Любить и не страдать. Когда страдание становится образом жизни
Шрифт:
Такому ребенку недоступны простые детские радости – ему нельзя бегать, «а то вспотеешь и тебя прохватит сквозняком», нельзя ходить босиком – «сразу заболеешь», нельзя есть мороженое – «сразу ангина».
При этом часто ребенок загружен до предела, так что у него не остается ни одной свободной минуты (чтобы глупостями не занимался).
У меня был тотальный контроль со стороны родителей. Помимо того что мне многие вещи были запрещены, меня наказывали, если я задерживалась на прогулке, следили, чтоб я вовремя оказывалась дома с учетом времени на дорогу из школы. У меня был запрет на социальные сети лет до 16, естественно, родительский контроль на интернет, доходило до смешного – читали мои личные сообщения и однажды даже парню, за которого я выходила замуж по юной неосознанности
Последствия от самого контроля – повышенная тревожность, страх наблюдения за тобой, не очень нравится быть как на ладони, хочется спрятаться и все свое спрятать, запаролить и т. п. Инфантильность, зажатость в общении с людьми, мол, вдруг что-то узнают и смогут против меня обернуть. Зависимый тип личности. Благо существует психотерапия. Как-то случилось рукоприкладство в мою сторону, после чего я сбежала из дома, и, полагаю, в тот момент родители осознали, что теряют надо мной контроль, потому что я и так была бунтаркой. Впоследствии дальнейшие мои решения мама принимала и принимает с опаской и попытками контроля, которые я старательно пресекаю. Поэтому на мое заявление о том, что я выхожу замуж через пару месяцев встреч в 18 лет, им не оставалось ничего, кроме как, скрипя зубами, принять сей факт, хоть они и пытались на молодого человека «повлиять». Но то замужество я особо и замужеством не считаю, развелись спустя полгода, и я думаю, что хоть и под влиянием влюбленности, но это была отчаянная попытка ухватиться за другого человека и сбежать от родителей снова, перекладывание ответственности и та же самая инфантильность. Лис, 26 лет
Доминирующая гиперопека проявляется в постоянных замечаниях, критике, нотациях, настойчивых напоминаниях, инструкциях, разъяснениях:
• «У тебя руки-крюки»;
• «Ничего нормально сделать не можешь»;
• «Что ты такой бестолковый?»;
• «Уйди отсюда, ты ничего не умеешь»;
• «Вот другие дети все умеют, а ты ничего не умеешь»;
• «Тебе ничего нельзя доверить»;
• «Ты все только портишь».
Если ребенка все время бить по рукам, ругать за каждую оплошность, исправлять и поправлять, то вероятность того, что он будет хотеть что-то делать сам, стремится к нулю.
Здесь хочется упомянуть о таком феномене материнства, который психологи называют «“кастрирующая” мать». Этот термин ввел Фрейд. Он же утверждал, что «ребенок, о котором заботилась мать, будет чувствовать себя непобедимым».
Психоаналитики используют этот термин для обозначения матери, которая своим поведением и отношением к сыну лишает его потенциала (как бы символически лишая его гениталий). Но я вижу эту историю с кастрацией гораздо более объемной и распространенной.
Феномен «кастрирующей» матери можно разделить на несколько типов.
Пассивно-агрессивная гиперопека
Такая мама – как хрупкая ваза, которая может невзначай разбиться. Ей нельзя волноваться, у нее хрупкое здоровье и тонкая душевная организация. Своим поведением и образом жизни она словно транслирует своему ребенку: «Смотри, я очень ранимая, меня легко задеть или обидеть, относись ко мне бережно, не делай то, что может расстроить мамочку». Фактически такая мама дает ребенку послание: «Делай только то, что я считаю нужным и правильным. Все остальное – глупые шалости. Если ты любишь меня, ты будешь меня слушаться».
Такая мама мягко стелет, да жестко спать…
Мальчик вырастает с установкой «женщина – очень хрупкое существо, ее нужно беречь, ей нужны тепличные условия». Он подавляет в себе все мужское, не проявляет инициативу, мужскую сексуальность, прячет агрессию. По сути, он с ней даже не знаком. По этой причине часто в пару себе он находит маленькую девочку, которую нужно защищать и опекать.
Пример такого мальчика описан в романе Людмилы Улицкой «Искренне ваш Шурик». А такой пассивно-агрессивной мамой является Верочка.
Активно-агрессивная гиперопека
В семье присутствуют оба родителя, при этом главой семьи является мать. Она властная, тревожная и агрессивная, она давит, контролирует. Отец при этом пассивный, без права голоса. Мать либо асексуальная, либо в ее сексуальности больше мужского. Так бывает, когда у девочки в детстве был сильный конфликт с матерью. В такой ситуации девочка выбирает для идентификации своей сексуальности отца, потому что мать связывается у нее с агрессией и опасностью.
Что происходит с мальчиком в такой семье? Есть два варианта развития отношений «мать – сын».
В первом варианте мать открыто выливает ненависть на ребенка, обвиняя его в том, что «он испортил ей жизнь, фигуру, карьеру», «лучше бы ты не рождался» и т. д. Чтобы выжить, психика ребенка идет по пути стокгольмского синдрома – идентифицируется с личностью насильника. Так ему легче оправдать поведение матери. То есть мальчик, вырастая, сам становится насильником, садистом. Он мстит всем женщинам в своей жизни, отыгрывая свою детскую травму. Когда такие мужчины приходят на прием к женщине-психотерапевту (а они бессознательно выбирают женщин), у специалиста уже на первой консультации включается сильный контрперенос. Буквально кожей чувствуется ненависть со стороны таких клиентов, потому что они напичканы злобой их матерей. В работе с ними приходится выдерживать их сильные негативные чувства, которые они проецируют на терапевта.
Во втором варианте психика мальчика не идентифицируется с фигурой матери, и тогда он чувствует и ведет себя как «хронически изнасилованный» человек. В нем нет агрессии, она заблокирована. А ведь именно агрессия помогла бы ему освободиться от маминого патологического наследства.
Так вела себя моя тетка (муж – тихий алкоголик, а она все на себе тянула). Как-то мой брат (ее сын) постеснялся выйти и поздороваться с моими подружками (девочки вместе со мной к ним в гости зашли). Мне лет 11–12 было, ему 13–14. Она сначала очень громко и приказным тоном требовала от него, чтобы он вышел и поздоровался с девочками, а потом начала на него орать и даже избила его (она чуть что сразу кричит и матерится, слова ей поперек не скажи). Избила прямо при девочках, они все слышали. И никто не мог угомонить тетку в тот момент. Брата зовут Женя, его было очень жаль. На удивление, он без злобы к женщинам вырос. Хотя тетка ужасно токсичная. Ее муж-алкоголик повесился, нашел его и вынимал из петли Женя. Он ранимый и все переживает внутри. Седеть начал лет в 14, сейчас уже почти полностью седой. Первый брак был неудачный, жена из него вила веревки и тянула деньги. А он такой, что все ради семьи, наизнанку вывернется. Пока он пахал на вахтах по 3–6 месяцев на тяжелой и опасной работе, она жила на широкую ногу и изменяла ему. Развелся, очень переживал. Но потом встретил хорошую женщину, она, конечно, лидер в семье, но по-доброму, Женя расцвел. Сейчас они выехали в Польшу, он счастлив. Надеюсь, что все у него будет хорошо. Но его сын от первого брака остался у бабушек на Украине, и это, конечно, огорчает, хоть Женя и шлет деньги и ему, и своей матери регулярно. Надежда, 38 лет
Смешанный тип (активно-пассивная гиперопека)
Ребенку сложно распознавать неявную агрессию со стороны мамы. При этом агрессия может проявляться как забота, опека, тревога о здоровье и безопасности. Когда агрессия облекается в заботу, гиперопеку, тревогу о здоровье сына и его безопасности, изводя при этом ребенка, переполняя его своей тревогой, удушая своей заботой, не позволяя ему хоть сколько-нибудь отделиться от себя. Мать не позволяет ему становиться мужчиной. Для нее в ее фантазиях он всегда маленький мальчик, ее сын, который будет при ней до конца дней.