Купил костюмчик новенький…
Шрифт:
– Видел сегодня объявление: приглашают в театр исполнять роль в спектакле «о половой жизни на сцене». Может, пойдем – разбогатеем.
Жена, язвительно:
– Пойдем, пойдем! Очень хочется посмотреть, что ты будешь делать, если зрители попросят повторить на бис!
С кем поведешься – от того и забеременеешь!
Шеф нанимает новую секретаршу. Девушка молодая, симпатичная, кроме того, друг ее порекомендовал, объяснил, что она не только хороший
– Отправьте факс по личному адресу. И вот пришла новая секретарша, немного обжилась, и тут шефу захотелось с ней переспать. Он вызывает и говорит:
– Необходимо как можно скорее отправить факс по личному адресу. Секретарша, скромно потупив глазки:
– Прошу прощения, Иван Иванович, я сегодня и завтра занята – месячный отчет. Но ваш факс могу отправить устно или же оформить все задним числом.
Парень с девушкой лежат в постели. Девушка нежно говорит парню:
– Милый, порой мне кажется, что я тебя люблю… Что я тебя очень люблю… но потом, потом я открываю глаза, смотрю… Нет, опять не тебя.
Парень нежно говорит молодой девушке:
– Дорогая, я тебя люблю. Девушка, удивленно:
– И давно?
– Почти два месяца.
– Сколько же времени зря потеряно!
Муж и жена с немалым семейным стажем лежат в постели. Жена горит желанием, а муж, после долгого и утомительного рабочего дня, мечтает только о том, чтобы погрузиться в сон. Жена приставала, приставала – никак супруга расшевелить не может. Тогда она возмутилась:
– Дорогой, ну что это такое? Будь поактивней. Ты прям как бревно! Муж, приоткрыв один глаз, оживляется на минуту:
– Ты художественную гимнастику смотрела?
– Ну смотрела.
– Помнишь, что там девки с бревном вытворяли? Ну так вот и ты попробуй!
Беседуют три подруги у подъезда. Одна говорит:
– Девчонки, представляете, у моего Сашки член больше 1 минуты не стоит. Вторая:
– А у моего Тольки 4 минуты – максимум. Третья:
– А я так точно время не засекала.
На следующий день третья выходит – под глазом у нее фонарь. Женщины:
– Что, твоему не понравилось, что ты время засекаешь?
– Да нет, не в этом дело! Я засекла – оказалось – 8 минут. Я на радостях-то и закричала: «Ничего себе, у тебя сегодня 8 минут стоял, а у Тольки вчера только 4 минуты, а у Сашки – так вообще одну минуту». А он меня после этого и стукнул.
Жена и муж лежат в постели. После занятий сексом жена, нежно:
– Милый, ну почему ты не купишь мне новую норковую шубу? Я замерзла, так замерзла!
Муж:
– Вот поэтому и не покупаю!
Пожилой мужчина женился на молодой. Через пару лет жена стала жаловаться подружкам на то, что муж не выполняет свои супружеские обязанности. Одна подружка посоветовала сходить в клинику, где поднимают потенцию, пересаживая мужчинам железу от шимпанзе. Через некоторое время подружки интересуются:
– Как дела? У тебя такой томный вид, эти темные круги под глазами… Подействовало?
– Еще как подействовало! Теперь я не сплю ночами!
– Но это же великолепно!
– Как сказать! Муж всю ночь прыгает по кровати, жрет бананы и орет нечеловеческим голосом.
Жена выгнала своего супруга из дома, так как он мало того что пил, еще и в результате злоупотребления спиртным не был способен уже выполнять свои супружеские обязанности. Через пару месяцев раздается стук в дверь – муж подлечился и хочет вернуться. Жена возмущенно кричит:
– Отправляйся отсюда на все четыре стороны, бессовестный алкоголик и импотент! Из-за двери радостный голос:
– Милая, если бы ты только догадалась, чем именно я сейчас так громко стучу в дверь! Жена, оживившись:
– Заходи, циник!
Парень с девушкой в постели. Парень:
– Милая, я ведь у тебя самый первый, правда?
– Да, любимый. До тебя я никогда и ни с кем…
– Ну и как я тебе?
– Ты? Да в постели ты лучше всех тех мужчин, которых я знала!
Парень уезжает в другой город учиться. Мать говорит отцу:
– Ты сходи, скажи ему, чтобы был поосторожнее с девушками. Отец приходит в комнату к сыну и заявляет:
– Сынок, мать просила, чтобы я объяснил тебе, что следует быть поосторожнее с девушками… Сын, густо покраснев:
– Да что ты, пап, как можно… Отец, устраиваясь поудобнее:
– А вот, как можно, я тебе сейчас и расскажу…
Четыре французских пары едут на отдых на природу. Женский голос:
– Мсье, немедленно выньте руку… Да не оттуда… нет-нет, не вы… да не эту руку-то…
Муж неожиданно возвращается домой и с порога кричит жене:
– Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! Жена, удивленно:
– Что, трахаться будем новым способом?
– Я тебе сказал раздевайся и становись! Жена разделась, встала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:
– Нет, прав Сашка, не идет мне борода.
Объявление в газете: «За умеренную сумму подорвусь на качественной секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец».