Лишний вес. Освободиться и забыть. Навсегда

Малкина-Пых Ирина Германовна

Теперь представьте вашу маму, когда она была в возрасте 4–5 лет, испуганную и жаждущую любви. Протяните и ей свои руки и скажите, как вы ее любите и что она может всегда на вас рассчитывать. Когда она успокоится и почувствует себя безопасно, положите ее к себе в сердце.

А теперь представьте своего отца маленьким мальчиком 3–4 лет, он тоже чего-то очень боится, громко и безутешно плачет. Вы увидите слезы, которые градом катятся по его личику. Вы теперь знаете, как успокаивать маленьких детей. Прижмите его к своей груди, почувствуйте его дрожащее тело. Успокойте его. Пусть он почувствует вашу любовь. Скажите ему, что вы всегда будете рядом с ним. Когда его слезы высохнут, пусть он тоже станет крохотным. Положите его к себе в сердце вместе с вами и вашей мамой.

Любите их всех, ибо нет ничего более святого, чем любовь к маленьким детям. В вашем сердце достаточно любви, чтобы вылечить всю нашу планету. Но давайте вылечим сначала самих себя. Почувствуйте тепло, разливающееся по вашему телу, мягкость и нежность. Пусть это дорогое чувство начнет менять вашу жизнь.

Итак, одна из основных наших задач – научиться любить себя. Однако полюбить себя невозможно, если не одобрять своих поступков и не принимать себя таким, какой вы есть. Запомните, никогда, ни при каких обстоятельствах нельзя себя критиковать. Предлагаю вам сделать два следующих упражнения.

Техника «Я люблю и уважаю себя»

Посмотрите в зеркало и скажите себе: «Я люблю и уважаю себя именно такой (таким), какая (какой) я есть». Как вы себя чувствуете, когда говорите это?

В течение следующего месяца постоянно говорите себе эту фразу, чем чаще, тем лучше. Пусть эта фраза все время будет с вами, станет вашей молитвой, вынесет на поверхность вашего сознания все то, что ей противостоит. Когда вам придет на ум отрицательная мысль типа «Как я могу любить и уважать себя, когда я такая толстая?» или «Глупо думать, что такое мне поможет», знайте, что для вас настало время взять под контроль свои мысли. Примите мысль такой, какова она есть, и отпустите ее с богом. На прощанье нежно скажите: «Я отпускаю тебя с богом и одобряю себя».

Техника «Я заслуживаю»

Посмотрите опять в зеркало и скажите: «Я заслуживаю того, чтобы иметь… (или быть…) и я принимаю это сейчас». Скажите себе это два или три раза. Следите при этом за вашими реакциями. Верите ли вы в то, что говорите, или нет?

Повторяйте себе это так долго, как это необходимо, – несколько дней, до тех пор, пока вы не почувствуете облегчение.

3.3.6. Нет слов для чувств, или алекситимия

...

Еще одной очень важной причиной переедания и лишнего веса может быть алекситимия.

Алекситимия (от греч. a – отсутствие, lexis – слова, речь и thymos – чувство) – буквально означает: «без слов для чувств» или, в близком переводе, «нет слов для названия чувств». Человек с алекситимией «эмоционально безграмотен», неспособен выразить словами свои переживания, ему недостает символического мышления.

Согласно современным представлениям алекситимия является психологической характеристикой человека, определяемой следующими особенностями:

1) трудностью в распознавании и описании собственных эмоций и чувств;

2) затруднениями в определении различий между чувствами и телесными ощущениями;

3) сниженной способностью к символизации, о чем свидетельствует отсутствие склонности к мечтам и фантазиям;

4) сосредоточенностью в большей степени на внешних событиях, чем на внутренних переживаниях.

У психосоматических пациентов крайне обеднена способность выражать свои чувства и переживания, особенно конфликтного содержания. Их словарный запас для этих целей так же беден, как и внутренняя способность распознавать свои чувства. Как правило, социально это хорошо адаптированные личности, а симптом алекситимии является ответом на семейный запрет с самого детства выражать себя и свои чувства. На смену возможности чувственно перерабатывать реальность приходит жесткое следование социальным нормам и правилам. Тогда язык органов, болевые ощущения становятся «неудобной» попыткой тела интегрироваться с душой человека.

Возьмем такую ситуацию: растет в семье единственный ребенок. Все

лакомства, все игрушки, все внимание взрослых являются его «эксклюзивными» привилегиями. Но вот у него появляется младший братик… Теперь все блага приходится делить на двоих. Естественно, такая ситуация может здорово выбить первенца из колеи. Ведь мама и папа, внимание которых ранее безраздельно уделялось ему, единственному, вдруг начинают оживленно хлопотать вокруг «новичка». «Ах, ему отдали половину моей шоколадки. Да еще заставляют делиться моими игрушками с этим сопляком», – шепчет злой дух обиды. В итоге возникает естественное стремление взять и, например, отодрать за уши «счастливого соперника». Но, «реализуя» это желание, юный борец за свои права навлекает на себя такую бурю родительского гнева, что раз и навсегда «зарубает себе на носу»: быть обидчивым – плохо, быть злым – гадко, быть жадным – мерзко. В общем, испытывать эти чувства попросту недопустимо (Бобровский и др., 2006).

Вот так и формируется личность вроде бы невообразимо добрая, щедрая и покладистая. Но загвоздка в том, что «опальные» эмоции, будучи в определенных ситуациях свойственными природе человеческой, не исчезают, а попросту не осознаются их «хозяином». Допустим, наплевали человеку в душу, а он: «Ну и ладно, я не обидчивый», оскорбили безнаказанно, а он: «Что поделаешь, если я такой добрый», обобрали, а он: «Ну и дай-то им бог, ведь я же не жадный». Но ни обиды, ни оскорбления не проходят бесследно: они исправно вызывают эмоции, вот только человек, вместо того чтобы осознать их и пережить тем или иным образом, попросту говорит себе: «Стоп!» Это правило может распространиться на все эмоции вообще: формируется тотальный запрет на чувства, такое «истинно арийское» бесстрастие. Вот вам, собственно, и алекситимия, которую можно трактовать как неразвитость эмоциональной сферы.

А ведь, согласитесь, что плохих и хороших эмоций, если, конечно, их применять с умом и в меру, не бывает. Ту же злость можно и нужно осознать в себе, чтобы иметь возможность управлять ею, а результаты успешно трансформировать в здоровую агрессию – отличное средство самозащиты и мощный двигатель личного прогресса. Но наш алекситимик лишен такой благодатной возможности, а жаль. После изрядной порции невзгод, которые более эмоциональный человек просто оплакал бы и забыл, алекситимик, как правило, появляется на пороге врачебного кабинета, бормоча нечто невразумительное, типа: «Доктор, у меня „это“. Вместо боли душевной он испытывает боль физическую, но даже и ее не вполне способен выразить словами: неразвитость чувств приводит к бедности и в фантазии, и в речи.

Хотите узнать, есть ли у вас «это»? Тогда тест (Малкина-Пых, 2005).

Торонтская шкала алекситимии

Инструкция. Вам будет предложено некоторое количество вопросов; на вопросы следует отвечать поочередно, не возвращаясь к предыдущим ответам. Не нужно тратить время на обдумывание. Пропускать вопросы нельзя. Давайте только один ответ на каждое утверждение.

Бланк опросника

Оценка результатов

За ответ «совершенно согласен» начисляется 1 балл, «совершенно не согласен» – 5 баллов.

С таким же значением, но с отрицательным знаком оцениваются следующие вопросы: 1, 5, 6, 9, 11, 12, 13, 15, 16, 21, 24.

Оценка уровня алекситимии производится путем подсчета суммы всех баллов. Уровень алекситимии у здоровых людей соответствует 62 баллам, зона риска – 63–73 балла, свыше 74 баллов – наличие алекситимии.