Лидер «Свободы» - 1
Шрифт:
Ира не выдержала и разрыдалась.
— Как мы двадцать минут такой человек найдем? А ведь нам вместе помолиться надо, чтобы тот человек нас услышал.
11:27, пляж на острове Абсалом
10 минут до окончания времени отведенного верующим на подготовку.
Как говорят любители обнимашек «Сижу, никого не трогаю. А трогать хочется». Шутка, так себе. Но самочувствие у меня такое,
Шесть часов назад, еще во время прилива, я сварил себе похлебку. В ход пошла запеченная рыба, отваренные мидии и та странная крупа, которую я нашел в кают-компании патрульного катера. Теперь то я знаю, что никакая это не крупа, а мучное изделие с давно истекшим сроком годности.
Теперь мне плохо. Час назад начало крутить живот. Пришлось спешно сворачивать рыбалку и приготовить запасы соли и пресной воды. Благо еще полторы канистры осталось. Нас так в армии учили. Во время марш-бросков худший враг бойца — это диареи и стертые ноги. От мозолей пока спасает старая обувь и самодельные портянки. А вот диарея я предвидеть не смог.
Дело плохи! Я ведь не на Земле, а в другом мире. Непонятно какую вообще заразу через плохую еду подцепить умудрился. Плюс условия острова наполненного всевозможными плотоядными монстрами. Тут и в кустики по-маленькому спокойно сходить не всегда получается.
К счастью, госпожа фортуна меня ещё покинула. Сейчас уже почти полдень. Во время отлива вода отошла от берега метров на тридцать. А лодочный гараж, ставший моей базой, стоит на сваях. Под ним нашлось подходящее для уединения место. Четыре камня образуют подобие природного каменного трона с отверстием где нужно. Местность во все стороны, минимум на сотню метров просматривается.
Так что, спустив штаны я сел на трон, давая организму избавиться от лишнего. Мне хреново! Перед глазами все плывет. Тело бросает, то в жар то в холод. Напади на меня Красная Черепаха, отравилась бы запахами ещё на подходе. А свиногрифон улетел в ужасе от такой подставы. Даже тот пресловутый краб, которого я ментальным чутьем заметил в сотне метров от лодочного сарая, сейчас торопливо отползает подальше.
— Боже! — Живот скрутило, так что дышать тяжело. — Да, когда же меня отпустит! Клянусь, я больше никогда не буду есть макароны.
Но тут прямо передо мной появилась прозрачная гора спагетти. Да с тефтелями и вкусным мясным соусом! Видимо в утренней похлебке, я не соль, а нечто похлеще положил. Уж больно яркие галлюцинации.
Рядом с горой спагетти нарисовался призрачный образ смущенной Маши Самойловой. Потом её сестры Иры, и Виктор Дмитриевич. А под конец женщина, неуловимо похожая на девчат. Сидим, смотрим друг на друга.
— П-привет, Гриша. — Произнесла Маша с заминкой, стараясь не смотреть ниже плеч. — Чем занимаешься?
Ну что сказать!? Всегда мечтал поговорить со своими галлюцинациями. А ничем иным летающая гора макарон и семейство Самойловых,
— Про… то есть причащаюсь. — Улыбаясь салютую девушке своей бутылкой с пресной водой.
— А мы тут, макароны едим. — Маша все же опустила глаза и тут же смутилась. — Слушай Григ, а ты в бога веришь?
— Не-а, не верю. Я в будущем такое видел, что всякое божье чудо за пояс заткнет.
Призрак Виктора лукаво улыбнулся.
— А если в раю этого бога, есть пивной вулкан и фабрика стриптиза?
— Вот так бы сразу! Сразу видно, что такой боженька знает желания верующий.
Силуэты Самойловых переглянулись.
— Гриш, тут такое дело. — Виктор нахмурился подбирая слова. — У нас есть двадцать минут на то, чтобы выбрать стартовую зону для нашего задания на «Инициацию». Мы все вместе на него идем. Если ты присоединишься к пастве нашего бога, нам намного проще станет. Укажешь своё местоположение, как стартовую зону. А мы потом войдем в твою команду. Нам помощь только с зоной высадки нужна. С остальным как-нибудь сами разберемся.
Черт, какая же реалистичная галлюцинация!
— Я так понимаю, эта летающая тарелка с макаронами и есть ваш бог?
— Ага, он самый. — Ира улыбнулась.
О-о-о, как же конкретно меня накрыло! Наглюченные Самойловы предлагают уверовать, что тарелка макарон это их бог.
— Т-тут есть ещё одна загвоздка, — Галлюцинация Виктора по ходу уже сама начала не верить в то, что творится. — Ира только сейчас это узнала. В общем… ты должен быть пиратом, чтобы вот принять веру в Летающего Макаронного Монстра. Это связано с историей. Очередное Системное ограничение. Первые верующие в Летающего Макаронного Монстра, согласно истории были пираты. Знаю, это нереальное звучит…
У меня уже щеки болят улыбаться от столь отборного бреда. Может той соли побольше запастись? Уж больно конкретно накрывает. Но память подсказывает, что да, на Земле есть религия, члены которой поклоняются Летающего Макаронному Монстру. Кажется, она Пастафарианство называется.
— Вы не поверите Виктор, но буквально сегодня утром стал пиратом. — Вымученно улыбаясь, указываю рукой в сторону пляжа. — Мой катер выброшен на берег. А завтракал я тем, что достал с другого затопленного судна. Так что, если это последние условие, то я согласен. Вы помогали мне, а теперь я помогу вам.
При этих словах тарелка с Макаронами оживилась, возбужденного зашевелив всеми отростками. Галлюцинация вдруг обрела вполне конкретные очертания, стрельнула глазами-тефтельками в сторону патрульного катера. Потом на затопленную лодку и снова на меня. Ну да, никакого вранья. На острове даже залив и морское течение есть.
В тот же миг у меня перед глазами выскочило новое Системное сообщение. А на колени упал прозрачный контейнер с едой и целая пачка самых разных приправ.
Вы вступили в паству божества — «Летающий Макаронный Монстр»