Любить без условий, растить без усилий
Шрифт:
...
Правила, разумные ограничения, дисциплина детям необходимы,
С ростом ребёнка границы меняются расширяются, но – остаются и для детей, и для подростков.
Но как сочетать безусловность любви и эти необходимые для благополучного роста ребёнка ограничения?
Об азах дисциплины и особенностях поведения мы здесь говорить не будем (это тема 2 и 3 части книги «Перестаньте детей воспитывать – помогите им расти» и других наших книг).
А здесь мы расскажем о том, что (надеемся) поможет вам более чётко сориентироваться, отыскивая ответ на этот вопрос.
В ПРИЛОЖЕНИИ:
Про эмоции малыша и поведение взрослых
Об ограничениях и разумных
Про то, когда нужная похвала и как ею пользоваться
О том, как помочь ребёнку в освоении нового навыка.Растите детей, как цветы
* * *
Вечером мимо наших окон из детского городка возвращаются маленькие дети. Забавно смотреть, как по-разному они идут. Иные мамы и малыши шагают рядышком, крепко взявшись за руки. Есть детки, которые вечно скачут впереди и тащат мам за собою. А бывает и так: идёт мама, а где-то там, позади на отлёте, крепко прихваченный за руку, семенит её карапуз. Сначала он мужественно старается поспеть за торопящейся мамой, но в конце концов силёнок не хватает, малыш выдыхается, и, если мама не опомнится и вовремя не притормозит, начнёт рыдать и проситься на ручки или устроит буйные протесты.
В «воспитательной» жизни случается то же самое:
Когда родители слишком спешат, ребёнок устаёт и отстаёт.
Когда идут слишком медленно, ребёнок убегает вперёд (а со временем так убежит, что вы его не догоните).
Искусство воспитания – это умение подлаживаться под шаг своего ребёнка, под ту скорость движения (читай: развития), которая комфортна именно для него.
Можно слегка ускорять шаги, можно – замедлять, но при этом всегда (всегда!) учитывать темп, в котором удобно двигаться вашему ребёнку.
Это ведь так просто: взять и посмотреть (поставить точкой ориентира не свои нужны, а детские). И тогда не придется дёргать за руку, тащить за собой, а, уловив внутренний ритм – гармонию самого движения – подладиться под этот лёгкий детский шаг. И тогда вам будет хорошо вместе. И тогда вы поймёте (не так, с чужих слов, а вот так – душой своей), поймёте самое главное: счастье – это вовсе не «вчера» и «завтра», оно не впереди вас и не позади. Счастье – это «сейчас», это то, что рядом. Вот оно, вместе с вами (и в ваших руках). Оно уже в том, что вы идёте по одной дороге, и что шаги ваши легки. И что ещё долго – долго вам будет по пути
Любовь безусловная бескорыстна. Но это и не слепая любовь.
Она не имеет ничего общего ни с попустительством, ни с потаканием. Родители, если потребуется, будут и непреклонными, и очень – очень взыскательными.И усилия прикладывать, конечно, придётся. Но эти усилия не будут выматывать вас, если любите вы безусловно.
Эмоции малыша и поведение взрослых
В каждом возрасте человек имеет уникальные, характерные только для этого возраста, сочетание психических особенностей и поведения («поведенческих характеристик», как психологи говорят). За пределами данного возраста многие из них никогда уже не повторяются. А раз не повторяются – то нами и забываются. Вероятно, поэтому родителям иногда так трудно понять своих любимых детей. К тому же дети наши растут и меняются столь стремительно, что каждая новая ситуация может вдруг оказаться совершенно не похожей на то что было вчера. И, чтоб разрешить её к общему удовольствию, бесконфликтно, требуются новые действия и новое осмысление со стороны мам и пап.
Чем отличаются эмоции малышей от взрослых эмоций
Мы называем возраст, но, имейте в виду: эмоции дошколят «взрослеют» неторопливо, а кое-какие «детские» свойства эмоций остаются даже у взрослых людей.
Пять основных особенностей
Лет до трёх – трёх с половиной у всех детей процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. То есть «завестись» малышу легко, а вот успокоиться куда как труднее. А значит, пока он – не хозяин своих собственных чувств.
Вывод для мам и пап : когда ребёнка «зашкаливает» – помогите ему успокоиться.
Что можно сделать?
Утешить его, убаюкать.
Интерпретировать состояние и поведение. Говоря проще, малышу надо помочь понять, что такое с ним происходит: объяснить ему его собственные чувства. Идёте, например, из магазина, ребёнок ноет – скулит, а вы не ругаете, вы поясняете и сочувствуете: «Ты устал. Нам пора отдохнуть..». Малыш, возможно, совсем разревётся. И вы знаете, это хорошо, потому что плачь этот будет от облегчения («наконец-то поняли!») плюс – от жалости к самому себе («устал /мне плохо/ я маленький / меня не берут на ручки!»). НО слёзы такие быстро пройдут: нам всем становится легче, когда нам сочувствуют и понимают.
Эмоции малыша яркие, но неустойчивые
Малыш не хозяин своих собственных чувств: эмоции его непроизвольны и подвижны. Непроизвольны – это значит, что ребёнок НЕ умеет ими управлять. Даже если ему захочется перестать, например, рыдать – не получится сразу. Вот почему все уговоры и даже приказы вроде "немедленно успокойся" бесполезны – только усилят страдания. А вот когда мама ПОЯСНЯЕТ малышу, ЧТО ОН ЧУВСТВУЕТ (тебе обидно…ты сердит…) – это правильно. Это помогает ему разобраться в своих эмоциях. Правда, случится такое не сразу. Но по капельке, по капельке и сосуд наполняется. Лет после четырёх малыш потихоньку изменится. Эмоциональное возбуждение начнёт гаситься изнутри (специалисты знают: к этому времени дозревает корковый контроль). Но это вовсе не значит, что ребёнка никогда больше не будет «зашкаливать»: чувства древнее, чем умный разум. А жёсткий приказ только подхлёстывает негатив. Подвижны – то есть быстро и легко меняются. Причём (вы помните?) непроизвольно, словно сами собой. Это отличное качество, поражающее нас в малышах. Вот только – только ребёнок заливался слезами, буйствовал да кричал – и вдруг, как солнышко из-за туч, на лице сияет улыбка. Так что, если нам не нравится поведение малыша – просто надо отвлечь его, переключить внимание на что-то другое, неожиданного и/или любопытное для него.
И самим уметь отключаться со своих вредных чувств (гнева, сердитости и т. п.), переключаться на положительные, на оптимизм.
Самое замечательное – что эмоции малыша в основном положительны . То есть нормальное, основное детское состояние – радость; ребёнок жизнью доволен, весел и бодр.
Отрицательные эмоции, конечно, тоже бываю, но куда реже: если ребёнок сильно утомлён/встревожен/испуган. В них малыш, как правило, не погружается: пришли и ушли.
Долгие дурные эмоции – повод всерьёз насторожиться: что-то в мире ребёнка портится и ломается, что-то идёт не так.
Эмоции заразительны Мы легко заряжаемся эмоциями друг от друга. Недаром там, где много весёлых детей, и взрослые улыбаются. Но отрицательные эмоции тоже заразны! Причём (что обидно) малыш легко ловит наши, а мы – его. Родителям стоит помнить об этом. И вести себя соответственно: не на детский – на взрослый лад. Вы-дер-жа-но и разумно. Кричит-буйствует мелкое чудо – и мы чувствуем, как заводимся сами. Стоп! Будем разумны. Это мы «поймали» эмоции малыша. Ну, завопим вместе с ним, и что? Вернём эмоциональный удар ребёнку. А там по усиливающейся: он – нам, мы – ему, он – нам, мы – ему. Прямо бокс получается. Чтобы малыш благополучно справлялся со своими плохими эмоциями, мама – папа прежде всего должны научиться справляться сами – со своими. Трудно? Бывает – трудно. Но в этой трудности взрослым может помочь разумная голова, в которой находятся нужные знания (о том, что баланс возбуждение – торможение в детской головке ещё не налажен, о том, что эмоции, большинство, непроизвольны, подвижны и очень «заразны»). Ну, не выходите же мы из себя (будучи в здравом уме и прочее), когда на дворе гром и молния, не злимся же на природу – она такая как есть. Так и тут. На природу (природные особенности малыша) злиться нет ни малейшего смысла. Зная, почему ребёнок ведёт себя так-то и так-то, легче обуздать свои несимпатичные чувства. А вы теперь знаете. Впрочем, знали и раньше (ведь тоже были детьми, и память об этом никуда не девается из подсознания), мы просто напомнили вам.