Легенда Материка. Том 1 и Том 2

Гончаров Алексей Владимирович

– Т-т-т... Что?
– выдавил он.

– Что?

– Как ты меня назвал?

– Никак. Я сказал "эй, ты чего"? А что?

– Н-ничего...

Синеволосый быстро ретировался, оставив меня одного. Блин, а что его так триггернуло-то? Чудной какой-то...

Глава 32

"... также гоблины невероятно опасны, так как воспроизводят себе подобных с катастрофической скоростью. Лучшее, что можно сделать с разросшимся гнездом этих тварей - поджечь, так как их кожа невероятно

уязвима к пламени. Также..."

Я подбросил Том в воздух (он тут же испарился), размял затекшие мышцы и аккуратненько вышел за дверь на встречу полуночи. Надоело что-то читать часами напролет, надо бы сходить уже прогуляться по территории, голову проветрить, да на пейзаж равнинный полюбоваться (да, большинство вряд ли бы назвало эти скалы "равнинным", но для человека, который восемь лет прожил почти на самой вершине Великого Хребта, это были и не горы вовсе).

В очередной раз благодарю Небо, что никакой акклиматизации после разряженного горного воздуха

грибу

мне не понадобилось - а то ходил бы и хрипел недельки две как минимум, как когда только начал жить с дедом в горах. Хрен его знает, почему при подъеме привыкать надо, а при спуске нет - я не физик и не биолог. Да и законы физики в этом мире наверняка другие, а биологии - Дарвин расплачется.

– ... зуб даю.

– Лады. Пять.

– Семь, мать твою, и ни серебряным меньше. Там Саша Уайт!

– Ну ля... Тц... Слушай, это вообще все деньги, которые у меня есть, но... Ладно, гони.

Я завернул за уголок и увидел интеллигентного вида мужчину в добротном костюме, который передавал кадету журнал, на обложке которого красовалась дама в весьма экзотической позе, но одетая во вполне казуальный и даже целомудренный наряд.

– Фига!
– воскликнул я, - у вас тут и такое есть!

Оба полуночных злодея посмотрели на меня, как на врага народа.

– Слы-ы-ы-ышь, - протянул кадет, - ты, это... ну...

– Да не буду я тебя сдавать, не трясись.

С этими словами ваш покорный, как хозяин положения, выхватил у него из рук журнал и открыл, предвкушая интересное зрелище фэнтезийной индустрии для взрослых... и там была... одна... стремная... картинка... девушки в широком полотенце. Да еще и нарисованная так по-дилетантски, что глаза ныли! Да еще и всего одна, журнал был в двух страницах, и первая - вступление!

– Эхэ-эхэ-эхэ-эхэ...
– захрюкал кадет у меня за спиной.

Я с каменным лицом вручил продукт обратно потребителю и потопал дальше, засунув руки в карманы. Да, здесь мне делать нечего, с таким хардкором мы подружиться не сможем.

Однако, судьба решила, что ваш покорный не сможет сегодня как следует насладиться свежим воздухом, так как я, проходя мимо кухни, почуял там нехилое шевеление, а именно - процесс готовки. А так как ваш покорный был научен дедом делать из фекалий, палок и укропа шедевры французской кухни, пройти мимо и не поглазеть на повара он не смог. Да, и ведь я не видел в лагере никого, кроме учеников, коменданта

и мужика в мехе - кто же здесь готовит? Самое время выяснить - поэтому ваш покорный аккуратненько зашел на кухню.

– Опять ты?!
– закричал я, увидев, что кашеварит Накер.

– А?!
– воскликнул парень, - ты... что здесь делаешь?

Синеволосый вовсю жарил, варил и парил принесенные мной вчера тушки - вокруг был творческий беспорядок повара и куча следов на полу и стенах. Уважаемо, сразу видно, что не жалкий позер этот потомок легенд.

– Неплохо... Ты еще и готовить умеешь, да?
– спросил я.

Кажись, я задел какую-то струнку души этого парня, потому что он впервые при мне подбоченился, потом скрестил руки на груди и гордо заявил:

– Между прочим, я готовлю мясо лучше всех в Училище.

– Ты ведь понимаешь, что сейчас в прямом столкновении с гуру?
– спросил ваш покорный, - ладно, пока оставим эту тему: какого хрена ты в час ночи кашеваришь?!

– Меня комендант попросил, у поваров четко определенные нормативы, график и список рецептов, - ответил синеволосый, - да и меня все равно бессонница постоянно мучает, так что... Да.

– Лады, пусть будет так.

Внимание вашего покорного привлекла филейная часть кабанидзе, нанизанная на вертел. Ее просто нацепили на шампур и оставили так, ДАЖЕ НЕ ПОСОЛИЛИ!

– Слышь, рукожоп, - обратился я прямо, - ты это чудо чудесное жарить собираешься?

– Именно, соль, зелень, соус и другие приправы добавляются позже, - опять безэмоционально ответил Накер, - сначала десять минут на огне, а потом постепенное добавление ингредиентов.

– Так. Я восемь лет питался одними кабанами: картоха, помидоры, огурцы и другие овощи были у нас по праздникам, и я со всей ответственностью заявляю тебе, что это бред. Берешь сметану (мазика я у вас еще не видел), перец и соль, мешаешь это все...

– Какую сметану?
– удивился синеволосый.

– А чем же ты маринуешь шашлык?
– спросил я в ответ.

Накер молча продемонстрировал огромную бадью с надписью "Для Мяса". Ага, еще "сделано в СССР" не хватает. Но это даже повышало доверие к продукту - но открыв и понюхав это варево, я помотал головой.

– Не, сметанка получше зайдет - по запаху, это какой-то внебрачный сын майонеза, сливок и горчицы, прям как то, что мы после подъема на гору хрумкали... Но мы ведь можем проверить, а?

– Ты сомневаешься, что эта приправа хорошо подходит к мясу?
– удивился синеволосый, - ты ведь вчера его ел вместе со всеми.

– В том-то и дело - я все равно думаю, что сметана с перцем лучше, но... Я предлагаю устроить честный кулинарный поединок и приготовить одинаковое количество порций и со сметаной, и с твоим шайтан-соусом!

Эх, дергал бы и дергал за эту его струнку - было видно, как парень пытается не сбросить маску безразличности, но у него ничего не получалось.

– Хорошо, - сказал он, - согласен. Но что ты поставишь на кон?