Лидер
Шрифт:
В остальном, шоу шло по накатанному сценарию. Единственное отличие - на упражнении “подводная лодка”, где нужно выбрать – с кем останешься на спасательном плоту а кого замочишь, все мужчины-лидеры выбирали себе в попутчицы Сашу Грей, а женщины - бригадира монтажников. Хотя никто не относился к упражнению серьезно – ведь лидеры не тонут.
Глава 9. Пробуждение. 137 км от Самары.
По квартире лидера суетливо перемещались телевизионщики, а режиссер оккупировал ванную для утреннего блевания.
Саша
– Тебя повысили, слышишь? Теперь ты директор Сызранского филиала!
Лидер удивился. Обычно люди, прошедшие тренинг, вылетали с работы. А здесь...
– Собирайся! Тебя ждет новый коллектив, - лучшие выпускники тренинга! Будь лидером! (нужно отметить, что лидер может быть только лидером – примечание редакции).
– Но я ведь не прошел ещё “веревочный курс”, меня не одевали бомжом и не заставляли изображать трансвестита! – волновался Игорь.
– Некогда! Вселенная ждет! Всё это будет на новом месте работы! – пояснил режиссер и убежал в ванную, торопливо прикрыв рот ладонью.
– Но... тренер меня не отпустит... – колебался лидер, - ведь мы свободные люди и не можем ничего делать без указания Хозяина!
Однако его уже волокли к плацкартному вагону. Сызрань ждала.
***
– Срань! – вырвался у лидера стон ужаса.
– Не срань, а Сызрань! – поправила его проводница.
Внезапно Игорь вспомнил, что он – Лидер. Вспомнил “ручеек”, дабл-фак тренера и Капитана О.
– Я Лииииидер! – прокричал он примерно в 137 раз сильнее, чем это делал Дункан Маклауд.
Здания вокруг зашевелились, чуть встряхнули стенами и начали расти.
– Снимай, снимай, - суетились за спиной телевизионщики.
– А что продает наш филиал?
– Продает? – озадаченно почесал затылок режиссер, - да пофиг что продает!
– А что же мы тогда будем делать?
– Безразлично! – пояснила Саша, - лидерская энергия, задор и бессмысленность гарантируют успех!
Мимо проковылял бомж. Или участник лидерской программы (их сложно различить).
И повез старенький автобус, казавшийся лидеру сверхскоростным истребителем – чартером, к офисному зданию.
– Пока мы едем – продажи выросли! – сообщил режиссер.
Лидер прослезился. Оказалось, тренинг творит чудеса. Ещё не решив, что будут продавать, команда уже увеличила продажи!
“Спонсор нашего шоу - вермишель “Заратустра”!” – донеслось до Игоря.
Комментарий от редакции.
Психически нормальный читатель возразит: такого не может быть! Ставить свой внутренний неадекват (пусть и полученный за большие деньги) мерилом успешности? Быть уверенным, что после игры в “ручеек” польются ручьем деньги? Бред! Именно так решит адекватный читатель и будет, конечно же, прав.
Но книга о лидерах. О людях, отдавших немалые деньги за то, чтоб сбиться в стадо для получения эйфории. Они считают, что как только человек 137 раз испытает крайние эмоции, он сразу же увеличит EQ*.
* Про EQ нам неизвестно почти ничего, как и о работе Саши Грей.
Глава 10. Путь лидерства (лирическое).
Жизнь прекрасна. Вы читаете Сартра, пьете пиво и пишете проникновенные стихи о титровании и газожидкостной хроматографии. Но внезапно прибегает Ваш родственник или сотрудник (а иногда даже они оба, нежно держась за руки) и кричат о том, что познали истину за скромную плату - всего лишь все наличные деньги.
И даже стихи о газожидкостной хроматографии смотрятся на фоне бреда лидеров как-то скучно.
Сумасшедший гордо называет себя “лидером”, держит в тайне то, что происходило на тренинге (хотя это действо подробно описано, где только возможно) и запойно сыплет метафорами.
“Как-то раз монах Бздяо Дзи, купив билет на “Хюндай”...”,- шепчет он возбужденно, - “...не смог вернуться в монастырь вовремя...”
– Ну и что? – удивляетесь Вы.
– Вселенная! – хохочет он и многозначительно Вам подмигивает.
Так-то.
Следующий сюрприз: такими персонажами никто не занимается. Психиатры и невропатологи нехорошо хихикают и пожимают плечами. Травматологи так же не реагируют, даже когда пациент орет, что тренинг - переломный момент его жизни.
Лидер, потеряв деньги, воображает себя богатым. Потеряв работу – успешным бизнесменом. Семья рушится так же иррационально и фанатично в тот момент, когда супруг (а) отказывается выполнять безумные указания тренера. Травматологи безмолвствуют по-прежнему.
“...монах Бяо Дзи понял, что его жизнь не работает и тогда...”, - продолжает лидер, но всем пофиг.
В этот момент, как правило, в игру вступают прочие носители шизы: излучатели мелкодисперсной ауры, феншуйные расстановщики по Хеллингеру и БМ-школьники (названия могут отличаться в зависимости от сорта безумия, характерного для конкретного региона).
На всё эту братию не действуют даже универсальное заклинание “я в домике!”, антипсихотические препараты и санстанция.
Добыв очередную порцию денег, лидеры получают от Хозяина следующее просветляющее указание: раздеваться для зрителей, бомжевать или мыть туалеты. Само по себе такое упражнение ничего не несет, но если его купить...
“...и пошел Бяо Дзы...”, - ну Вы поняли.
Неудачи лидера тренер поясняет малым количеством полученных от хомячка денег (во Вселенной, вообще, ничтожно мало денег).
“...а Хюндай это...”, - не унимается лидер.
Так вот, глядите Вы на инфицированного лидерством человека удивленно и слегка испуганно. Он светится весь: дешевая лидерская майка с безумной надписью, блуждающие глаза и бессвязная речь.
– Ты станешь таким как я! – угрожает он и Вам становится страшно.
– Все там будем, - пытаетесь отбиться Вы.