Курам на смех
Шрифт:
– Как же не имеет значения, у меня-то с определителем телефон, а вы же сказали, что для телефона с определителем нужен удлинитель пять метров, а мне и трёх достаточно, но у меня телефон не тот, который без определителя, зачем же мне три метра?
– Значит, так, – сказала продавщица, – вот вам удлинитель длиной в три метра, и всё.
– А он будет работать с телефоном с определителем?
– Будет.
– А с телефоном без определителя будет?
– Будет. У вас
– С определителем.
– Значит, берёте удлинитель длиной три метра, и всё.
– А если я возьму удлинитель в пять метров, у меня что, телефон с определителем работать не будет?
– Будет.
– Тогда какая разница?
Тут очередь не выдержала и закричала:
– Вам-то какая разница, будет или не будет. У вас телефон с определителем – берите три метра, и всё.
– Нет, не всё, – сказала бабуля. – Я хочу знать, какая разница. А вдруг наш телефон с определителем сломается, и мы купим телефон без определителя.
– Всё! – закричала продавщица. – Я больше не могу! Нет разницы, с определителем или без определителя, три метра или пять. Главное, что у вас телефон с определителем, а вам нужен удлинитель. Берёте или нет?
– А чего вы нервничаете? – сказала бабуля. – Я, может, вообще ничего брать не буду. У меня и денег-то с собой нет, я просто на будущее хотела узнать, сгодится мне удлинитель в три метра для телефона с определителем.
– Мамаша, – закричала продавщица, – идите вы вместе с определителем и удлинителем!
– Куда это мне идти? – поинтересовалась бабуля.
– Куда хотите, хоть на три метра, хоть на пять.
– Так на пять же удлинитель, вы сами сказали, что без определителя.
Тут вся очередь взвыла:
– Мамаша, идите, идите, мамаша, вместе со своим телефоном с определителем и удлинителем и без определителя.
– Так у меня, – сказала бабуля, – как раз с определителем. Куда же я пойду?
– Всё! – закричала продавщица. – Я сейчас с ума сойду!
– Почему это вы сойдёте с ума? – спросила бабуля.
И вся очередь закричала:
– Потому что у вас телефон с определителем!
В аптеке
Я зашла в аптеку. Мне надо было купить перцовый пластырь. Перед прилавком стояли двое пожилых людей. Дама с кокетливым хвостиком волос и рядом с ней интересный мужчина тоже преклонных лет, но помоложе своей спутницы. За ним стоял парень лет тридцати. «Ну, – думаю, – это не очередь». Встала за парнем.
Дама со следами былой красоты командным голосом спросила у аптекарши:
– У вас есть злая панда?
– Что?
– Извините, это я запоминала пантозол. Вернее,
– А рецепт есть?
– Кого есть?
– Рецепт, – говорю, – есть?
– Ну да, вот так и написано: партопрозол, выходит, злая парта. Я же говорю, это от желудка, – снова пояснила дама.
Тут в разговор вступил пожилой мужчина:
– При чём здесь желудок? Ты же ходила к отоларингологу.
– Почему это к отто рингологу?
– Потому что я взял тебе талон к врачу ухо-горло-нос. У тебя же начинало болеть горло.
– Ну да, горло, но к этому ухо-носу была большая очередь, и я пошла к желудку.
– Почему?
– Потому что к нему очередь была меньше.
– А если бы к хирургу очередь была ещё меньше, ты бы пошла к нему и вырезала себе аппендикс?
– Нет, не пошла бы, потому что аппендикс у меня уже вырезан.
– Ну, ещё что-нибудь вырезала у этого хирурга, потому что к нему меньше очередь.
– С чего ты взял, что к нему очередь меньше?
Молодой человек не выдержал и спросил аптекаршу:
– А у вас марганцовка есть?
Не успела аптекарша ответить, как дама спросила:
– А при чём здесь марганцовка? Мне не нужна марганцовка. Нас ещё не обслужили, а вы туда же со своей марганцовкой. Я вас спрашиваю, зачем вам марганцовка?
– Хорошо, хорошо, – сказал парень, – молчу.
– Так вот, – продолжала дама, – я пошла к врачу, и он мне выписал этот партопро зол.
– От больного горла?
– От желудка.
– Но у тебя же болело горло.
– Одно не мешает другому. Короче, он мне выписал эту панду вместе с партой от желудка.
– У тебя что, и желудок болел?
– Послушай, когда он начнёт болеть, уже поздно будет что-то выписывать.
– Верно, – сказал парень. – Поздно, мамаша, пить боржом, когда почки отвалились.
– При чем здесь почки? – спросила дама. – Почки – это к урологу.
– Ты что, и к урологу ходила?
– А ты что, меня и к урологу записывал?
– Это ты сказала про уролога.
– Это молодой человек сказал про боржом. Кстати, боржоми пьют от изжоги, а не от почек. Так что зря вы здесь стоите.
– Мне нужна марганцовка, – сказал парень.
– Марганцовка, молодой человек, от изжоги не помогает.
– У меня нет изжоги.
– И от почек она вам тоже не помогает.
Аптекарша наконец-то не выдержала и спросила:
– Так что же вам всё-таки нужно?
– Я же вам говорю, я ходила к гастрологу.
– К гастроэнтерологу, – поправила аптекарша.