Кури и богатей
Шрифт:
...
– Я смотрю, растет новое поколение бизнесменов, - бурчал пьяный отец одного из молодых бизнес-гуру, перешагивая обнявшихся Петю и Мишу, - в наше время было как: берешь кредит, покупаешь вагон какой-то дряни, продаешь, отдаешь кредит и платишь крыше. А сейчас: "воронка посетителей", "лиды", СЕО, тугая струя! Бред сивой кобылы!
– Не кобылы, а пони! – отозвались из груды школоты.
* Моя маленькая пони.
** А фиг его знает что это.
Глава 6. “Гониво ТВ”.
Сценарист
“Основой циркового искусства считается демонстрация необычного (эксцентрика) и смешного; характерной принадлежностью современного цирка является демонстрация фокусов, пантомимы, клоунады, реприза, исключительных способностей, часто связанных с риском... ”
Савик тяжело вздохнул: “Вот уж не думал, что придется искать конкурентов китайскому цирку”.
“Во время Великой Отечественной войны искусству советского цирка был нанесен значительный урон. Многие цирковые здания были уничтожены вражескими бомбежками, пожарами вместе с реквизитом и оборудованием”.
Савик Кондрашкин грязно выругался. Он понял, почему мы так отстаем от китайцев.
“Погибли дрессированные животные. Артисты уходили на фронт, распадались номера и аттракционы. Главное управление цирков вместе с Всесоюзным Комитетом по делам искусств было эвакуировано в Томск”.
Кондрашкин выпил в зловещей тишине и глянул на карту - далеко ли Томск от Чебоксар.
– Ну не могли же ребятки создать свои тренинги, не имея отношения к давней династии клоунов! – заявил Кондрашкин бутылке коньяка.
Бутылка, как Леонид Ильич, гордо выпятила пять звезд.
Савик кликнул в “YouTube” запись тренинга “Бизнес Школоты”.
***
– Сегодня мы начнем с основ, с самой сути нашего метода. Это техника БЧЖ, а именно «бизнес через жопу», - выдал Петя речитативом, невербально показывая всю свою НКТЗЯ-решимость. Толпа недоуменно замерла. “Подсадные” многозначительно закивали. Из толпы раздавались возгласы восхищения, истерический смех и чья-то запоздалая молитва. В зал ввалился опоздавший, неуклюже кланяясь и заискивающе улыбаясь.
– Это что такое?
– закричал Миша, - Кто смеет опаздывать на встречу к гениям?
– НКТЗЯ! НКТЗЯ! НКТЗЯ! - по-шамански хором шептали в толпе на манер буддийских мелодий.
– ЯЗТКН! ЯЗТКН! ЯЗТКН! - робко отозвался опоздавший и покраснел.
– А сейчас вам покажу, как делать бизнес на ходу! Кстати, стихи получились, - бизнесу вы научились! – продолжал тренер, пританцовывая так, что его прыщавое лицо раскраснелось.
– Опоздавший, неси сюда свой телефон! Мы будем практиковать БЧЖ! На лице гостя промелькнула адская смесь ужаса и удовольствия.
– Сейчас вы пройдете посвящение в [бш]-иллюминаты! Неси же свой телефон, нищеброд!
– настаивал Миша под страстное урчание толпы. Петя выхватил телефон и в несколько попыток разломал его на две части. С улыбкой Мефистофеля он заорал в толпу: - Все видели, что я сделал?
– Мы делаем бизнес на утилизации телефонов?!
– загудели в толпе.
– Нет, бестолочи! БЧЖ значит, что я сначала нашел клиентов, - сказал Петя, показывая пальцем на ассистентов, - а потом сделал бизнес. Изначально у меня был один предмет, а стало два. И в этом заключается добавленная
***
От редакции.
России сложно конкурировать с Китаем. России, вообще, сложно конкурировать с кем-либо. И тем приятней первый случай действительно хорошего российского продукта, затмившего аналогичный китайский.
Глава 7. Парад-алле.
Ранним утром цирк бодрит тишиной и академичным запахом навоза.
– Мы – треееееенеры, - вживаясь в образ, кричали компаньоны.
Эхо разносило визг молодых дарований по зданию, вплетая в него крики других животных.
– Терееее....
– Вот какое задание я придумал для зрителей: “Сидит зек на шконаре, открывают кормушку и дают баланду, хлеб сухой. Утром опять открывают кормушку и видят кости. Вопрос: откуда кости, если зек живой?”
Примечание редакции: в состоянии амфетаминового прихода ребятки ощущали себя одним целым, поэтому мы затрудняемся определить – кому именно из “Бизнес-школоты” принадлежит та или иная реплика.
– Не знаю.
– Кости игральные!
– Гм... мы начинающие бизнес - тренеры. Если останемся в живых, знание таких загадок нам понадобится лет через 5-6.
– ...нееееры..., - донесло запоздалое эхо, перемешав крик с лошадиным ржанием.
– Ты никогда не задумывался: что происходит с теми, кто не понимает, что мы клоуны?
– Но ведь мы сами считаем себя серьёзными, когда укурены.
– ... а в трезвом состоянии...
– Ха, теперь у нас всегда есть деньги на то, чтоб не связываться с трезвостью.
– Я подумал: если б мы занимались физикой, через квантовый канал 137 получали бы информацию, которая б изменила облик современного научного мира! Создали “Андронный калайдер”, и на всех бы хватило андронного кала!
– В процессе перенормировки квантовой суперпозиции сознательного континуума возникает объективная редукция волновой функции на микроскопическом уровне сознания!
– Феерично!
– А твой младший брат организовал контору “Бизнес-Детство”. Прячь дурь получше, а то дедушка “Бизнес-Маразм” организует!
На арену сонно и неторопливо вышла сивая кобыла.
– Как бы здорово было собрать в одном цирке всех, кто занят “инфобизнесом”! Представь – микрофон переходит от клоуна к клоуну, публика визжит... Под купол запустить парочку акробатов с медяками в карманах, кричащих о том, что их доходы всё выше и выше!
– ... когда мелочь будет выпадать у них, начнется настоящий “золотой дождь”, который так любят наши клиенты!
– Наши тренинги – настоящий “золотой дождь” для клиента!
– Ты уже сделала сайт? – закричал один из партнеров на лошадку.
– Эй, она не заплатила. Не обучай её!
– ... пора заняться созданием сервера на квантовом процессоре. Разместить там все сайты “Бизнес-школоты” и пусть общаются только друг с другом, не смущая нормальных людей.
– Интернет империя “Школоты”!