Литературная Газета 6391 ( № 44 2012)

Литературная Газета

И что же слышим в ответ? Визг, где лишь два печатных слова: сука и тварь! Теперь представьте себе, какое надо иметь девушке самообладание, чтобы не упасть в обморок. А на резонный вопрос, зачем копаться в грязном белье, спокойно ответить: "А зачем было ломать девушке нос?" И вовремя увернуться, чтобы самой не сломали нос.

Если честно, то мы, журналистки жёлтых газет, после каждого скандального интервью на диктофоне звёздочки рисуем, как когда-то наши лётчики за сбитые немецкие самолёты. Лично я свою первую звёздочку вывела после беседы с певцом, пропагандирующим свою нетрадиционную

сексуальную ориентацию. Сейчас мне не вспомнить ни одной его песни, кроме "Петя-Петушок". А на концерте я говорила с ним о последних хитах, заграничном турне, благотворительности, так сказать, убаюкивала. Под конец же спросила, будет ли он петь "Петю-Петушка", оказавшись в местах не столь отдалённых? Мама родная, сколько тут было слёз и соплей! Так и не произнеся ничего членораздельного, певец спрятался за кулисами.

Вторая звёздочка опять же за интервью со звездой. На этот раз телесериала. Я прижала известного всем актёришку в питейном заведении. Тот едва держался на ногах. Сначала я усыпляла его бдительность комплиментами об актёрском таланте. А потом, как бы между прочим, поинтересовалась, нет ли у него проблем с печенью и лёгкими? Звезда была в шоке, стала сжимать кулаки. Но вопрос, правда ли, что актёр лечился в Израиле, поверг его в ступор. И всё же, прежде чем убежать, мне удалось сделать несколько шикарных снимков. Звезда с перекошенным лицом и безумными глазами[?] Звезда стреляет из травматического пистолета[?] Не удержав равновесия, звезда падает со стула[?]

Третья звёздочка на диктофоне совпала с первым выбитым зубом. Я не ожидала, что чемпион области по боксу читает нашу газету. Спасло только то, что я пообещала ему опубликовать в ближайшем номере уточнение, мол, его рост выше 160 сантиметров и он никогда не занимался сексом с горными животными.

Последнее интервью было с депутатом. Они - люди публичные, стараются ничего от своих избирателей не скрывать. Любая публикация о них, за исключением некролога, им только на пользу. Но стоило мне поинтересоваться друзьями народного избранника в лихие 90-е, как тот начал зеленеть. А потом промычал что-то типа, что иных уж нет, а те далече. После вопроса, почему парламентарию постоянно отказывают в визе в страны Евросоюза, у депутата стал дёргаться правый глаз, но он всё же ответил, что сам не знает. А вопрос о его роли в недавних криминальных разборках я вообще не успела задать, потому что в кабинет влетели два мордоворота.

Честно сказать, я ещё легко отделалась: закрытым переломом двух рёбер. Могло быть и хуже. Но и лёжа в отделении травматологии, я не потеряла журналистской находчивости. В перерывах между процедурами стала собирать компромат на заведующего отделением, подмявшего под себя торговлю бахилами. И постепенно вышла на коррупционные связи с главным врачом, имеющим, по непроверенным слухам, особняк на Кипре. Но детали выяснить не успела, поскольку была отправлена в морг.

Для простого обывателя морг - прибежище смерти, а для акулы пера - подарок судьбы. Там я занялась журналистским расследованием нецелевого расходовании спирта, которое довести до конца не успела, так как была доставлена в отделение полиции[?]"

На этом записи обрываются.

Но, по словам стражей правопорядка, в отделении задержанная написала явку с повинной, признавшись в трёх

нераскрытых убийствах, пяти грабежах и четырёх угонах автомашин.

– Вы что, издеваетесь? - улыбнулся я.

– Да пока вроде бы нет, - ответили парни с суровыми лицами и в качестве доказательств продемонстрировали мне звёздочки на диктофоне.
– Вот! Задержанная делала их после каждого трупа[?]

Я хотел рассмеяться. Но, заметив на полу бутылку из-под шампанского, поспешил на выход.

Олег ГОНОЗОВ,

ЯРОСЛАВЛЬ

Шок – это по-нашему

Шок – это по-нашему

И я из поколения зачатых непорочно.

Олег Хлебников

И я из поколенья зачатых непорочно,

Страны, где секса не было, хоть караул кричи.

Казалось, дело Ленина стоит навеки прочно

И никогда не кончатся сексоты-стукачи.

Мы жили в коммуналках, раздолье где для слуха.

Соседи и соседки, и тёща, и свекровь -

Здесь все кому не лень прикладывали ухо

Ночами к двери в спальню - какая тут любовь.

Наш чуткий комсомол за пуританство бился,

Была чтоб в целомудрии сохранена кровать.

И потому когда я в роддоме появился,

Шокированы были мои отец и мать.

Александр БЫВШЕВ,

пос. КРОМЫ Орловской обл.

Землепашцу

Землепашцу

ИРОНИЧЕСКАЯ ПОЭЗИЯ

Крестьянин, хлебороб, оратай,

Кормилец, пахарь, исполин,

Посконной истины глашатай,

Земли российской властелин,

Сермяжной мудрости носитель,

Портков, портянок и лаптей,

Непросвещённых просветитель

И поглотитель кислых щей,

Герой, народная дубина,

Страдалец, сеятель, лентяй,

Провидец, пьяная скотина,

Святой, ворюга, разгильдяй,

Вот ты стоишь и в ус не дуешь,

Простой и ясный, как слеза[?]

С чего ты, дурень, торжествуешь,

Когда зима катит в глаза?!

Морозовы

Чёрной боярыней ночь за дверями.