Лучшие анекдоты
Шрифт:
Не армия, а расслабон: питание, здоровый сон…
Слышь, Иванов, а ты вот знаешь, сколько калорий ты съедаешь?
– Не знаю. – А две тыщи в сутки, килокалорий. На минутку,
Так на убой и кабанов не кормят в селах, Иванов!
– А в армии США я слышал, солдат ест в день четыре тыщи!
– Слышь, Иванов, кончай-ка врать, нормальный человек съедать
Не в состоянии пока вонючей брюквы два мешка!
Теща и кладбище
У
Теща суетится.
Видно вправду есть куда-то
«Маме» торопиться.
– Мам, куда же Вы собрались?
Спрашивает зять.
– Да на кладбище сынок,
Мне б не опоздать.
– Вы бы сели на автобус,
Что на кладбище идет,
А то кто потом машину
Нам обратно привезет?
Сдала?
В больницу девушка пришла и к травматологу зашла.
– Ну как он, доктор, не умрет? – Да успокойтесь, все пройдет!
Еще два месяца и выйдет. – А я смогу его увидеть?
– А он приходится вам кем? – Ну, если честно, то никем.
Мы познакомились вчера. – Я думал, младшая сестра,
Или вообще его супруга, а вы недавняя подруга.
Да вы прекрасный человек! Вот если все бы так – калек
Едва знакомых к нам возили и их тащили
До врача на слабых собственных плечах!..
– И что же, док, с моим знакомым? – Да так: порезы, переломы,
Конечностей обморожение, ушибы, мозга сотрясение…
– А повидать его мне можно? – Я думаю, что невозможно.
Он только после операции сейчас лежит в реанимации.
А мне вы можете сказать, чтоб я ему смог передать?
– Спросите у него тогда: ну как, я на права сдала?
Чапаев и ишак
Раз, к Чапаевскому штабу,
Взявши под узцы,
Притащили ишака
Веселые бойцы.
– Мы поспорили друг с другом,
Что за зверь такой?
Жеребенок или ослик
Или кто другой?
Рассуди, Василь Иваныч,
Ты же командир,
Не один десяток книг
Зачитал до дыр!
– Вам бойцы не обмануть
Старого марксиста.
Это ж заяц и ему
Лет уже за триста!
До встречи!
Мужчина и женщина в пылких объятьях любили друг друга однажды в кровати,
Как вдруг неожиданно домофон прервал обоюдный и страстный их стон.
Хозяйка квартиры, вскочивши стремглав, глаза округлила: – Давай быстро в шкаф!
– Зачем ты вскочила? С чего это вдруг? – Ты что, не врубился? Пришел мой супруг!
– Твой муж – это я! Ты чего, дорогая? Супруга бежит к домофону нагая:
И шепчет в динамик: – Беги что есть силы! Мой
Медведев и часовые пояса
Сократить решил Медведев
Часовые пояса,
Что правительство Китая
Поддержало на ура.
Не нужно
Мужчина, сидя за рулем, опаздывает на прием.
Но мало вовремя добраться, ведь еще нужно парковаться,
А на парковке, как назло, совсем нет мест. «Не повезло!
Мне нужно на прием пробиться!» И начал Господу молиться:
– Господь, тут нет свободных мест! Я брошу пить, вот Тебе крест,
И жить с женою буду честно, освободи мне только место!..
И место вдруг освобождая, с парковки «Мазда» выезжает.
Молящийся в восторг пришел: – А, все, не нужно. Я нашел!
Дима и Обама
На переговоры как-то
Дима опоздал.
Не признаешься ж Обаме,
Что на час проспал.
– Извини, мой друг Барак,
В пробке подзастрял,
Перекрыли все кругом —
Путин проезжал!
Ленивый
Два встретились друга: инертный и шустрый.
И шустрый спросил: – Ты чего такой грустный?
– Супруга сказала, что я, блин, ленивый!
Она вообще ко мне несправедлива!
Вчера же к соседу пошла ночевать,
В открытую стала с соседями спать!
– Да ты не печалься, к соседке иди,
В отместку супруге с ней ночь проведи!
– Так это же нужно с дивана вставать,
Куда-то идти, да еще с кем-то спать…
Вовочка и дзюдо
Вова в книжный магазин
Раз решил зайти,
Чтоб пособие одно
Себе приобрести.
– Дайте-ка мне книгу…
– Вспомнить – не судьба?
– Блин, название забыл,
А, «Моя борьба»!
– Мальчик, ты чего,
Совсем с ума сошел?
Продавать такие книги
Нам запрещено!
– Что-то тетя говорите
Вы совсем не то.
Это ж книга Путина,
Вон она – «Дзюдо!»
С твоей
Воспитатель молодой в детсаду муниципальном
К коллеге подошла крутой и лучшей в области реально.
– Я столько слышала о вас! Все говорят, что в тихий час
Всегда детишки ваши спят, что нет послушнее ребят,
Что в области вы лучше всех. Так в чем ваш кроется успех?
– Использую я таковую методику передовую:
Я на мою большую грудь девчонкам требую взглянуть