Люблю – ненавижу, или Любовь как она есть

Пинт Александр Александрович

– Я хочу сказать, что социум всегда навязывает строго определенные способы общения между людьми, которые не дают общаться так, как они этого хотят. Я вообще за матриархат. Я считаю, что цивилизация накладывает отпечаток на общение, и этот отпечаток негативный.

– Кто еще хотел бы высказаться?

– Я согласна с тем, что общество накладывает отпечаток на взаимоотношения людей, но, я думаю, это происходит до того момента, пока человек не осознает самого себя. Если он начинает себя осознавать как нечто целое, то влияние

общества на него уменьшается.

– Сделать что-то с человеком насильно возможно только в том случае, когда он не знает самого себя. Когда он принимает нормы общества за то, что является его собственными нормами. Находясь в таком состоянии, он не может отделить себя от множества требований, параграфов и инструкций, которые существуют в обществе, в организации или в разных других местах. Тот, кто не может этого сделать, обречен на страдание. Посмотрите и увидите, что подобные требования, нормы, законы, исходящие из представления «должен», очень противоречивы и взаимоисключающи. Если человек будет считать, что все их надо выполнять, то просто сойдет с ума. Очень часто они не отражают истинных потребностей человека, истинного отношения между людьми, а вносят какие-то свои ложные тенденции и представления.

– Вы согласны, что мы сейчас живем в изнасилованном обществе? Нас насиловали, и очень долго.

– Вам нравится это?

– То, что нас изнасиловали?

– Вам хочется жить в таком обществе?

– Изнасилованный человек вообще ни на что не способен.

– Что вы мне сейчас пытаетесь доказать? Я согласен с вами.

– Но что нам делать? Мы стараемся общаться друг с другом и знаем, что все изнасилованы прошлым.

– Перестать быть изнасилованными. Перестать разрешать насиловать себя каждому встречному.

– А вы наблюдали когда-нибудь изнасилованного человека? Человека со сломленной волей?

– Вы спрашиваете у меня, что вам делать. Я именно это вам и говорю.

– Почему мне? Меня не насиловали.

– Тогда зачем вы мне об этом говорите? Я прошу высказываться только тех, кто говорит от себя и про себя.

– Если вы имеете в виду конкретно насилие, то какое насилие?

– Что вы хотите сейчас сказать? Попробуйте понять то, что вы хотите сейчас сказать.

– Что такое воспитанный человек? Я никак этого не могу понять. Это человек, который подавил все эмоции и лицемерит? Или он естественен? Что такое естественность, что такое распущенность? Никак не могу понять.

– Воспитанный человек – это человек, который соответствует определенным нормам, которые связываются в данном месте с тем, что называют хорошим воспитанием. Это совершенно не предполагает, что воспитанный человек – счастливый человек.

– Мы должны быть все воспитанными? Мы должны друг друга радовать?

– Я бы этого не сказал.

– Мы должны смирять негативные эмоции?

– Когда

человек говорит, что он что-то должен, то у меня возникает вопрос: кому?

– Друг другу. Ведь, общаясь, мы должны дарить друг другу радость. Должны или не должны?

«Сделай меня счастливым!»

– Хорошо, попробуйте подарить мне радость. Вы должны подарить мне радость.

– Я сейчас хочу вас раздражать. У меня большое желание раздражать.

– Понимаю. Вы мне сейчас сказали, что должны дарить радость другим людям, а я говорю вам: «Делайте это».

– Да, вот я раздражаю вас и так вас радую, как мне кажется.

– Смотрите, как все может быть перевернуто с ног на голову, если человек действует не из внутреннего желания, идущего от сердца, а от всяких «должен» и «обязан». Ведь «должен», как правило, следует из каких-то параграфов, обязанностей, навязанных обществом или еще чем-то. Следуя им, вы перестаете понимать, кто же вы на самом деле. Вы делаете что-то, что требуют от вас, но это совершенно не соответствует вашей истинной сути, и поэтому вам очень плохо.

– Это ужасно. Наше воспитание начинается и кончается одним и тем же – «ты должен», «ты должен», «ты должен». Должен быть чистым, аккуратным, ты должен учиться, ты должен ходить в школу, ты должен за собой убирать, ты должен правильно держать вилку, ложку. Сплошные «ты должен», «ты должен», «ты должен».

– Но теперь-то вы понимаете? Вы понимаете, что это не соответствует вашим истинным потребностям?

– А почему мне это навязывают? Вам будет неприятно, если я неправильно держу вилку?

– Я этого не сказал.

– А как вы думаете?

– Это ваше право. Вы можете делать так, как вы хотите.

– Мне кажется, что если вы даже положите ноги на стол или будете неправильно держать вилку, мне, например, не будет неприятно, если я вас принимаю таким, какой вы есть. Все зависит от отношения к человеку. Если я принимаю его таким, какой он есть, то не важно, чавкает ли он за столом и как пользуется ножом и вилкой. Я просто принимаю его и люблю.

– Давайте попробуем рассмотреть то, о чем сейчас шел разговор. Насколько я понимаю, речь идет о том, что большинство людей не знают себя, но в то же время некоторые понимают, что то, что им навязывают и требуют, не соответствует их истинным запросам. Когда вам навязывают что-то, утверждая, что вы должны это делать, вы не чувствуете большого энтузиазма и удовольствия. Ведь если действие идет из вашей сути, то внешнее принуждение теряет смысл. Оно становится лишним. Зачем вам принуждать кого-то, если он сам хочет это сделать. Поэтому навязанное воспринимается как чуждое. Тогда возникает вопрос: «А как же быть, если это меня уже не устраивает, но при этом я не знаю ничего другого?» И тогда некоторые люди начинают делать следующее: они начинают отрицать то, что их заставляли делать.