Курс оверклокинга для операторов машинного доения.
Шрифт:
Отмахав миль восемнадцать почуял он, что еще миль десять - и каюк. Посмертно золотая медаль за выигранный марафон. Выпитое пиво просилось наружу и создавало известный дискомфорт. Только-только решил Джонни остановиться и облегчить свою участь вместе с мочевым пузырем, как патриархальную тишину гасконского леса нарушил внезапный крик.
– Бастарадос! Мама миа, Aidez, qui peut!Sauvez! Эста эст импоссибл!!! Хелп, вашу мать! [24]
24
Крики
Отмахав еще половину мили, наш герой увидел посреди поляны в лесу крест, под которым кто-то развел огонь. А зря! Потому что на кресте висел распятый молодец в живописном костюме вакеро, и огонь уже подбирался к его пяткам. Руки и ноги несчастного были крепко привязаны веревками к кресту.
– Что-то мне это напоминает!
– проворчал Джон, - уж не Дежа Вю ли у меня?
– Карамба, компаньеро!
– заорал при виде путника распятый вакеро, - залей, заклинаю тебя мадонной Гваделупской, ты это чертово пламя! О боги, что я болтаю! Рядом ни лужи, ни ведра, а веревки морскими удавками завязаны! О, горе мне.
– Да, радость небольшая, - ответил Джонни, расстегивая килт, - но есть вашему горю опричь.
И уверенной рукой принялся сбивать пламя.
– Карамба, синьор!
– заорал вакеро, когда пар достиг его ноздрей, - это ведь было наваррское пиво, не так ли?
– На что спорим, что нет?
– меланхолично спросил парень. Ему было не до этого - он находился на пике блаженства, - баварское пиво, а вот сорт, пардон, не знаю.
– Да бог с ним, с сортом!
– расплакался спасенный, - если бы вы развязали эти проклятые веревки - моя благодарность не знала бы границ.
Джонни вытащил карманный нож в полтора локтя длинной и принялся резать крепчайшую просмоленную пеньку. Полчаса пилил, пока снял вакеро с креста. Пока неудавшаяся жертва чихала и кашляла, он заметил, что кости неведомого борова куда-то исчезли.
– Сударь мой, - спросил спасенный, - а куда же вы направляетесь?
– Ай, не спрашивайте!
– махнул рукой Джон, - совершенно дурацкая миссия. Ищу зятя одного баварца, который к тому же является племянником с мамашиной стороны одному французу.
– Карамба, сударь!
– воскликнул вакеро, - так ведь это я. Шарль де Голль фон д’Артаньян эль Магнифико Лопез к вашим услугам!
– Какая встреча!
– радостно воскликнул парень, - а за что вас… того?
– Чего?
– не понял спасенный мужик с длинным именем, - ах, того! Янки поганые, что при дворе короля Артура были, секрет верескового меда выпытывали. Так я же его и не знаю… подонки, канальи, сволочи! А о ваших проблемах, синьор, я наслышан!
«Вот
– Выручили вы меня, мсье, слов нет!
– заявил он, радостно потирая ладони, - я теперь вас отблагодарю.
– Что, бабу найдете для Торбена Дэдмена?
– в предвкушении завершения квеста Джонни присел на задние лапы.
– Жабу ему, а не бабу!
– показал новый знакомый небесам фигу, - я вообще не пойму, зачем вы бродите по Европе? Послали бы его нахрен, да и делов куча!
– Нельзя!
– помрачнел наш герой, - батька мой (хотя и не мой) обещался ему меня в услуженье прислать. Слово чести!
– Чего?
– взвился Шарль де Голль фон д’Артаньян эль Магнифико Лопез, - а ты знаешь, что согласно канонам новой веры, признание, вырванное под пыткой, а так же обещание в условиях жесткого форс-мажора является недействительным? Батька твой тонул, а упырь у него Слово с губ снял. Не пойдет! Перед Страшным Судом упырь будет виноват и обречен на полувечное заточение в Крестах.
– Полувечное, это как?
– спросил Джон.
– А пока фаза развитого социализма не превратится в фазу коммунизма, - пояснил вакеро.
– А-а!
– махнул рукой парень, - так это не полувечное. Это - вечное заключение. Спасать упыря надобно! Кстати, не знаешь, как?
– Веслом по морде - и в выгребную яму, - сказал спасенный, - единственный выход.
– Нету больше выгребной ямы, - вздохнул Джон, - ассенизаторы засыпали.
– Вздор! Упырь ее просто прикрыл всяким хламом. Так что, летишь?
Джонни недоуменно уставился на спасенного им Шарля де Голля фон д’Артаньяна эль Магнифико Лопеза. Не сошел ли с ума тот от нечаянной радости?
– В смысле, «летишь?» - спросил он.
– Три тысячи чертей! Пардон, кабальеро! Уно моменто!
Спасенный прошептал какую-то замысловатую фразу. Через мгновение раздался противный свист, и вскоре перед беседующими появилась палисандрового дерева ступа.
– Вот, - произнес довольный вакеро, - кума прислала из Великого Устюга. Проверял -работает! Живо домчит тебя домой - полезай!
Легко сказать «полезай». Вы пробовали когда-нибудь залезть в парящую на высоте полуметра ступу - предмет, немногим шире и глубже пожарного ведра? Вряд ли. Если прибавить к тому, что скамеечка в ступе не предусмотрена, а Баба-яга помещается там благодаря исключительно своей дистрофичной внешности, то… впрочем, ничего, сейчас сами увидите.