешь. Еще морс есть — ягодный. Делаем?
— Давайте. Через пять минут я получил заказ, перетащил его за столик, сел и вцепился в «обжорку» зубами. Бармен подсел ко мне с бутылкой пива в руках:
— Не
— Ммм… — я согласно кивнул головой, продолжая вгрызаться в в еду. Бармен глянул на меня с усмешкой и спросил:
— Пайки?
— Они самые. — ответил я, наливая морс в стакан, с вожделением поглядывал на оставшуюся половину «обжорки».
— Кто это тебя так?
— В центр сдуру поперся — мороженного наелся от души.
— Оно и видно. Удачно сходил за хабаром?
— Есть немного. А вы с какой целью интересуетесь?
— Лавка небольшая у меня, торгую по мелочи и хабар скупаю, ничего серьезного — так для души. Я уже лет пять в пустоши сам не хожу, старый стал. Тебя как кличут?
— Кукша.
— А я — Лунь, когда в новичках ходил, на болоте зверушку одну редкую подстрелил, называется — Лунь. Хвост у нее пушистый и красивый, я его отрезал и к каске прицепил, так погоняло и прилипло.
Кукша — тоже зверь какой-то?
— Птица.
— Не слышал. Да и пустошь с ней. Я тебе что хочу сказать — я еще зарабатываю тем, что людей друг с другом свожу, новичков консультирую недорого. Кредит там, кредит здесь — на жизнь хватает.
— А с чего мне вам верить?
— В сети проверь, меня многие знают. Я в основном новичками занимаюсь, ветераны сами без меня все знают. А вот новичкам иногда без доброго совета никуда. Хабар покупаю по цене ниже реальной всего на пятнадцать процентов. В факториях бывал?
— Не приходилось пока.
— Зайди поинтересуйся, больше половины не дадут, и ту с боем вырывать придется. Я решился:
— Лунь, мне специалист по симбионтам и ментальной защите нужен, надежный и недорогой. С деньгами у меня негусто, но я думаю, что договорюсь как-нибудь. Лунь даже думать не стал:
— К «Дохтору» тебе нужно, он из двинутых умников, классный специалист. Хочешь свяжусь? Тебе срочно?
— Да. Лунь достал из кармана тактические очки, надел их и замолчал на пару минут. Наконец сказал:
— Сейчас поезжай, он еще не сильно пьяный — примет. Адрес: улица?
138, дом? 56. И не вздумай его доктором назвать — выгонит. Он бутыль любимого пойла заказал, передашь ему от меня. Боясь забыть адрес, я взял из стаканчика салфетку и ручкой-указкой записал на ней адрес. Лунь наблюдал за мной расширив глаза:
— Ты что это делаешь?
— Пишу. Лунь снова надел очки и завис. Отмерев он сказал:
— Ну ты даешь! Ты писать умеешь?
— А ты разве нет?
— Нет. И никто не умеет.
— Чушь какая, у вас все стены в надписях и вывеска у твоего заведения есть.
— Читать-то мы умеем, а вот писать нет. Кнопки жмем иногда, в основном текст думаем. Ты где эту штуку взял? — он указал на ручку.
— В супермаркете купил. Там на втором этаже куча маленьких магазинчиков. Случайно на глаза попалась. Лунь задумался, помолчал и сказал:
— Неужели антиквар снова объявился?
— Какой антиквар?
— Новичков это не касается, езжай пока Дохтур в стельку не упился. — он вручил мне литровую бутыль и выставил за дверь, на мои попытки расплатится, он добавил: