Курьёзы из жизни и прочие наблюдашки с размышлялками

Эпиграф

Уставшие тараканы в голове твердили:

«Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!»

А шило в попе отвечало им:

«Ни фига-а-а! В 45 жизнь только начинается!»

Я вообще не комплексую

по поводу возраста. Поэтому никогда его и не скрываю. Мама говорит, что «взрослой женщине не пристало гонять на самокате», а я считаю, что это все – условности и предрассудки, поэтому совершенно спокойно могу приехать на нем в магазин или банк, в котором являюсь клиентом. Ну, если мне так удобно, что в этом такого? :)

Муж уже смирился с тем, что я нарушаю стереотипы, и спокойно реагирует, когда я предлагаю перелезть через забор, чтобы его не обходить, или ночью перемахнуть в метро через закрытые турникеты, чтобы успеть на последний поезд :)

Не обходится и без курьезов…

Выхожу на днях из дверей супермаркета, нагруженная 3 сумками, а идти до конца здания до спуска по лестнице жутко лень. Стою у перил и прикидываю, как лучше поступить: пролезть ПОД ними или НАД? Чтобы это элегантнее выглядело (учитывая, что я в юбке) и удобнее было протащить всю поклажу, не зацепившись и не навернувшись…

В голове всплывает, ставшая любимой, фраза про то, что «хочется выглядеть взрослой адекватной женщиной, НО…» :)

Но тащить сумки до конца здания, а потом возвращаться с ними по тротуару до его начала, чтобы свернуть на улицу к дому, реально лень! Стратегические размышления прерывает вежливое покашливание и голос за спиной:

«Да, неудобно перегородили спуск из магазина! Давайте я вас лучше до дома с сумками довезу. Вы далеко живете? У меня здесь икс пятый стоит»…

Оборачиваюсь на такое «интригующее предложение» и оценивающим взглядом окидываю этого трюхнутого на голову математика – на иксе пятом он меня до дома довезет!

Вежливо интересуюсь: «Почему не на игреке десятом?»

На его лице отразилась такая странная эмоция, которую я не смогла расшифровать. Да и кто их, психов, поймет, что у них в больной голове происходит?

Прихожу домой, рассказываю мужу о «сдвинутом математике», комментируя словами, типа «Весна – у всех шизофреников обострение…»

Муж от взрыва хохота чуть с дивана не свалился под мой недоумевающий взгляд – «к его жене тут психи всякие ненормальные пристают, а ему смешно!»

Уже хотела обидеться на него, но тут он достал планшет и показал мне фотку BMW Х5… Ничего так машинка оказалась :)

Захожу в банк снять деньги со своего личного счета. Протягиваю операционистке, вчера закончившей школу, свой паспорт. Девчушка его открывает и так задумчиво на меня смотрит…

Через стеклянную перегородку вижу, что проверяет его специальным аппаратом на подлинность (обычная процедура в банках). Я сижу жду. Потом из сумки раздается звонок на мой мобильный. Я лезу достать.

Операционистка говорит:

– Это я вам звоню.

Я

спрашиваю:

– Зачем?

Она:

– Проверяю.

Я:

– А проверки паспорта разве не достаточно? Я ведь могла прийти и с другим телефоном.

Она:

– Назовите свой номер, пожалуйста!

Я, уже теряя терпение от такой бессмыслицы, называю номер. Она сверяет с тем, что забит в компьютер.

Потом спрашивает:

– А договор у вас с собой?

Я пожимаю плечами и говорю, что нет, т.к. он не требуется для операции снятия денег.

Девчушка отходит вместе с моим паспортом к столу заведующей отделением, протягивает его и показывает на меня глазами.

Я, не понимая, чем могла спровоцировать подобные сомнения, оглядываю себя – что не так?

Ну, подумаешь, летние штаны в дырочку, несерьёзная майка с котиком и шёлковая бандана на голове – я почти всегда летом так хожу, что такого?

Операционистка, очевидно получившая добро от начальницы, но все еще продолжающая сомневаться на мой счет, решила всё-таки вывести меня на чистоту и уличить в мошенничестве:

– Назовите дату вашего рождения, пожалуйста!

Я, сгибаясь пополам от смеха, диктую ей эти «страшные» цифры.

Теперь всё становится ясно, чем именно я вызвала такие подозрения!

Очевидно, 18-летняя девочка решила, что с ТАКОЙ датой рождения в паспорте я должна была прийти в банк уже с клюшкой – за пенсией! :)

В выходные отмечали моё 42-летие в японском ресторане. Мужу почти на 1,5 десятка лет меньше. Заказали Японский глинтвейн на двоих. Но паспорт попросили предъявить только меня… Сначала хотела обидеться на такую дискриминацию, а потом развеселилась и «документально подтвердила», что уже имею право пить алкогольные коктейли :)

В почтовом отделении около дома у меня появился «воздыхатель». Когда прихожу за посылками, всегда грустно вздыхает, нежно берет мой паспорт и обслуживает без очереди. Последний раз был особенно романтически настроен и решился на комплимент…

– Вы, – говорит, – как юная аристократка 19 века!

Я наклоняюсь к его уху (чтобы не смущать остальных присутствующих своим юным возрастом), заговорщицки подмигиваю и отвечаю:

– Конечно, ведь пятый десяток – самый расцвет женской юности! :)

Прошу мужа измерить объем талии (его, не моей), даю гибкую 1,5-метровую ленту. Через пару минут спрашиваю, сколько? Муж, не моргнув глазом сообщает:

– 55 см.

Я, видя, что он не прикалывается:

– СКОЛЬКО??

Муж совершенно обыденным тоном повторяет, видимо, решив, что у меня проблемы со слухом:

– 55 см.

Я прошу измерить еще раз и посмотреть внимательнее.