Лучшие байки от Юлия Буркина

Буркин Юлий Сергеевич

* * *

А вы знаете, что по-белорусски слово «вдвоем» звучит, как «двоих»? Вот и я не знал. А теперь представьте, как я обалдел, когда в армии услышал доклад одного моего однополчанина командиру роты:

– Товарищ капитан, на уборке территории занято четверо бойцов. Двоих моют, двоих вытирают.

* * *

Белорусский язык, вообще, штука мудреная. «Мебель» по-белорусски, между прочим, «мёбля». Был я как-то в Минске, в командировке. Решил вечерком

прогуляться, скучно в гостинице. Вышел, огляделся… Красота! Тепло, огни горят, цветы благоухают… Но чего-то все-таки не хватает…

И тут у меня глаза лезут на лоб. Я вижу огромное здание из стекла и бетона, а над ним горит люминесцентная вывеска, на которой было написано…

Короче, потом я узнал, что это мебельный магазин, только первую букву разбили…

И вот стоял я, и не знал: глазам своим не верить или бежать бегом к этому домику.

* * *

Моя история попроще. Зато актуальная. У одного моего крутого знакомого начале кризиса пропадала крупная сумма баксов в банке. Послал он туда своего помощника. Тот – лысый, в цепях, бандит бандитом.

Час проходит, два, помощника нет.

Знакомый мой звонит по сотовому:

– Чего так долго?

Тот отвечает:

– Стою в очереди.

– В какой очереди?! – кричит мой знакомый. – Ты бандит или не бандит?!

А помощник его мрачно отвечает:

– А здесь вся очередь из бандитов…

* * *

Студентами еще, сидим как-то в общаге в комнате одного моего сокурсника, пивко попиваем. Вдруг слышим в соседней комнате дикий стук. Да такой, что кажется, стена сейчас рухнет. Мы решаем, что идет охота на тараканов, смеемся, наливаем еще, выпиваем…

И вдруг из стены вылазит огромный гвоздь. Просто огромадный! За ним вылазит второй гвоздь. После этого стук прекращается.

Мы, естественно, вскакиваем, не успев еще решить, что делать: бежать к соседям и морды им бить, или еще что-нибудь… Как вдруг в комнату вваливаются два абсолютно пьяных парня, по сравнению, с которыми мы выглядим довольно хило, а в руках у них гантели.

Мы понимаем, что морды будут бить как раз нам…

Но парни молча, не глядя на нас, проходят через комнату, невидящим взглядом окидывают стену, потом двумя ударами ЗАГИБАЮТ гвозди и удаляются.

Мы сидим в полном обалдении от всего этого сюрреализма.

… Потом мы выяснили, что ребята-качки, которые жили за стенкой, находясь в степени тяжелейшего алкогольного опьянения, решили прибить к стене полочку, а так как по маленьким гвоздям никто попасть уже не мог, взяли самые подходящие…

Но остатками сознания они поняли, что ТАКИЕ гвозди обязательно должны у соседей (то есть у нас) вылезти. И проявили сознательность: пришли, загнули…

* * *

Моему другу его девчонка-первокурсница

позвонила: «Приходи ко мне, родителей всю ночь не будет, на дачу уехали».

А родителей ее он как огня боится, они его даже не видели ни разу.

Обрадовался он, примчался… Занялись любовью, все классно…

А потом он в туалет решил пойти. Прямо в чем мать родила отправился. И дверь не закрыл: зачем, все равно нет никого?

А родители возьми, да и вернись. Он даже не слышал, как дверь хлопнула.

Мамаша сразу в сортир решила зайти. Дверь открывает, а на унитазе сидит абсолютно голый юноша.

А он, бедняга, ничего умнее не нашел сказать, как:

– Здравствуйте… А Оля дома?

Как будто только что с улицы зашел. Мама делает большие глаза и инстинктивно кричит дочери:

– Оля, это к тебе!

* * *

Между прочим, чувство юмора встречается порой в самых неожиданных местах… Есть в Новосибирской области город Куйбышев. Ранее он назывался Каинском (по названию речки Каинки). И в перестроечные годы Куйбышевский совхоз взял и переименовался обратно в Каинский. И этот совхоз открыл в Новосибирском Академгородке свой фирменный магазин. А назвали его… Нет, лучше всю вывеску целиком зачитать:

«Магазин АВЕЛЬ совхоза Каинский. Мясопродукты».

* * *

Да. Даже у милиционеров чувство юмора встречается.

Еду я как-то с работы домой, и тут останавливает меня гаишник. А я не пристегнут. Я это просек и, чтобы со мной спорить было трудно, сразу из машины выскочил и документы ему даю.

Он мне (строго так): – Почему нарушаем, водитель?!

Я: – Что нарушаем?

Он: – Вы не были пристегнуты ремнем безопасности!

Я без зазрения совести вру:

– Да нет же, я был пристегнут! Уже темнеет, вы могли не увидеть…

А он тогда говорит:

– Знаете, гражданин водитель, дурных у нас в милицию еще берут иногда, но слепых и в коем случае…

Так он меня этим порадовал, что я упорствовать перестал и штраф сразу же заплатил.

* * *

Однажды в студенческие годы, мы с друзьями сидели в комнате общежития, и пили водку. Потом закуска кончилась, и одного паренька, пьяненького уже, мы отправили жарить картошку.

Его довольно долго не было, наконец – стук в дверь: заперто было, ведь «сухой закон» как раз был. Дверь кто-то открыл, да так неудачно, что та ударила по сковороде, паренек не удержал ее, и картошка оказалась на полу.

«Ну, и что делать?» – спрашивает паренек горестно…

«Что делать, что делать! – орем мы, – собирать ее да есть».

«Так если бы это в первый раз», – говорит тот печально.

Мы высовываемся и видим: через каждые метра три на паркете коридора огромные жирные пятна…