Любовь и немного больше. Принципы отношений для пар, которые стремятся к близости и взаимопониманию в современном мире
Шрифт:
Как большинство современных пар, мы хотим все и сразу. Мы хотим быть успешными на индивидуальном уровне и при этом пользоваться всеми плюсами совместной жизни. Мы хотим уделять много времени детям. Мы хотим чувствовать близость и любовь. Мы хотим отдыхать, что бы это ни значило. Если говорить в двух словах, мы, как и многие пары, с которыми мы беседовали, регулярно бились лбом об стену реальности – раздражающий факт, что невозможно получить все и сразу.
Что же нам делать? Как изменить правила игры в браке и отношениях, чтобы чаще получать то, чего мы на самом деле хотим (настоящую любовь, равноправие и глубокую связь), и реже вести бесконечные битвы за справедливость?
В этой книге вы найдете ответ. Это результат пятнадцати лет исследований, когда мы превратили свою жизнь в лабораторию для тестирования
Как мы до этого дошли? И что нас ждет впереди? В этой книге мы предлагаем вам три модели брака [2] . Эти модели представляют собой три разных способа построения совместной жизни.
В главе 1 рассмотрим, как мы до этого дошли: модель 80/20. Вспомните 1950-е годы, замечательно показанные в фильме «Плезантвиль» [3] , – время, когда жесткие и несправедливые гендерные нормы доминировали в институте брака. Задача мужчины – работать, добиваться успеха и обеспечивать семью. Задача женщины – воспитывать детей, управляться с социальными обязанностями и следить за тем, чтобы любимого мужа каждый вечер ждали чистый уютный дом и вкусный ужин. Согласно этому договору женщины вкладывали в брак 80 % времени, сил и эмоций (а то и больше). Мужчины отдавали только 20 % себя. Хотя недостатки данной модели теперь до боли очевидны, мы проанализируем менее заметные структурные преимущества подобной формы брака, которые были утрачены за последние семьдесят лет.
2
Мы далеко не первые, кто увидел, что развитие брака проходит три этапа. На самом деле мы глубоко благодарны революционной работе эксперта по отношениям Дэвида Дейды – человека, который впервые выделил эти три этапа. Мы во многом опираемся на его взгляды. Однако его теория отношений ведет к радикально иному выводу. Дейда считает, что эти три этапа развития брака связаны с гендерной полярностью: мужчины и женщины должны вернуться к изначальной энергетике мужского и женского начала. Напротив, мы полагаем, что третий многообещающий этап развития брака (модель 80/80) представляет собой новое мировоззрение (безусловную щедрость), новую структуру (общий успех) и новые привычки и ритуалы, позволяющие преобразовать ваши отношения. Новаторские идеи Дэвида Дейды можно посмотреть в его книге: David Deida, The Way of the Superior Man (Boulder: Sounds True, 2017).
3
«Плезантвиль» (англ. Pleasantville) – американский кинофильм 1998 года. По сюжету брат и сестра Дэвид и Дженнифер Вагнер, живущие в 1998 году в США, необъяснимым образом становятся героями черно-белого сериала о семье Паркеров, живущей в городке Плезантвиль в 1950-е годы. Прим. ред.
В главе 2 посмотрим, где мы находимся сейчас: модель 50/50. Поскольку все больше людей признаёт необходимость гендерного равенства, теперь оба партнера получили официальное разрешение общества стать теми, кем им хочется быть, – целеустремленными руководителями, учеными-новаторами или рок-звездами. В итоге мы получили модель брака и отношений, основанную на справедливости, когда каждый партнер должен вкладываться в брак на 50 %. Преимущества этой модели очевидны. Наше сегодняшнее стремление к равноправию в браке – бесспорное достижение по сравнению с неприкрытым сексизмом и несправедливостью прошлого. Однако мы рассмотрим несколько серьезных проблем, которые возникают, когда мы пытаемся добиться равноправия в браке, ведем счет и строго следим, как бы кто не нарушил справедливое распределение обязанностей.
В оставшейся части книги выясним, куда мы хотим двигаться дальше: модель 80/80. Брак 80/80
Переход на модель 80/80 предполагает два больших изменения. Во-первых, нужно переключиться со стремления к справедливости на безусловную щедрость, которая влияет на то, что мы делаем, как мы воспринимаем партнера и что ему говорим. Во-вторых, нужно наконец отказаться от ограничивающих ролей модели 80/20 и путаницы модели 50/50 и выбрать новую структуру. Эта структура опирается на успех обоих партнеров и помогает более эффективно решать такие вопросы, как роли, приоритеты, границы, влияние и секс.
Брак 80/80 – радикальный метод и подходит далеко не всем. Однако мы считаем, что стоит попробовать, потому что он изменил нашу жизнь навсегда. Наш брак все еще требует постоянной работы. У нас все еще случаются удачные и неудачные дни. Мы все еще ругаемся и спорим. Но эти инструменты помогли нам удержать близость и любовь даже в самые тяжелые периоды жизни.
Хочется верить, что вам они тоже помогут.
Хотя мы говорим о трех моделях брака, необязательно иметь печать в паспорте, чтобы получить пользу от этой книги. Можно состоять в серьезных отношениях или быть на раннем этапе романтических свиданий. Все пары, женатые или нет, сталкиваются с теми или иными вариациями этих проблем, и переход на модель 80/80 может принести им огромную пользу.
Кроме того, необязательно состоять в гетеросексуальных отношениях. Хотя некоторые темы обсуждения будут касаться ролей, продиктованных традиционными гендерными ожиданиями общества, модель 80/80 применима ко всем типам отношений между двумя равноправными партнерами.
Прочность ваших отношений – или ее отсутствие – тоже не имеет значения. Если у вас хорошие отношения, данный материал поможет оптимизировать мировоззрение, структуру и привычки вашей совместной жизни. Если у вас период конфликта и кризиса, эта книга может предложить выход из тяжелой ситуации.
И наконец, неважно, работаете ли вы оба или один из вас сидит дома. Современный брак допускает самые разные модели распределения обязанностей – от одного «кормильца» до двух работающих партнеров, а также комбинацию этих моделей, когда один из партнеров выбирает частичную занятость, а второй – полную [4] . В любом типе отношений все мы стремимся сохранить равноправие и удержать любовь.
Можно сказать, что есть только одно необходимое условие для чтения этой книги – интерес к улучшению ваших романтических отношений.
4
Первично-вторичная модель – термин, предложенный исследователем в области брака Дженнифер Петрильери. Она утверждает, что большинство пар можно разделить на три категории: первично-вторичную группу – когда карьера одного партнера стоит на первом месте, двойную первичную группу – когда в приоритете карьеры обоих партнеров, и «поочередный поворот» – когда партнеры по очереди занимают первичное и вторичное положение. Jennifer Petriglieri, Couples That Work (Cambridge: Harvard Business School Press, 2019), pp. 70–73.
Что, если вы хотите измениться, а вашего партнера все устраивает? Это серьезная проблема – с ней сталкиваются многие. Дело в том, что, как вы понимаете, нужны двое, чтобы изменить мировоззрение и основополагающую структуру брака. Если вы столкнулись с подобной ситуацией, специально для вас мы добавили главу под названием «Пассивный партнер» ( глава 14 ), чтобы показать, какую пользу модель 80/80 может вам принести, даже если ваш партнер пока не проявляет интереса. Мы также включили в книгу советы, которые помогут начать диалог о том, как важно перейти на этот новый, более полноценный и счастливый уровень отношений.