Любовь 2.0: выбор партнера
Шрифт:
Быть собой и реализовать себя можно в разных сферах одновременно – в творчестве, работе, отношениях. Это снова про полноту жизни.
В этой книге мы говорим про отношения.
Если мы в паре с “не тем” человеком, то мы не сможем реализовать себя на максимум и в отношениях, и в жизни в целом. И мы будем как бы не на своем месте.
Чем дольше мы застреваем в отношениях с неподходящим партнером, тем дольше мы лишаем и себя, и партнера полноты жизни и возможности встретить именно тех людей, с кем мы будем созвучны.
С подходящим
Поэтому так важно ответственно подойти к выбору человека, с кем хочется прожить жизнь.
Зачем нам вообще отношения?
Однажды в процессе сессии клиентка задалась вопросом “Что я ищу в мужчине?” и нашла для себя ответ “Свет души”.
Я согласна с этим ответом.
Порой мы ищем отношения из дефицита. Мы хотим получить от партнера деньги, статус, решение проблем, избавление от одиночества и т.д. Но дефицит внутри нас, и партнер его не сможет удовлетворить.
Если же мы объединяемся, потому что мы ценим сутевые качества друг друга и движемся по жизни в одном направлении, то у нас есть шансы на любовь и счастье.
Для чего нам отношения, если не для решения проблем и бытовых задач с помощью партнера?
– Люди парные животные, у нас есть потребность быть в паре.
– У нас есть потребность в эмоциональном контакте, близости, эмоциональной поддержке. И в длительных близких отношениях мы можем дать это друг другу.
– В отношениях мы познаем себя через партнера. Познаем партнера и испытываем радость от этого. В отношениях мы развиваемся.
– В отношениях мы можем реализовать себя. Для нас важно проявлять свои сутевые качества, свой “свет души”, и быть при этом принятыми и любимыми. А также видеть и любить “свет души” другого человека.
– И для нас важно реализовать себя в качестве любящих партнеров: проявлять себя заботливыми, нежными, внимательными. И получать любовь в ответ.
Все это не отменяет того, что в совместной жизни нам нужно решать бытовые задачи. В конце концов, нужно, чтобы кто-то выносил мусор. Но когда у нас фокус внимания на ценности человека, бытовые вопросы решаются проще.
Как мы выбираем
У нас есть три основных центра, из которых мы делаем выбор: голова, сердце и таз.
“Голова” – это мысли и убеждения о том, с каким партнером мы хотим строить отношения.
“Сердце” – это чувства, которые мы испытываем к партнеру, а также чувства и эмоции, которые мы сознательно или бессознательно хотим испытывать в отношениях.
“Таз” – это телесный отклик на партнера, включая сексуальное желание и любые телесные реакции (расслабление, напряжение, тепло, холод, удовольствие, отторжение и т.д.).
На каждом уровне есть сознательные и бессознательные аспекты.
Хорошо, если выбор из всех трех центров совпадает –
Но часто бывают конфликты между центрами или конфликты между сознательным и бессознательным. Бывает, что мы игнорируем сигналы от каких-то центров.
Например, тело сопротивляется контакту с мужчиной (могут даже возникнуть психосоматические симптомы болезней – молочницы, цистита, дисбактериоза), но голова говорит “Он хороший, он надежный, нужно с ним быть”, а в сердце при этом пустота.
Или наоборот – голова кричит “Бежать! Бежать без оглядки!”, отношения мучительные, но с партнером такой волшебный секс, что сложно отказаться.
Или, например, “из головы” есть убеждение, что “нужен стабильный надежный партнер”, при этом женщина выбирает совершенно бесшабашных мужчин. И тут может быть много разных вариантов, почему так происходит.
Чем больше осознанности мы включаем в процессе выбора, тем лучше потом себя чувствуем в отношениях.
Кстати, важный момент: бывает так, что мы даже не осознаем, что у нас есть выбор, что отношения это двусторонний выбор. Порой нам кажется, что “всё случается само” по принципу “любовь нечаянно нагрянет”, или что выбирает только партнер, а мы сами занимаем пассивную позицию. Однако мы можем выбирать тех, с кем нам хорошо, и не выбирать тех, с кем нам плохо.
В этой книге мы поговорим о том, как выстроить образ подходящего партнера, чтобы иметь четкие сознательные ориентиры при выборе, а не тратить свою жизнь на тех, с кем ничего хорошего не выйдет.
Основное внимание уделим рациональному уровню выбора. Но с чувствами и телом тоже поработаем.
Есть также духовный/энергетический центр выбора. Об этом тоже будет отдельная глава.
Что значит “подходящий партнер”?
Подходящий партнер способен на здоровые отношения, готов к отношениям на момент встречи, у пары есть достаточная совместимость и есть взаимный выбор друг друга.
Способность к здоровым отношениям
Чтобы строить отношения, в которых обоим хорошо, необходимо, чтобы оба партнера были способны на достаточно здоровые отношения.
Бывают люди травмированные настолько, что отношения с ними либо невозможны, либо мучительны.
Если мы влюбляемся в такого человека, то можем много сил вложить в попытки создать нормальные отношения, но ничего не выйдет. От наших усилий партнер не поменяется. А надежда “вывезти” отношения на себе не реализуется: строить отношения без полномерного участия партнера невозможно – это уже не отношения.