Культурист. Шахматы. Сфинкс
Шрифт:
От пушечного удара упал в нокаут.
Когда поднялся через девять секунд длиной в жизнь штангиста, то - на наше девичье счастье - не вспомнил об аптекаре и о своём убийственном вопросе.
Мы присели за столик под пластмассовой пальмой - родственницей манекена на улице.
– Трактирщик! Принеси самое лучшее и самое дешевое мороженое - молоко с сахаром!
– Культурист поднял бревно руки, размахивал, создавал ладонью ураган. Наклонился к нам и пояснил свою странную - для парня - нищебродскую просьбу: -
АХ! Я не назвал вам своё имя, прославленное на многих подиумах Мира и на сценах Мистер Олимпия - Гарсия дон Аполлон Болконский!
– сэр Гарсия сделал паузу на пару секунд для поклонов и ловли восхищенных девичьих и кошачьих взглядов.
Я и Яда захлопали в пластилиновые белейшие - супер!
– ладошечки.
– Что за сфинкс - компьютер, живое существо, биоробот пришельцев - никто не знает и не догадывается, потому что сфинкс злой, как молодой лук.
Но тот, кто отгадает загадки сфинкса, получит доступ к нескончаемым сокровищам, несметным богатствам, которые описаны бородатыми писателями фантастами!
Взгляните на мою кожно-венерическую татуировку: - пэр Аполлон напряг бицепс и двинул нам под любопытные носики татуировку - дерево с яблоками.
Дерево и яблоки изображены схематично, по-детсадовски.
Но мы - потому что вежливые, а вежливые не обругают произведение живописи на смоляной коже - похвалили рисунок.
– Классное деревцо с молодильными яблочками!
– Яда прислонила головку к правому конноспортивному плечику.
Конноспортивное - потому что Яда два года занималась греблей... скачками (всегда путаю виды спорта) на ипподроме.
– Татуировка не соврёт, и я не обманываю вас, Ядвига Бетховен и Стефания Краузе!
– мусью Аполлон произнёс официально, будто ставил нам печати на лбы.
– Из последних записей известно, что сфинкс задал непростую - ОХ!
– нелегкую шахматную задачу дону Сергею Кристовскому!
На шахматную доску поставил из фигур только двух королей - черного и белого.
Спросил у барона Кристовского - кто выиграет в этой непростой позиции, когда деревянные короли столкнулись лбами.
Князь Кристовский вспотел, понял, что попал в хитроумную ловушку древнего замшелого сфинкса.
Вроде бы - ничья, но короли - разноцветные, а в одних странах белое считается выше чёрного, в других - чёрное превосходит белое.
"Великий сфинкс с ногами в аду!
– дон Сергей Кристовский пытался вывернуться из смертельно опасной ситуации, когда голова зажата в лапах каменного зверя с глазами-тазами медными.
– Два разноцветных короля пришли в твою загадку из древнего прошлого, когда люди под стол ходили пешком и находили под столом ядовитые грибы мухоморы.
В одном городе под названием Пекин проживал сборщик податей и почётный рисовод провинции Мандарин барон Микки фон
У Микки Чана не хватало среднего пальца на правой руке (очень важный палец в истории философии), поэтому девушки прозвали его "Мальчик без пальчик".
Мальчик без пальчик влюбился в дочь городничего несравненную Челси ван Капулети, похожую утром на гору со снежной вершиной.
Храбрый жених на автомашине "Тойота" приехал свататься к городничему и в приданное привёз миску гороха, украденного на местном рынке.
Городничий скушал горох, раздулся от важности, словно шар геологический.
"Прескверный у тебя горох, пэр Мальчик без пальчик!
Столь же гадкий и несуразный, как твоя просьба выдать за тебя, нищего, мою единственную дочь Челси - Звезду Вселенной!
– Городничий приказал, и охранники принесли чёрный ящик из передачи "Что? Где? Когда?".
В этом ящике находятся две шахматные фигуры - чёрный и белый короли, клянусь снегом и ваксой.
Если ты вытащишь из шахматного гроба белого короля, то забирай Челси бон Капулети в жены, пои её корми, выслушивай наставления, получай по утрам пинки, а по вечерам - подзатыльники.
Но, если ты извлечешь чёрного короля - себе на погибель - то возьмешь у меня ипотеку на семейную жизнь, и будешь выплачивать двести убийственных процентов в течение двадцати лет!"
"Всё же дешевле, чем каждый раз водить девушку в чебуречную, где она обязательно прикупит колу, салатик - ненавижу салатики, потому что за траву с посетителя берут денег больше, чем за жареное мясо!
Диктатор, я согласен на каннибальные условия доставания своей Судьбы из ящика!" - Мальчик без пальчик расхрабрился, даже покраснел и чуть не лопнул от избыточного сердечно-сосудистого ртутного давления.
Невеста, сраженная глупостью жениха, отозвала Микки фон Чана в сторонку - в дамскую гримерку, украшенную шкурами золотых горилл:
"Храбрый Мальчик без пальчик!
Не верь моему отцу, потому что он десять лет работал судьей на международных шахматных соревнованиях и подтасовывает фигуры, как фокусник в тюрьме подменивает карту в колоде.
В шахматной коробке лежат в обнимку два чёрных шахматных короля, а белых нет, потому что их съели волки.
Ты никогда, слышишь, Микки Чан, никогда не вытащишь белого Короля из западни!"
Челси ван Капулети с воем и рыданиями выбежала из гримерки, по дороге сбила добрую старушку с отравленным яблоком.
Яблоко подлетело и вонзилось ведьме в зубы.
Убило её, а не Царевну Челси!
Мальчик без пальчик строевым балетным шагом вышел в тронный зал и смело засунул руку в ящик с шахматами.
"АЙ! Гадина! Один из королей укусил меня за отсутствующий палец!" - Микки выдернул руку из ящика и смотрел на неё с могильным холодом.
"Пардон! Прошу прощения, сэр жених!