Лучшие новейшие анекдоты
Шрифт:
8. Покупают все больше и все больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нем.
– Справочная слушает.
– Алло, внученька, дай мне телефончик… Ну, где пенсию платят.
– Извините, международные переговоры не заказываем!
У кандидата в депутаты спрашивают:
– Почему вы решили выставить свою кандидатуру?
– Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в разврате, коррупции,
– И вы будете бороться со всем этим?
– Нет, я хочу во всем этом участвовать!
– Мама! Все во дворе говорят, что я лох!
– Какой же ты лох?
– Говорят, что конкретный.
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам. Приводят их к вождю:
– Что делать с ними?
– Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Хотелось бы некоторым напомнить, что быть россиянином, ездить на «Мерседесе», владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников может только Штирлиц.
Премьер-министр – журналисту:
– Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять незаконно присвоил 10 миллионов рублей.
– Ну и?
– Наказали – я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства!
– Это за 10 миллионов из бюджета?
– Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания!
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
– Мама, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, сыночек.
– Почему «к сожалению», мама?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля – давно не наше.
– Господин мэр, мне кажется, что с ценами на воду вы немножко перегнули.
– С чего вы взяли?
– Люди во дворах колодцы роют.
Входит в трамвай мужик и говорит:
– Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: «Садитесь, дяденька». Смотрит на мужика, а у него аквариума нет.
– Дядя, а где же аквариум?
Мужик хлопает себя по животу:
– А три литра пива и две воблы – это что, не аквариум?
Стоят мужики, курят. Один говорит:
– Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно, и он расхочет курить.
– А чего на картинке-то будет?
– Не знаю, наверно, депутаты.
На улице собралась большая толпа.
– Что случилось? Что случилось?
– Ничего
– А почему же тогда собралась такая толпа?
– Каждый хочет убедиться лично, что ничего не случилось.
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит – стаи гусей пасутся. Он пару схватил – и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
– Ладно, слазьте. Видите, бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
– Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
– Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
– В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Две дамы, недавно поселившиеся в новом доме, беседуют:
– Дорогая мадам Мартэ, вы видели нашего управляющего, этакого дамского угодника? Как он о себе мнит! Вчера я подошла к нему, чтобы попросить отсрочки очередной платы за мою квартиру. Так, понимаете, он набросился на меня как тигр, сорвал с меня одежду и подвергнул на паркете, ну, сами понимаете…
– Вот это да! – всплеснула руками соседка. – Хорошо, что вы меня предупредили. Мне тоже надо сходить к нему по той же причине, что у вас. Придется надеть на себя что-нибудь попроще…
2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко:
– Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
– Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью – разобьется о небесную твердь!
Отец наставляет сына перед свадьбой:
– Сынок, запомни, главное в женитьбе – пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче…
В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего-то ждет.
– Чего ты ждешь? – спрашивает его приятель.
– Жду, когда таксист вернется.
– Почему он должен вернуться?
– Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
– Что, с тобой такое было в Одессе?
– Со мной нет. Но моя 20-летняя дочка рассказывала, что с ней такое бывало не раз.
Письмо из налоговой инспекции: «Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев».