Легенда об Ультимативном
Шрифт:
– Вы что, сосунки вонючие устроили!?! А?!?! Вас порвать? Я сейчас вас уничтожу!
Он взял рыжего за волосню и раскрутив выкинул, как садового гнома, в кусты.
– Поделом тебе, рыжик плять, – пробурчал я, поднимаясь на ноги.
– А ты что!? А!? – заорал на меня глава смены и швырнул меня.
Я пролетел по воздуху метров семь и прилетел жопой на штырь, который соединял два вагона.
– ААаааааа!!!!!!!!!!!!!!!1111111 Плять как больно, СУКА!!!!
Боль была страшенная. Скрепя зубами я начал прыгать на пятках, по крайней мере такое помогало когда я получил по яйцам. И всё же понял
Я вернулся домой и еле поднялся к себе на этаж, поскуливая, поднялся до двери. Что-ж, жопа болела. Дома я сел на диван, но там оказалась какая-то жижа. Видимо кто-то залез и наделал там дел. Я смазал жопу мазью как мог и склонился над полом.
– Блядский, сука, начальник!! Я его из под земли достану!! Я его урою!! Теперь он – моя цель!! Месть…мной движет только она. Как только жопа пройдёт, я возьмусь за тренировки, да как так то!?!
Я силой я ударил кулаком по полу. Негодование и обида переполняли меня, я забыл о турнире, о топах, обо всём. В мыслях была только месть этому двухметровому амбалу. И я отомщу же…да я сделаю это. Я стукнул ещё раз и ещё, а затем позади меня что-то хрустнуло и на мою тупую голову упал шкаф. Вместе со шкафом провалился и пол, полетев вниз, я приземлился аккурат на старого деда, который, нарядившись уткой танцевал возле своего телевизора.
Я очнулся в больнице, на соседней койке лежал дед. Он так и лежал вкостюме утки. Чтож, вышло крайне некрасиво, но он выжопывался несколько раз на меня. Мне было пофиг на него. Просто плевать…мне нужно было одно: скорее выйти из этой больницы, пока не очнулся дед. Я чувствовал взаимосвязь между этими двумя условиями одного действия. Ну или пока меня на органы не пустили. Одно из двух ребята, одно из двух. Ну что же, пока я валюсь в этой больнице, пора вам немного узнать о том мире где я живу и обо мне.
На дворе середина тридцатых годов двадцать первого века. Мы живём в достаточно противоречивом мире высоких технологий, но при этом поро до абсурдного простецком укладе жизни. И не только здесь, в небольшом городе в России. Даже в Японии, одной из передовых стран только недавно перестали пользоваться факсом. Мне двадцать один год. Моё имя пока без надобности, но вот мой никнейм – Ультимативный я заслужил не просто так. Большую часть своей жизни я посветил киберспорту, а с тех пор как Многопользовательские игры в виртуальной реальности стали нормой, я ещё и стал получать за это звонкие монеты. Да-да, я киберкотлета. И жил я с этого киберкотлетства вполне неплохо: деньги, девки, спал с самыми сочными сосками с района. Да и не только с него. Сама Зинаида Васильевна с десятой кассы раскрыла передо мной своё сексуальное лоно. Помню, после того секса я получил скидочную карту. И вот сейчас, после громкого поражения и последующих фиаско, я оказался на дне. А что ещё я умею, кроме как играть в игры? Да, собственно, ничего. Так что прав сраный Коммерс, надо возвращаться, а иначе – жопа. И она то не резиновая – не вечно же на штыри прилетать.
После выписки меня встретил Стив - мой старый друг.
– Выглядишь не очень ,– покачал он головой. – Как твоя жопа?
– Посмотри, проверь, - сказал я.
Мы пошли дальше, к счастью он был на машине, во дворе стоял новенький «Москвич» кремового цвета. Погрузившись в тачку я закрыл
– А фак!!!
Я разозлился и хотел было ударить по приборной панели, но машина была не моя. Грёбанный начальник который чуть не унизил меня. Надо с ним поквитаться, сраный шкаф! Я урою его!!
– Что кислый такой? Выписали же из больницы, веселее!
Мы тронулись и поехали по улицам родного города. Несмотря на технологический бум и урбанизацию, наш город, не считая центральной улицы и пары прилегающих к ней, выглядел довольно, ну не сказать что невзрачно, но так себе. Шарм был, но очень специфический. Мы ехали по типичной улице в стиле сталинской классики, но как говорится: «На минималках» стиль тот же, но размах меньше. Зато в некоторых местах украшено красивыми вывесками и неоном.
– Может остановимся, пожрем чего-нибудь?
– Давай, а то больничная каша на вкус была мягко говоря, говном.
Мы зашли в более или менее приличную кафешку. Народу было не особенно много – всё-таки рабочий день. За барной стойкой пара человек и за столиками несколько. Само заведение было приличным, не из числа «питейных для проблемного контингента».
Присев за столик я заказал себе чай, хотелось бы надраться в ноль, но я нужен себе трезвым сегодня. Надо было обдумать всё, всю свою жизнь и принять решение. Как жить дальше. Тем временем мой друг приземлился рядом.
– Да не кисни ты! Что тебе мешает вернуться в Игру?
– Да много чего, – недовольно сказал я, и взял чашку с чаем. Точнее хотел взять– чай, то не принесли.
– Что «много чего?» Мямля …
Я мгновенно вознегодовал.
– Не смей так называть меня!! Так меня могла называть только девушка!
– Ахахах я сейчас плесну тебе в морду пиво! !Мямляяяя
– Готовься к получению конкретных люлей.
– Готовься пилить домой пешком, - парировал железным аргументом мой товарищ.
– Ты собрался пить пиво и потом за руль садиться?
– Нет, я же не своё, ну или закажу специально для того что бы плеснуть.
Спорить было безполезно. Я плюхнулся обратно на стул и вздохнул.
– Да что тут рассказывать! Всё так сложилось – помнишь что случилось в финале? Меня предали мои же соратники из клана. Подвели в самый ответственный момент! И потом поражение, на турнире, разгромное. Я был сам не свой, на меня клеветали, лишили денежного приза. Одновременно мать начала говорить мол: «В игрушки играешь, больше ничего не умеешь». Ну и я подумал что смогу доказать всем что я не только в играх мастер, что могу всё!! Однако, вокруг одна фигня, да и импотенция эта…
Я затих, уставившись в стол, на глазах готовы были выступить слёзы, как тогда, когда племянник швырнул моего плюшевого чупакабру. Хорошо что с моим Чупи ничего не случилось.
– Не надо, не плач, а то нас выгонят из-за тебя!
– Я не плачу, - дрожащим голосом сказал, или лучше сказать, пискнул, я.
– Просто жду чай.
Через пару мгновений принесли чай. Маленький чайник.
– Ого! Целый чайник!
– Так он же маленький, – улыбнулся официант, - такой же как…ну да ладно.