Любить нельзя отказывать

Харина Наталья

Возникает законный вопрос: что мешает ребенку, родившемуся с твердой уверенностью в своем праве быть, просить и получать, сохранить эти умения на всю жизнь? Почему такое естественное состояние человека, довольно быстро приобретает негативную окраску и попадает под запрет проявления?

Потому что родителям неудобно. Маленький ребенок еще не может ответить взаимностью или внести свой вклад в жизнь других, а значит, будет только потреблять чужую заботу и энергию. Редко какой маме достается необходимое подспорье в период первого года жизни младенца. Постепенно усталость и желание получить поддержку накапливаются. Из-за отсутствия культуры заботиться о себе или просить окружающих о помощи,

у мамы накапливается дефицит ресурсов, появляется раздражение. Это приводит к желанию ограничить свободу и возможности ребенка.

Окруженная заботой или умеющая позаботиться о себе женщина, мать, которая четко понимает, что ее интересы не должны всегда подчиняться желаниям ребенка, будет в состоянии отстоять свои границы, найти возможность восполнить свой ресурс. Да, невозможно объяснить грудничку, что маме нужно позаботиться о себе. Зато можно снизить внутренние требования, которые заставляют в часы сна ребенка вместо того, чтобы поспать самой, заниматься уборкой квартиры или другими хозяйственными делами. Однако и взрослый человек, в нашем примере мать, позволяющая себе размещаться, следовать за своими желаниями, добиваться своего, будет не удобна окружающим. Одно дело, когда женщина родила ребенка и вся ее жизнь на некоторое время посвящена процессу бытия с младенцем. Совсем другое, когда рядом есть люди, желающие использовать молодую мать, как дополнительную рабочую силу.

Не важно, будем ли мы с вами говорить о крепостном праве, военных годах, когда каждая пара рабочих рук на счету, или возьмем современное общество.

На словах у женщины есть три года законного декретного отпуска. Однако работа – это лишь часть обязанностей, приписываемых обществом женщине. Несмотря на все советские лозунги «Женщина – тоже человек» и призывы XIX века строить партнерские отношения, установки о том, что именно женщина отвечает за уют, наличие приготовленного ужина и душевную атмосферу в доме остаются актуальными. Сюда же подключаются идеи патриархата, ведические порядки и чувство долга.

Несложно догадаться, откуда берется и кем поддерживается идея о том, что эгоизм – это плохо. Сам процесс коллективизации приводит к необходимости управлять отдельным человеком и обществом в целом.

В школе, ВУЗе, на работе на протяжении всей нашей жизни мы регулярно сталкиваемся с добавлением все больше и больше новых ограничений. Если забывать отменять ограничения с предыдущего этапа, постепенно можно прийти к тому, что все правее, чем я. Будто у других прав всегда больше.

Конечно, так или иначе, свобода человека всегда ограничена правилами. Это ни хорошо, ни плохо. Это факт, который помогает существовать отдельно взятым личностям в единой системе. Свобода проявлений одного заканчивается там, где начинается территория другого. Вопрос лишь в том, что одним удается в большей степени проявлять себя и пользоваться правами, чем другим. Наша с вами задача знать, помнить и находить способы реализации своих прав, а значит потребностей и желаний.

Давайте рассмотрим на примере отдельной семьи, каким образом может происходить замена здорового эгоизма ребенка на другие формы проявлений.

Один из ярких моментов, который этому способствует – рождение сиблингов. *Сиблинги или сибсы – дети одних родителей (англ. siblings, sibs – брат или сестра).

Сегодня многие родители уже понимают, что для старшего ребенка появление малыша в семье не является однозначно радостным событием. Первые дети не представляют, какого быть братом или сестрой, и какие изменения произойдут в их жизни в тот момент, когда они станут старшими. Почти всегда рождение второго ребенка в семье означает, что внимания мамы, а, возможно, обоих родителей,

в жизни первого становится меньше. К тому же, младший частично занимает территорию, лезет в его дела и отбирает игрушки.

В этот момент старший ребенок может потерять свою уверенность в том, что у него есть личное пространство, что его потребности важны, что родительскую любовь не надо зарабатывать. Отсюда рождаются обиды, трудности взаимодействия и соперничество или, иными словами, конкуренция.

История из жизни. 

Покажу на реальном примере, как могут развиваться события. Возможно, кто-то из вас узнает себя в этой истории.

Девочке 5 лет, полтора года назад родился брат. В последнее время маму стала беспокоить реакция дочки на младшего брата. При ярко выраженной привязанности и заботе о нем, она стала «вредничать»: не дает свои игрушки, прищемила ему пальцы, не пускает в комнату. Вся семья регулярно становится свидетелями их детских конфликтов.

Как это обычно бывает, пока девочка была единственным ребенком, она полностью получала любовь и внимание родителей. После рождения второго, ее роль малыша трансформировалась в роль старшей сестры. Классическая ошибка воспитания – отец и мать возложили на нее часть обязанностей по уходу за младшим братом.

Отчасти, это способствовало установлению отношений союзничества между дочерью и родителями. Все вместе они называли родившегося «наш малыш». Рождению мальчика очень радовались и от девочки тоже ожидали позитивных эмоций. Однако основная проблема заключалась в том, что родители увлеклись идеей общности. Пока второй ребенок был еще совсем маленький и получал максимум родительского внимания, девочке пришлось пойти в детский сад. Ее контакт с родителями был сведен к минимуму, из-за чего скопилась масса невыраженных обид и страх, что ее перестанут любить совсем.

Постепенно из беспомощного, младший брат превратился в более самостоятельного малыша, и на первое место вышло его стремление к овладению новыми навыками, похвалой и вниманием со стороны родителей, а также территорией и игрушками. С этого момента между детьми проявилось явное соперничество.

Представьте себе воздушный шарик, который постоянно надувают. Он либо лопнет, либо вырвется и начнет хаотично летать по комнате. Так и ребенок, чтобы избежать родительских наказаний и заслужить похвалу, копит негатив внутри. Затем начинает "неожиданно" вредничать, либо болеть, чтобы привлечь к себе внимание.

К сожалению, вопрос соперничества между детьми обычно не слишком волнует родителей до той поры, пока здоровая конкуренция не перерастает в постоянные драки.

Выделяют три основных варианта отношения родителей к детской подструктуре:

1) Игнорировать иерархию "родители – дети" и сблизиться с кем-либо из детей.

2) Стремление быть максимально нейтральным, уравнять всех детей и дистанцироваться от их проблем;

3) Удерживать иерархию и соблюдать индивидуальный подход к каждому ребенку.

Влияние порядка рождения на развитие эгоизма.

Одним из самых значительных исследований особенностей развития сиблингов считается вклад основателя индивидуальной психологии А.Адлера. По его мнению, порядок рождения ребенка в семье имеет решающее значение в формировании различия характеров родных братьев и сестер.

Даже если два ребенка живут в одной и той же семье и имеют одних и тех же родителей, социальная ситуация их развития различна. Семья развивается, в ходе этого развития у нее возникают новые потребности, и удовлетворение этих потребностей распределяется между детьми в зависимости от порядка их рождения, поэтому внутри семьи существует особая атмосфера вокруг каждого ребенка.