Любить с открытыми глазами
Шрифт:
Любовь и близость возможны лишь тогда, когда мы снимем маску и предстанем перед партнёром такими, какие мы есть. Но это невозможно, если мы «носим доспехи» и прячемся в них, как в неприступной крепости.
Просто понаблюдайте за собой, не отказывайтесь сразу от созданной тяжким трудом «личности»: мы создали её, чтобы справляться с жизненными трудностями. Смысл в том, чтобы посмотреть на неё со стороны и понять, когда она играет против нас, препятствуя настоящему общению.
Это и будет нашим советом: проследить
Но это не всё, парадокс ещё и в том, что нет ничего лучше деструктивных отношений меж близкими людьми, для того чтобы вновь «встретиться» с самими собой и избавиться от привычной маски.
Но как часто мы решаем избавить себя от страданий, запрещая любить и лишая себя возможности «встречи» с любимым человеком.
В своей попытке сказать «нет» боли, мы говорим «нет» любви. И, что хуже всего, самим себе — настоящим.
Когда мы влюбляемся, неподконтрольность чувств заставляет нас вначале открыться и объединиться с нашей подлинной сущностью. Именно поэтому влюблённость так волшебна, ведь она даёт нам возможность узнать и показать себя такими, какие мы есть.
Мы исполняли роли, действовали, как запрограммированные роботы, и вдруг случилось чудо… Мы сняли маски и начали делиться лучшим, что в нас есть с любимым человеком.
К сожалению, это не длится долго. Рано или поздно появляются препятствия из привычек и защитных реакций.
Хорошо бы усвоить, что единственный способ преодолеть препятствия — увидеть их на своём пути.
Проблемы возникают тогда, когда мы отождествляем себя со своей бронёй и ревностно оберегаем границы безопасности. Защищаясь от неприятных эмоций, мы теряем контакт со своими потребностями, перестаём чувствовать. А наши защитные реакции становятся частью нашего образа, отделяющей нас на огромные расстояния от возможности любить и быть любимым.
В паре намного заметнее, когда и где мы ставим блоки, защищаясь от партнёра, и тогда проще найти способ, который даст возможность раскрыться.
Нередко человек переносит на возникшие отношения свой внутренний спор с внешним миром или «закрытые» для себя темы. И тогда нам кажется, что это наш избранник закрыт от нас, что именно он не допускает к себе.
Если же мы пойдём по этой дороге вместе, любя друг друга, то сможем, вместо того чтобы реагировать на эмоциональные срывы, объяснить, что с нами происходит в эти моменты (хотела написать — моменты истины). Необходимо прислушаться к партнёру, чтобы понять, какие мои поступки его ранят и заставляют отойти в сторону.
Проблемы в паре начинаются, когда мы прячемся от самих себя и от партнёра за раз и навсегда выученной ролью, за экраном, на котором крутится кино с кадрами нашего собственного отчуждения.
Я
Если я могу выразить свою боль, связанную с какой-то проблемой, и мой спутник делает то же самое, все трудности отходят на второй план. Самое важное, что мы вместе, не прячемся друг от друга и открыты для диалога. И это создаёт ощущение комфорта.
Поверить в то, что партнёр принимает нас такими, какие мы есть, — это новая стадия зрелости, ведущая к любви.
Не следует притворяться сильной, чтобы меня полюбили. Если я буду так себя вести, то никогда не узнаю, смогу ли быть любимой, оставаясь собой: ранимой, слабой или ещё какой угодно.
Иначе всё опять вернётся к тому образу, который был навязан мне в процессе воспитания. Родители сумели внушить мне, что я должна быть той или иной, чтобы меня любили.
Нелегко отважиться на этот шаг и предстать «обнажённой» перед партнёром; нас пугает, что нас могут принять за чересчур ранимых. Но если это так (а в действительности все люди ранимы), нам обоим необходимо это принять, чтобы дальше выстраивать свои отношения.
Это непросто сделать, потому что в этой игре два участника, и, если я открываю душу, а мой партнёр не хочет меня понять, это причиняет мне острую боль. Именно поэтому близкие отношения доставляют такие страдания.
Возможно, эта информация окажется востребованной и подвигнет читателей на то, чтобы понаблюдать за своими отношениями и вывести проблемы на сознательный уровень, что само по себе и будет первым шагом к преодолению трудностей.
Мы должны разглядеть в себе внутреннюю борьбу между той частью, которая хочет развиваться и проявить себя во всей красе, и той, которая старательно прячется, потому что боится, что её с негодованием отвергнут, и шепчет на ухо своему владельцу: «Не высовывайся. Иначе тебя не полюбят или бросят. Видел плакаты "Не влезай — убьет!"? То-то же».
Конкретные конфликты, которые возникают у нас с любимым человеком, — это то, что лежит на поверхности. Но они выявляют и глобальные проблемы, которые лежат в основе всего. Мелкие повседневные конфликты — путь, чтобы постигнуть глубинные проблемы, которые всё время вмешиваются в наши отношения. Как ни тяжёл бывает этот путь, но идя по нему, можно увидеть много нового… а стало быть, стать богаче, наполнить свою жизнь разнообразными впечатлениями и проявлением своего «я» в различных жизненных ситуациях. А приблизиться к самому себе — единственный способ чувствовать себя комфортно: испытывать любовь, спокойствие и радость. В конце концов, все мы хотим одного и того же, хотим, чтобы нам было хорошо. Просто иногда мы выбираем неверный путь…