Лоскутное одеяло (сборник)
Шрифт:
– Смотрите, если появится контролёр, чтобы не отвлекать меня от дороги, объясните и дадите этот билет с моими пояснениями. Ну, а если не поможет – тогда уж ко мне идите разбираться.
Беру билет, занимаю место. И тут на следующей остановке появляется контролёр. И я достаю билеты, раскладываю их в нужной очерёдности, чтобы на вопрос: «Ваш билетик» – ответить: «Всё не так просто. Присядьте, это займёт некоторое время. Понимаете, когда я садился на первый автобус…»
Дело
Сидел я вчера на диване и вдруг понял, что наступила зима. Как-то телом почувствовал этот факт, несмотря на жужжавший в ногах обогреватель. Ну и сказал жене, что сейчас начну окна заклеивать. Жена даже удивилась:
– Прямо вот так, всё бросишь и пойдёшь клеить? Сам, по своей воле решил?
– Ага. Решил, – говорю. И голосом актёра Баталова из фильма «Москва слезам не верит» добавил: – А заодно запомни, что всё и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что в нашем доме я больше других напоминаю мужчину…
Ещё доставая материалы, я понял, что брать на себя взрослые мужские дела, отрываясь от компьютера, – это очень правильно. Доклеивая первое окно, я уже как-то заматерел и даже сказал жене:
– Пробуй, хозяйка, не поддувает? Давай! Не укусит. Приложи ладонь.
А пока жена ладонь прикладывала – пошёл заклеивать окно у дочери… Дочь зубрила математику. Я, закладывая в щели вату и полосуя липкую ленту, осведомился у неё:
– Учишься? Ну… учись, учись… Дело полезное… А то не станешь учиться, вырастешь и будешь, как папа, окна заклеивать…
Дочь кивнула. И я почему-то почувствовал лёгкую досаду за нас, простых трудяг, не вызубривших в детстве всех этих полезных для белой работы знаний.
Быстро я управился. Собрал инструмент, остатки материала в мешочек спрятал и любовно рукой по своей работе провёл. Нетрудовому человеку этого не понять. А жена уже на кухню звала. Принять по такому случаю.
Не пожмотилась. Налила мне из высокого кофейника чёрного кофе. И на закуску к нему кусочек тортика и варенье. Самая что ни на есть пролетарская закусь. Разоружённым взглядом видно, что пыталась задобрить мастерового человека. И я это оценил:
– Ты, хозяйка, если что, – важно сказал, закусывая тортом. – Там… не знаю… кран потечёт. Или унитаз нужно поменять. Зови. Всегда поспособствую. Как что – сразу ко мне. Юльевича только спроси. Меня здесь любой кот знает.
От кофе меня развезло. Поднялся я, и, гуляя пальцами по воображаемой гармони, шатаясь, зашагал к компьютеру. Горланя при этом разухабистую арию «Пою тебе, бог Гименей» из народной оперы композитора Рубинштейна.
6 часов утра
Утром встал пораньше, чтобы поработать. Ещё прохладно, тишина, из звуков – только звон пробегающего под окнами трамвая… Проверяю почту. И как раз в этот момент пропадает интернет. Такое
Через минуту из своей комнаты появляется младшая: «Пап, что у нас с интернетом?»
– Ты чего не спишь? – спрашиваю.
– Я сплю, – говорит ребёнок, – просто в туалет вышла, а заодно про интернет спросить.
– Пап, с интернетом что? – старшая выглядывает из своей комнаты…
Чтобы ускорить дело, иду к роутеру, физически его перегружаю. Проверяю на своём экране.
– У нас интернета нет, – кричит жена из нашей спальни.
– Обновись, уже есть.
– А, точно… Спасибо!
И дети возвращаются по комнатам…
6.15 утра. Сижу, работаю. Тишина. Домашние спят…
Иерусалимский трамвай
Обычный иерусалимский трамвай. Утро. Народ сосредоточен, молчалив. И вдруг входят контролёры.
– Господа, доброе утро, предъявляем билетики…
Кто-то перебросился с ними парой фраз. Кто-то не может найти в кошельке проездной. Делает рэгу: «Подождите минуточку». Контролёры проверили, пожелали всем хорошей поездки и вышли. Народ в трамвае снова стал погружаться в себя. И вдруг:
– Господа, доброе утро, билетики предъявляем! – это вошла уже новая пара контролёров.
– Только что предъявляли, – буркнул кто-то.
Парень-контролёр только развёл руками.
– Работа такая, – говорит.
Контролёры не успели и половины вагона пройти, новая остановка. Открылась дверь…
– Друзья, доброе утро. Предъявляем…
Народ уже начинает переглядываться. Хохмить.
– Может быть, вы не только билетики проверяете? Проверьте заодно уже и мой банковский счёт. Вот карточка.
– А я к врачу еду. Скажите, вы заодно мой желчный пузырь не проверите? Что мне зря ехать…
Всё по-доброму. И контролёры улыбаются, отшучиваются, но билетики проверяют. Народ у нас южный, только повод дай. И вот уже полвагона перезнакомились, обсуждают пенсии, лето, цены и куда поехать отдохнуть. Религиозная часть раввинами меряется. Заходят новые пассажиры. Удивляются оживлённости в вагоне. Молодые вынимают из уха наушник, отрываются от телефона, недоуменно прислушиваются.
Какая-то старушка так увлеклась разговором со своей новой знакомой, что не хочет выходить.
– Ладно, на следующей выйду. Пройдусь, мне полезно…
В вагоне так шумно, что не сразу замечаем громкий окрик из начала вагона:
– Тише-тише, внимание! Предъявляем билетики, господа!
…Можете только представить, какое тут веселье началось…
ЗОЖ
Заходил к нам интересный человек. Апологет здорового образа жизни. Рассказывал, как ему удаётся поддерживать хорошую форму в почтенном возрасте: