Кулінарні фіґлі
Шрифт:
Ви ж не збираєтеся достроково на пенсію?
Без парламенту і Верховного суду, а самотужки, раз і назавжди, як американці свою Конституцію, прийміть закон у авторському виконанні про неодмінніпродукти, нестачі яких у холодильнику не мають права помітити навіть Ваші вороги.
Ви гадаєте, оті запорозькі козаки були такими нетямущими чи лінивими, що кукурудзяний куліштак часто їли?
Що Ви кажете? Ваш не буде їсти кулешу?!
Ще як буде, кажу Вам я! Ще як буде!
Із хрумкими
А іншим разом влаштуйте своєму вигадливому чоловікові селянський обід.Ну, не так собі, як кажуть наші брати, що претендують на старшість, з бухти-барахти, а тоді, коли зачуєте лише Вам відомими рецепторами небезпеку стороннього втручання у Ваше життя Іншої.
Він уже й голиться ретельніше, і майку зранку не вдягає,
і сімейні труси чомусь відпочивають на шворці на балконі,
і пульс у нього дещо поспішний, і погляд,
і комусь ледь чутне в телефонну трубку «сьогодні».
А Ви так невинно, без дрижаків у голосі і закочування очей:
– А у нас сьогодні обідає Макар Леонідович [5]!У Вашого ж, звичайно, відпадає щелепа з несподіванки: це ж завтра він неодмінно похвалиться отому своєму заступникові – найбільшому хвалькові у світі В. І., що у Вас обідав сам М. А.
Ви грайливо нібито недочуваєте чоловікових розпитувань, як таке можливе, що сам М. А.навідається до Вас у гості, знаючи, що Ваш чоловік поки що нізащо не проміняє обід із Макаром Леонідовичем навіть на саму Наомі Кемпбел.
Поки що не проміняє.
Отож робіть усе, щоби поки щоне перетворилося в уже.Такий обід із такоюлюдиною – та де для нього, як нові ворота для барана.
Але хто, окрім Вас, винахідлива Ви моя рятівнице сім'ї, повинен знати, що М. А. ні сном ні духом не здогадується, що Ви – сексуальна спекулянтка, бо використали його ім'я у благородних сімейних цілях, вигадавши історію можливого його обіду із Вашим чоловіком.
М. А. – це фетиш.
Це приманка, як Рейд для таргана.
Але про це ні слова.
Навіть мені.
І без паніки.
Ви просто тримаєте в закутках свого невтраченого від ревнощів і підозр глузду одну-єдину, як рідна Україна, думку: у Вас сьогодні обідає М. А., і Ви, щоб здивувати його,а не охололого до Вас чоловіка, готуєте селянський обід.
Ви вдягаєте на себе
вишиту дрібним, але яскравим хрестиком блузу,
коротку – до пупа – спідничку у зборки чи в складки,
тонкі чорні панчохи на ажурному поясі,
мініатюрний фартушок – і в такому вигляді готуєте грубий селянський обід для власного чоловіка.
Що таке грубий чи, пак, здоровий селянський обід, Ви вже приблизно знаєте із репліки мого сільського сусіда, ощасливленого батьківством
Але нагадую ще раз: до золотобокої Кулеші-мамалигиВи подаєте у глиняних мисках наступне: квашену капустуз бужениною чи копченими ребрами.Бажано, щоб капуста тушилася в духовці, тоді її смак нагадуватиме смак уст зрілої жінки: напитися не нап'єшся, і одірватися не одірвешся.
Окремою стравою подавайте товчену квасолюз підсмаженою цибулею, січеними грибами і часником із майонезом.
У солодкий узвар із сушених груш і слив також можна додати кілька ложок вареної (цілої) квасолі.
Скажу Вам, що останній наїдок – солодкий узвар із квасолею– страва різдвяна. Але для будь-якої жінки Різдво тоді, коли вона відчуває, що її чоловік – таки її, а не чийсь інший. Ви сьогодні просто зобов'язані зробити собі таке свято.
Що ще має бути під час селянського обіду?
Обов'язково
домашній сир із сметаною,
бринза,
домашнє, трохи солене масло.
Та Ви, я бачу, добра таки боягузка, коли замість того, щоб зосередитися на обдумуванні різноманітності меню, вдалися в паніку з приводу своєї маленької брехні стосовно Макара Леонідовича.
Господь з Вами! Щоб отак побиватися через якусь дурничку?
Хіба Ви не читали колись мого оповідання «Ніколи не розказуйте про космос»?А якщо читали, то добре знаєте, що магнітофон, так-так, саме Ваш домашній магнітофон і стане Вашим адвокатом у подальшій розмові із чоловіком, який, напарфумившись до обіду з М. А., час від часу зиркає на годинник?!
Ви ж, напередодні умовивши приятельку – програмісту з місцевої фірми змонтувати на магнітофоні нібито останні вісті одного із маловідомих інформаційних каналів, спокійненько вмикаєте нібито радіо саме в той момент, коли чоловіка від нетерплячки «Та де той М. А.?!»починає трусити, як під час падучої хвороби. А там – голосом Вашої приятельки – повідомлення про надзвичайну і повноважну зустріч шановного М. А. Із надзвичайним і повноважним посломоднієї із африканських країн чи щось подібне.
Ви обоє одночасно сплескуєте руками «Ну, треба ж таке!», швиденько викладаючи на стіл глиняні полумиски із паруючими стравами, звабливо фойдаєте спідницею перед самим його носом, а в цей момент – телефонний дзвінок.
Дайте чоловікові самому підійти до трубки. А звідти – переінакшений сексуальний голос тієї ж самої Вашої приятельки-програмістки, який із жалем від імені М. А. вибачається перед Вашим чоловіком за раптову і непередбачену зустріч із послом.
Облизавшись, чоловік, звичайно, наляже на обід, а Ви не жалійте йому ані мамалиґи, ані лагідних слів.