Любить или не любить?
Шрифт:
Сейчас, мне кажется, вам необходимо подумать о себе – найти себя в жизни, больше общаться с другими людьми, обязательно нужно, чтобы у вас появились новые интересы, дела и заботы. Возможно, если вы преобразитесь (а это непременно произойдет, если вы прислушаетесь к моей рекомендации), муж станет относиться к вам по-другому, он будет бояться вас потерять. Но пока – вы «жертва», вы «бесправны», вы «слабая». И он этим пользуется.
Тупиковая ситуация. Поэтому не ждите, что он одумается, – одумайтесь сами. Забудьте на время о нем, думайте о себе и о своей жизни, а там, дай Бог, все сложится так, как нужно.
ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ
Андрей Владимирович, здравствуйте!
Мне 16
Дорогая Алевтина, все зависит, конечно, от молодого человека. С одним лучше говорить о вещах нейтральных, чтобы он тоже не слишком нервничал, поскольку ему тоже неловко и он тоже не знает, как правильно себя с вами вести. С другим, напротив, надо говорить о вещах более серьезных, чтобы он чувствовал, что вы по-настоящему в нем заинтересованы и воспринимаете его как взрослого и ответственного человека.
В любом случае, важно не только говорить, но и правильно слушать – так, чтобы человек чувствовал, что он вам небезразличен и что его внутренний мир интересует вас не меньше, чем развивающийся роман и то внимание, которое он вам уделяет. Мы всегда с благодарностью и вниманием относимся к тем, кто слушает нас заинтересованно, к тем, кто не осуждает и не оценивает нас, а понимает и принимает.
ДОЧЬ УШЛА В СЕБЯ
Моя дочь очень замкнута, ей уже 23 года, а она ни с кем не общается, практически не выходит на улицу и у нее не получается устроиться на работу, потому что ее замкнутости люди пугаются. Ушла в себя она после того, как ее бросил парень несколько лет назад, и никакие уговоры ей не помогают.
Помогите, пожалуйста, посоветуйте, к какому специалисту нужно обратиться, или это положение можно исправить самостоятельно?
Дорогая Марина, этой информации крайне недостаточно для того, чтобы понять истинные причины такого поведения вашей дочери.
Возможно, конечно, что мы имеем дело с психологической реакцией – болезненные переживания, вызванные расставанием с молодым человеком, и последующая замкнутость девушки. Но в целом надо признать, что эта реакция асимметрична силе стресса. Как правило, девушки справляются с подобной травмой в более короткие сроки и неудача в любви не приводит к таким существенным личностным изменениям. Соответственно, мы можем думать, что эта психологическая травма была лишь толчком, после чего вскрылись более глубокие проблемы психики вашей дочери.
Поэтому, конечно, консультация специалиста необходима. И, учитывая то, что я сказал, это должен быть не просто психолог, а врач-психотерапевт, то есть специалист с медицинским образованием.
МУЖ НАЧАЛ ПИТЬ
Недавно мой муж лишился работы. Он очень переживает, но не показывает виду, говорит, что у него все хорошо. Вечерами начал попивать. Чувствую, на душе у него кошки скребут. Как мне ему помочь?
Дорогая Полина, как вы понимаете, лучшим лекарством для вашего мужа сейчас была бы работа. Именно эта задача стоит на первом месте, а не вопросы психотерапии. Однако одну рекомендацию я бы мог вам дать. Сомневаюсь, что увольнение с конкретного места работы – это явление фатального свойства. Но, возможно, в данный момент нет работы, которая бы полностью соответствовала той, которую потерял ваш муж, и поэтому ему трудно сориентироваться. Идти на «ступень
В конце концов, ему сейчас важно просто вернуться в жизнь, найти для себя дело, а не залеживаться на диване. Ну а должность и «положение на предприятии» сейчас не имеют принципиального значения – если у человека есть опыт и способности, то на новой работе он быстро поднимется вверх по карьерной лестнице. А если лежать на диване, да еще с пивом, то понятно, что прогресса ждать не приходится – с каждым днем будет только хуже. Посоветуйте мужу прочесть мою книгу «27 верных способов получить то, что хочется» – я думаю, она ему будет полезна.
КАК ПРОСТИТЬ И ОТПУСТИТЬ?
Здравствуйте, доктор Курпатов. Мне 47 лет, у меня две дочери от первого брака, 27 и 17 лет.
Одиннадцать лет я жила гражданским браком с мужчиной. Практически постоянно он испытывал финансовые трудности, я тащила весь этот груз на себе. Год назад он устроился на хорошую работу, стал платежеспособен, я радовалась его успехам, мечтала, что теперь можно будет дать образование второй дочке. Месяц назад он объявляет мне, что у него есть другая женщина, что он ее любит и уходит к ней. Сначала я пыталась его переубедить, что, возможно, он ошибается в этих отношениях. Затем, когда он привез эту женщину к себе и представил своим родственникам, меня будто бы подменили, я стала засыпать его телефонными звонками с оскорблениями, стала звонить даже этой женщине, посылать SMS с пикантными подробностями о его сексуальных извращениях (ее телефон я списала с его мобильника). Я перестала есть, спать, дети боялись оставлять меня одну дома. Сейчас, спустя месяц, я уже начала входить в ритм обыденной жизни, как бы смирилась, что он живет с другой женщиной. Но обида не покидает меня, у меня такое чувство, будто об меня вытерли ноги, я никак не могу его отпустить из своей головы. Меня тянет в те места, где мы были вместе, к его друзьям, я специально хожу мимо дома его мамы в надежде увидеть его и в очередной раз наговорить гадостей в его адрес. Как простить?
Как отпустить?
Дорогая Елена, прежде всего вы должны понять, что именно с вами произошло. Сейчас вам кажется, что проблема в муже, который вас предал, изменил вам, обидел вас, надругался над вашими чувствами. Но на самом деле проблема в другом – разрушилась ваша жизнь.
Конечно, сама ваша жизнь не погибла окончательно и бесповоротно, но та ваша жизнь, которой вы жили последние одиннадцать лет, действительно ухнулась в тартарары. По сути вы не можете жить как прежде, но и как жить по-новому, в новых обстоятельствах, вы тоже пока не знаете. И это вызывает панику.
Возможно, прочитав мое объяснение вашему состоянию, вы скажете: «Доктор, я сама это прекрасно понимаю, но мне от этого не легче!» Однако же не торопитесь с таким ответом. Умом вы, конечно, все понимаете правильно, но внутри продолжаете думать, что проблема в вашем муже, а не с вашей жизнью. Ведь, если бы вы действительно думали, что проблема в вашей жизни, вы бы сейчас судорожно занимались ею. Но вы судорожно занимаетесь вашим мужем (не физически, конечно, а мысленно). Уверен, что за несколько последних лет вы не думали о нем столько, сколько за последний месяц.