Легенда Клана 7. Миротворец

Бергер Евгений

— Местный уборщик. Майло Кин.

— Зум дай!

— Есть!

Внимательно разглядев таинственного уборщика, я заприметил с ним вытянутую сумку, которая очень напоминала футляр для снайперской винтовки… Или же для скрипки. Но, какая нахрен скрипка у уборщика?! Понятное дело, что убить не убьёт, но выступление будет сорвано…

— Парни! Полная готовность! На верху потенциальная угроза! — дал по общему каналу я.

— Есть! — хором ответили охранники.

А Майло-то, походу дела — не первый год в бизнесе! Залез на ту балку, с которой его нереально снять. Вернее, застрелить-то

чисто технически можно. Но он рухнет и убьёт своим телом ещё парочку гражданских, а такое в работе охраны просто недопустимо.

— Ладно! Летающего вигиланта здесь ещё не видели… — обреченно вздохнул я, выхватив гарпун.

— Не проще застрелить? — поинтересовалась Эрис: — Могу рассчитать траекторию, чтобы тело не рухнуло на зрителей.

— Сперва выведаем данные. А потом — хоть в фарш!

— Оу… — помощница поддерживающе похлопала меня по плечу.

Выхватив кошку, я выстрелил гарпуном в металлический каркас, который как раз находился прямо над балкой. Кореец это заметил и тут же пустился на утек.

— Не в мою смену! — воскликнул я и устремился вверх.

Азуми была настолько завораживающей, что никто даже не обратил на меня внимания.

Вскарабкавшись на балку, я перегородил корейцу единственный путь к отступлению.

Он злобно зыркнул на меня и тут же принял боевую позу, прямо, как Брюс Ли в старых боевиках.

— Подраться решил? Что же, значит подеремся. — я выхватил бесшумный пистолет, но Кин выбил его из моей руки странным аналогом бумеранга… Очень повезло, что пушка перелетела через меня и упала на балку. Если в голову с такой высоты попадёт 800 грамм металла — мало точно не покажется.

— Значит так? — усмехнулся я и тоже принял боевую стойку: — Азуми, давай что-нибудь крутое! Про драку, пожалуйста. Да по жестче!

В целом, песенки Мориарти-сан подходили под типичный японский файтинг. Задорные и местами даже пафосные. Но эти проклятые каверы, чтоб их маму десять раз…

Зазвучала максимально медленная и нихрена не боевая мелодия. Под такую хочется взять девчонку за руку и гулять под луной! Азуми, какого хрена?!?!?

Однако, Кин не желал ждать подходящий трек для мордобоя, поэтому пустился в атаку.

Проведя серию ударов, кореец начал активно размахивать ногами. Черт… А, этот парень знает толк в боевых искусствах. Но, как правило — подобные показушники очень быстро устают. Да и бил он в основном по моей металлической руке. На долго его не хватит.

— Мы обнимаемся, и естественно занимаемся тем самым… — ласково пропела Азуми: — А после просто будем лежать и болтать ни о чем…

ТВОЮ МАТЬ!!!

— Ла-ла-ла-ла-ла-ла… — вторил бэк вокал.

— И мы тискаемся, о как мне это нравится! Но я хочу, чтобы наши губы вновь сплелись…

— Б**ТЬ!!! — воскликнул я, когда Кин попал мне по шее. Вот сукин сын! Выдохнув, я схватил его за руки, а затем врезал коленом в живот. Худенькое азиатское тело явно не было готово к подобному…

— Целуй меня больше! Мы так молоды и нам нечего

терять! Это из принципа… Сладкий, обними меня, ведь мне так нравится наш ритм! Оу-оу…

Отпихнув меня назад, кореец ловко перемахнул через мою тушку и припустил к инженерному выходу, такой миниатюрной дверке для светооператоров. Прекрасно! Хорош боец. Ладно, хоть вниз не сиганул…

Отряхнувшись, я погнался за Кином. Чертов засранец! А руки у него явно не кривые.

Заклинившая дверь застопорила корейца, чем я и воспользовался.

Прыгнув вперед, повалил ублюдка на спину и пару раз вмазал по нижней челюсти. Разгонятся нельзя… Этот парень нужен нам живым. Однако мои хуки с правой были для таинственного уборщика ни о чём! Оттолкнув меня, он с размаху попытался ударить по шее, но я подставил протез. Кореец никак на это не отреагировал. Мне вообще казалось, что он не чувствует боли. Однако было видно, что я начинаю его подбешивать. Глаза выдавали. Что-то прорычав, он набросился на меня, пытаясь перевести в клинч… О, а это уже греко-римская борьба! В ней я знаю толк…

— О, малыш, я чувствую твой язычок… Почувствуй и ты мой тоже! У-у-у! Как сладко! Ла-ла-ла-ла-ла-ла…

— Хватит сопротивляться! — прорычал я, взяв корейца в удушающий захват: — Толку всё равно не будет…

Но, скорее всего, ему виднее — будет или нет. Кореец прицельно долбанул мне по роже затылком. Благо, что успел убрать нос.

— Мне так хочется отжухать тебя! Это глупо, но мне пох**р! Сладкий мой, я не дур…

Ох, боже! Всё, я больше не мог слушать этот ванильный кошмар. Швырнув корейца об стенку, искренне надеялся на то, что он отрубится. Должен был отрубиться! Но, походу дела — это жидкий Терминатор, который прибыл по душу Джона Конора.

— Ты даже не представляешь, во что пытаешься ввязаться… Занимайся своим делом, Зимний Солдат! — злобно прорычал он: — Не суйся к нам!

Оббежав по стенке, словно типичный паркурщик, Кин махнул у меня перед носом ногой, и с легкостью вырвав дверь, припустил через инженерный выход. Да твою ж мать! Кто это вообще такой?! И что значит «занимайся своим делом»? Можно подумать, сейчас не занимаюсь?

Выбравшись из небольшого прохода, я побежал за корейцем. Быстрый, выносливый, умелый… Может быть, это тоже бодикадо? Хотя, нет. Мальчики-бодикадо, как правило — большие и страшные. А этот худощавый, легкий и смазливый. Типичный южнокорейский певец. Точно! Буду теперь называть его К-поп.

На небольшой проходной площадке корейца попытались схватить ребята из СБ, но тот без особых проблем раскидал их в разные стороны… Казалось, что для Кина эти здоровенные бугаи весили не больше обычных декоративных подушек. Нет, с ним явно что-то не так!

— Эрис, срочно свяжись с Хуком! — запыхаясь, приказал я. Увы… Сейчас приходилось использовать максимум от своего тела, чтобы не отставать от этого непонятного субъекта.

— На связи! — ответил Папуля.

— Слушай… нет времени объяснять! В «Хорайзон-Холл» очень подозрительный тип. По силе — явно не уступает бодикадо… Хотел застрелить Азуми, но я его спугнул.