Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
На всемирном съезде хирургов. Сидят на банкете русский, американский и немецкий хирурги и хвастают.
Немец:
– Вот у нас одному лыжнику ноги напрочь отрезало трамваем, после сложнейшей операции мы их ему восстановили, сшили все сосудики и связки, через полгода он на Олимпиаде 3 золотых медали завоевал!
Русский:
– А у нас одному пианисту руки прессом раздавило, так мы 12 часов собирали осколки косточек и восстановили кисти так, что он через год стал лауреатом конкурса
Американец:
– А вот у нас в Техасе один ковбой на лошади попал под поезд, ужас! Все в кучу, осталась только задница, да и та, по-моему, от лошади. Мы все это в кучу собрали, и теперь этот ковбой – наш президент!
На собачьих бегах встретились немец, американец и русский. Немец говорит:
– Мой пес перед скачками всегда слушает записи с немецкими маршами и поэтому постоянно побеждает.
Американец:
– Мы с моим псом перед соревнованием всегда идем в Макдональдс, поэтому нам победа обеспечена.
Русский говорит:
– Ну, дела! Это все ерунда! Вот я своему псу перед стартом наливаю нашей водочки граммов так 200!
Немец и американец в один голос:
– И что, он побеждает после этого?
– А на фига нам это! Зато на старте он самый веселый и забавный!
Сидят в баре три инвалида: слепой американец, глухонемой француз и хромой русский. Вдруг вокруг засияло, и явился им Иисус.
И сказал он американцу:
– За то, что ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
И коснулся он америкоса, и прозрел тот и стал восхвалять силу Господню.
А Иисус говорит французу:
– Ты тоже был примерным сыном моим! Вот тебе награда!
И коснулся он француза, и обрел тот дар речи и стал слышать, и возрадовался он и стал восхвалять силу Господню.
Поворачивается Господь к русскому, а тот как заорет:
– Не трогай меня! Загребут же в армию!..
Как-то учитель-полиглот сопровождал одного американского бизнесмена в деловой поездке, и зашла речь о менталитете.
– Вот мы, американцы, разработали и мобильную связь, и силиконовые чипы. А вы, русские, что изобрели за последние годы?
– Да мало ли чего изобрели! – пожал плечами учитель. – Вот мой сосед, например, изобрел машину времени.
– Что за машина времени? – удивился американец.
– Ну, это просто и гениально. Заходишь в магазин, покупаешь бутылку водки, выпиваешь ее залпом – и ты моментом прямо из сегодня попадаешь в завтра.
К русскому подходит американец и говорит:
– Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
– Конечно! Соленым
– А три стакана?
– Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу, и все ОК.
– А сто стаканов?
– С дуба рухнул? Я столько огурцов не съем!
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет.
Американец:
– Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет, и она погибнет в обломках.
Француз:
– Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
– А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет: «О! Какая большая таблетка аспирина!»
– А ты?
– А я выхожу из ванной и топором ее, топором…
Разговаривают американец с русским. Русский спрашивает:
– Сколько комнат в твоем доме?
Американец:
– У меня все по-скромному. Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей… А у тебя?
– Ну… У меня почти то же самое, только без перегородок.
Новый русский на банкете в Штатах: ест, пьет все подряд.
Рядом с ним останавливается американец. Русский:
– Тебя как зовут?
– Смит.
– Ешь, Смит!
– Не хочу.
– Ешь – халява.
– Я ем тогда, когда хочу есть.
– Не понимаю…
– Когда хочу есть, я ем! Когда не хочу есть, я не ем!
– Ну, ты прямо как животное какое!
Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена: англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования.
Выходит американец, выпивает стакан водки, еще стакан, еще полстакана и падает.
Выходит англичанин, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит немец, выпивает стакан, еще, еще полстакана и падает.
Выходит Кузькин, выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще полстакана и падает.
Безоговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон: