Лучшие анекдоты о главном
Шрифт:
– О-о! – говорит доктор, входя в палату. – Сегодня вы выглядите намного лучше.
– Еще бы, я строго следовал тому, что написано на вашей бутылочке.
– Чему именно?
– Хранить надежно запечатанной.
– Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
– Спите в другой комнате.
– Доктор, каждый утро после того как я встану, у меня целый час кружится голова.
– Вставайте на 60 минут
Врач-трихолог – пациенту:
– Я с вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
– Мы ввели в больнице новые правила, – предупреждает пациента врач. – Сразу после операции вы встаете со стола и сами идете по коридору в палату, как бы плохо вам ни было. На следующий день пройти 5 раз вокруг больницы, а на третий – пробежать десять километров. Вопросы есть?
– А во время операции можно немножко полежать?
Мендель заходит к своему соседу, врачу-хирургу. Поговорили, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин сказал:
– Передавайте привет супруге. Кстати, как ее здоровье?
– Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…
Машинистка приходит к врачу. Врач:
– Скажите «а».
– Маленькое или большое?
– Больной! Вы не должны пить, курить и развлекаться с женщинами.
– И как долго, доктор?
– Если повезет – то недолго…
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
– Мужчина, вы последний к гинекологу?
– Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю – пол сменю.
– Извините, больной, что заставил вас так долго ждать.
– Ничего, ничего, только жаль, что вы не застали мою болезнь на более ранней стадии.
– Почему вы отказываетесь сделать привику от оспы?
– После нее умер мой дедушка.
– От оспы?
– Нет, упал с 7 этажа.
– Как у вас с аппетитом?
– То есть, то нет его.
– А когда его нет?
– Ну, когда плотно поем.
– Вот вам снотворное на 6 дней.
– Но я не хочу спать так долго!
– Доктор, скажите, я буду жить?
– Да, вы будете жить.
– Ура, я буду жить у доктора!
Гинеколог объясняет:
– Самое надежное средство – спираль. Сперматозоид бежит по спирали, бежит, голова закружилась – брык и готов…
В операционную
– Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги…
Хирург (надевая перчатки):
– Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
– Скальпель… зажим… тампон… плоскогубцы… отвертку… ключ на двенадцать…
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
– Ну что, больной будет жить?
– Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!
– Доктор, что со мной?
– А! Типичная пневмония. Ну зачем же сразу в обморок?
Наконец-то врачи нашли метод исцеления от патологического пофигизма. Единственная проблема: график лечения очень строгий, а пациентам это по фигу.
Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, у меня проблема, ну не стоит, в общем.
– Ну, есть у меня отечественное лекарство, попейте недельку.
Через неделю:
– Не помогает, доктор.
– Да, тяжелый случай… Вот есть у меня импортное лекарство, должно помочь, помажьте недельку.
Еще через неделю:
– Доктор, и это не помогает.
– Совсем плохо… В общем, есть у меня еще одно последнее средство, – лезет в шкафчик и достает авиационный керосин.
– Вот, макайте каждый день, но только чуть-чуть.
– И что, доктор, поможет?
– Батенька, самолеты подымает!
Пациенка – доктору:
– Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
– Понимаете, есть служебная этика, я давал клятву Гиппократа. Мне нельзя целовать пациенток… (подумал и добавил)…вообще-то мне и спать с вами не следовало!..
– Что такое двойной слепой метод исследования?
– Это два хирурга пытаются расшифровать ЭКГ.
На съезде терапевтов выступает председатель:
– Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите “а-а-а”.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
– Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshope все поправим!
Пациент приходит к врачу и говорит:
– Доктор, я себя плохо чувствую.
– Проглотите этот шуруп… Что-нибудь чувствуете?