Любить – не больно: Как залечить травмы прошлого и построить гармоничные отношения
Шрифт:
5. Вам внушили, что физическое или психологическое насилие – это совершенно нормально для отношений.
Подумайте, какая из этих пяти причин вызывает у вас наибольший отклик. Можно выбрать и несколько вариантов. Каково это – осознавать, что существует реальная и веская причина, почему эти травматические модели остаются в вашей жизни? Обдумайте возникающие мысли, прочувствуйте ощущения – уделите всему этому немного времени.
Отсутствие эмпатичных отношений в детстве (или непостоянство таких
Пережитая травма отношений – в какой бы то ни было форме – часто оставляет на нас отпечаток, из-за чего мы переносим негативные модели привязанности и во взрослую жизнь. Эти реакции выработались у нас как механизм преодоления, как способ защиты: чтобы дистанция между нами и другими людьми не становилась ни слишком близкой, ни слишком далекой. Эта динамика – поругаться и помириться, обидеться и простить, позвать и оттолкнуть, разозлиться и успокоиться – формирует род эмоциональной зависимости, которая становится нашей моделью травматической связи.
Помните, что эта травматическая связь – отголосок отношений, в которых вам причинили боль, умышленно или нет. Истоки этой связи лежат в прошлом, и другие токсичные отношения на протяжении всей вашей жизни только бередят рану.
В этом нет вашей вины. Не считайте себя «странным» или «неправильным» человеком из-за того, что вы испытываете такие чувства. Вам это внушили – именно так вы с самого раннего возраста учились ориентироваться в мире и взаимодействовать с ним.
Изучая свою историю, вспоминая прошлые и нынешние отношения, а также травматические связи, вы, вероятно, задумались: травма отношений – это про меня? Давайте разберемся. Для начала попробуйте ответить на следующие вопросы. Запишите ответы, чтобы иметь возможность поразмышлять над ними в дальнейшем.
Некоторые вопросы могут вызвать сильные эмоции. Иногда трудно быть честным с собой, если речь идет о триггерах и травматических реакциях. Прежде чем погрузиться в работу, сосредоточьтесь. Следите за дыханием. Дышите глубоко и ровно. Когда почувствуете, что готовы, начинайте.
1. Часто ли мои эмоции и поведение в близких отношениях вызваны страхом, что меня бросят, предадут, унизят, подвергнут несправедливому обращению или оттолкнут? Как выглядят эти эмоции и поведение? (Иными словами, вызывают ли у вас определенные переживания чувство страха и реактивное поведение в отношениях?)
2. Часто ли я эмоционально замыкаюсь в себе, боясь слишком сблизиться с другим человеком? Как и в чем
3. Всегда ли я ощущаю, что партнер меня видит и слышит? Или я отчаянно стремлюсь «заслужить» любовь, чтобы доказать свою значимость и не чувствовать себя отвергнутым?
4. Знают ли близкие люди мое настоящее «я»? Принимают ли они его? Или я вынужден изменять себе, чтобы чувствовать себя любимым? Предаю ли я при этом собственные ценности и убеждения, позволяю ли нарушать свои личные границы?
5. Бывает ли в моих отношениях с близкими эмоциональная зависимость? Могу ли я выявить определенные характерные схемы, часто присутствующие в этих отношениях (эмоциональные качели, «люблю – не люблю», игра в кошки-мышки)?
Теперь прислушайтесь к себе: как ваше тело реагирует на ответы, которые вы дали? Возникают ли у вас какие-то мысли, эмоции, ощущения? Что-нибудь удивило вас в собственных ответах? Может быть, всплыло какое-нибудь конкретное воспоминание, которое вызвало определенную душевную или телесную реакцию?
Если хотя бы один из этих вопросов вызвал у вас отклик, вполне возможно, что у вас есть глубокие шрамы, имеющие отношение к травматической связи. Вы не задумывались об этом раньше? Большинство моих клиентов, находящихся в сложных или токсичных отношениях, даже не осознают, что пережили травму привязанности. Они не сразу замечают, что воспроизводят в своих романтических отношениях модели, унаследованные от травмы привязанности. Да и как это заметить? Ведь эти модели – фундамент, на котором они строили всю свою жизнь. С самого рождения токсичные отношения были для них нормой!
Углубимся в тему: травматическая связь и токсичные отношения имеют самое непосредственное отношение к травме привязанности. В отличие от однократного воздействия – автомобильная авария, стихийное бедствие или другие единичные акты насилия или жестокого обращения, травма привязанности носит длительный, повторяющийся и (что особенно важно) личный характер. В большинстве случаев токсичные модели поведения, в которые мы попадаем, во многом индивидуальны и зависят от травм привязанности: они берут начало в самых первых этапах взаимоотношений с людьми и миром. Возможно, в попытке разобраться, что с вами происходит и почему вы раз за разом воспроизводите эти болезненные модели отношений, вы уже обратились к интернету. И, возможно, вы обнаружили, читая рассказы людей о пережитом ими, какие-то чудовищные сценарии насилия, которые не имеют никакого отношения к вашему собственному опыту. Это может вызвать сильное чувство страха, растерянности и, может быть, даже стыда… который часто мешает обратиться за профессиональной помощью. Приведу наглядный пример: вот что выдает Google по запросу «травматическая связь»:
«Травматическая связь, похожая на стокгольмский синдром…»
«Травматическая связь возникает в экстремальных ситуациях, таких как домашнее насилие или захват заложников…»
«Травматическая связь – это глубокая эмоциональная привязанность, которая формируется в отношениях, характеризующихся эмоциональным и физическим насилием…»
«Признаки травматической связи и привязанности к абьюзеру…»
«Травматическая связь, созависимость и нарциссический абьюз…»