Лучшая в мире игра

Варп

Я же тем временем недоумевал — вот на кой черт я это все сказал?! Что меня дергало за язык?! Почему?! Я же еще недавно был вполне себе вменяемым парнем! Но вырвалось все, казалось бы совершенно без моей воли!..

— Круууто!.. А дашь остальных питомцев посмотреть? У тебя же наверняка еще кто то при-пря-тан? — аватар Жаркой приблизился слишком близко, буквально вплотную, последние слова буквально прошептав в ухо моему аватару, а мне почему то стало невыносимо жарко и в голове появились странные мысли срочно подарить ей какого нибудь пета… Возможно даже злобоглаза…

Я снял окуляры и отвесил себе парочку пощечин.

Вроде полегчало!.. А когда нацепил их обратно увидел как Жаркая пытается отмахаться от роя Снежка, вырвавшегося из моего улья и вместо жужжания использующую отборный мат. Снежок быстро, но очень доходчиво объяснила Жаркой, что такое личное пространство, кто Жаркая такая и куда ей непременно следует сходить из местных достопримечательностей! После чего заверила, что если она еще раз зайдет в зону ответственности моей феи, то вырванными патлами и переломанными лапками не отделается и сердито матерясь убралась обратно мне в волосы…

— Она меня обижает! Кажется… — неуверенно-капризно отозвалась Жаркая. Похоже псы не хуже кроликов могли передавать речь и мысли остальных мобов своим хозяевам. Проблемой было только то, что фея жила в несколько ином мире, где нормой считалось общение со скоростью света! А ее мысли и в спокойной то обстановке было наверняка сложно разобрать, а уж если она завелась… В любом случае я призвал Морковкина и наложил его защиту на весь отряд… Правда оказалось, что если мы в пати, то она собачкам ничем не мешает…

— Ммм… Просто сказала, что жестоко убьет тебя если еще раз ко мне приблизишься. — пояснил я, несколько выбитый из колеи поразительным желанием вот так взять и отдать пета, — В хорошем смысле этого слова…

— Это в каком таком хорошем?..

Но я уже не слушал. В моей голове звучали сирены общей тревоги, по мозгу бегали спешно вооружаясь мысли, а генерал одинокий волк поднял уровень внутренней угрозы до красного и активировал защитные протоколы. В последнее время творилось что-то невероятное и необъяснимое!.. Сначала я почему-то вякнул про свою крутость и общее доминирование перед нпс который может меня на куски порезать, а теперь я был буквально в шаге от преступления сверх особой силы тяжести! Разбазаривание народного добра в особо циничной форме… Я конечно не жадный, просто экономный, домовитый и хозяйственный.

Было лишь одно разумное объяснение происходящему… Жаркая дьяволица!

Я слышал, что на рен тв давным давно раскрыли их заговор против человечества… Как и сотен других мистических существ… Но им никто не верил! И оказалось зря!..

— Эм… Так покажешь? — Жаркая попыталась опять подобраться, но высунувшаяся Снежок ожгла ее взглядом и угрожающе помахала посохом. Одна из собак Жаркой тут же подбежала к смущенной хозяйке, но что можно сделать для ее защиты так и не поняла…

— Нет! У меня других петов. — огрызнулся я, войдя в режим смущенной защиты, — И еще я знаю кунг фу!

— Эээ… Клево. — нить разговора Жаркая явно потеряла, а ее заинтересовавшиеся было подруженции как то странно переглянулись и скисли. Что ж! Будут знать как плести против меня заговоры…

Хотя данный вопрос стоило подробно изучить…

Пока мы в некотором смущении шли к цели я вбил в гугле запрос "сильное снижение умственных способностей рядом с девушками" и принялся изучать материал…

Подобралась довольно внушительная подборка научных материалов! Оказывается у

этой загадки был и вполне естественный, а не мистический ответ, хотя и ведьм с дьяволицами авторы не торопились исключать!.. Внезапно, но я был далеко не первым, кто сталкивался с подобными случаями и на данную тематику люди даже пару докторских защитили. Симптомы были стандартные: субъект начинал нести всякую дичь, раздаривал нажитое потом и кровью направо и налево, а в особо острой форме его тянуло на подвиги. Причем алкоголь все вышеперечисленные симптомы усугублял в десятки раз, выводя общий идиотизм заразившегося за все возможные уровни! В статье приводился пример, как молодой человек переживший острый приступ "девчонкусрядомс" перелез через решетку вольера в зоопарке, чтобы побороться с белым медведем — победителей в битве не оказалось, поскольку парню медведь оторвал голову, а самого мишку застрелили… Хотя даже без головы, молодой человек какое то время пытался бороться и даже что то булькать визжащей от ужаса пассии, что служило подтверждением теории о том, что в такие минуты мозг отключается, передавая контроль над телом какой-то другой, дублирующей нервную, системе!..

Поколения мужчин даже вывели формулу определяющую падение индекса айкью в подобных критических ситуациях. В нее надо было вписать красоту девушек, количество девушек поблизости, влюбленность, уровень алкоголя в крови, были ли девушки дьяволицами и парочку других немаловажных факторов, после чего можно было узнать насколько может упасть интеллект мужчины от нормального состояния. Причем присутствовали в ней и отрицательные значения…

— Я вам ничего не отдам!.. — угрожающе проговорил я коварным ведьмам и заторопился вперед, под их притворно недоумевающими взглядами…

А уже через парочку часов этого марафона…

— Эээ… П" ивет! — …нам встретился игрок 15 уровня вышагивающий нам на встречу.

Весь какой то заросший и лохматый, тем не менее от нас он не особо отличался… А вот Ласке он сразу не понравился!

— Убейте его! Это герой-оборотень.

Забавно… Обычно для игроков противоположной фракции используют всякие там красные ники, а иногда даже и целиком в красное подкрашивают… Здесь же — встреться я с ним в одиночку, вполне прошел бы мимо…

— "ебята! "ебята! Давайте догово" имся! Я п" осто за шмотками иду! — поднял руки тот, а парочка рысью заходящих слева и справа крокопсов разорвала его почти точно пополам, нежно ухватив зубами игрока за туловище и бедра.

Кажется в последний момент его тело как то странно "потекло", но точно я был не уверен…

— И что? — азартно спросила Лизонька стоя над телом картавого, — Теперь ему надо в сердце вбить серебряный кол?

— Зачем? — удивился удовлетворенно улыбающийся Ласка.

— Ну, ведь оборотня можно только серебром убить?..

— В первый раз такое слышу… Вот с вампирами это бы могло и не сработать, но думаю ему вполне хватило и то, что вы разорвали его пополам. — заверил он нас и добавил, — Присуждаю вам десять очков! Молодцы.

— А какой максимум?

— Максимум?

— Ну, сколько нужно набрать, чтобы победить.

— Ааа! Нет максимума. У кого больше очков — тот и молодец. За разрушение омута рождения дам сразу десять тысяч — и на этом квест по оборотням закончится! А так можете набирать и на игроках… Я не против. — безразлично пожал плечами ворюга.