Любовь, как сон с длинной в полгода

Мусиенко Марина

Часть 10

Так как эту книгу начала писать я и вполне возможно мой любимый не все успел прочесть от сюда ,но уверена ему хотелось бы узнать меня получше . Хотя что можно сказать про меня , все уже и так написано ,и не один раз уже сказано . Вспомнила момент ,может не точной буду,но суть передам . Ещё ,когда я была в Одессе ,ты спросил ,"по какой причине вы расстались с бывшим?" , что я могла ответить ,кроме как то какая я на самом деле и то что мы две противоположности . "Кому нужна такая не из мира сего , не стабильная , подрывная но порой мнительной ,молчаливой,задумчивой и все это во мне в

перемешку с повадками обезьяны " . Парой иногда хочется тишины, хочется подальше от этой суеты , податься далеко от этого городского шума ,а порой я даже сама не знаю чего хочу ,такое тоже бывает . Ох, а иногда хочется выехать за город где ни будь в поле подорвать несколько динамитов ,запустить фейерверки в придачу ,чтобы даже мертвых разбудить ,я не раз замечала кладбища не подалеку от полей, или заснять на основе этого всего фильм -будет что вспомнить потом.

Какой ужас ,и кто это живёт во мне .Но уверена все бы стало на свои места ,так как я знаю у нас будет гармония .Хоть и всем может показаться это абсурдом и ненормальностью ,но для нас не важны мнения других ,мы живьем в своем мире . Знаю точно что свои "дни сурка "могу не выдержать и всячески буду пытаться выйти из этой петли времени или ловушки . Одно скажу точно ,может это слабость ,почему "слабость" . Да потому что , то что так дорого тебе можно запросто потерять на самом деле и то чем я дорожу ,ты наверняка знаешь ,прожужжала все уши тебе ,но хочу снова это сказать "я дорожу тобой мой любимый,родной " . Знал бы ты как я мучаюсь когда тебя совсем нет рядом со мной .Я как раненая птица,кто то целился в меня из ружья но не попал куда надо ,но попал в крыло ,и теперь как я могу жить но не летать . Либо жалеешь что снайпер не попал в тебя и мучаешься до конца своих дней, может просто скинуться вниз и это все прекратиться . Как болит в груди,аж дышать порой тяжело . Но эта птица ,просто верит и ждёт ,она не сдается , просто верит ,любит и ждёт ,даже если вдруг ее ничего хорошего не ожидает в будущем,она будет всегда помнить и любить ,того кто подарил ей крылья даже если она наслаждалась всего лишь несколько минут своим счастьем , я этого не забуду ,я не забуду тебя, благодаря тебе я живу.»

Но на счет того что жизнь не настолько долговечна как вам кажется,увы ,врать не буду -так и есть ,стоит задуматься ,это неизбежно .Я об этом думаю правда каждый день и от мне становится ещё тягостнее.

Ей -богу я словно малышка которая верит в чудеса , и когда же повзрослею -даже не знаю . Всё жду когда он позвонит мне и скажет: " Я сейчас сажусь в поезд и еду к тебе" или " Выезжаю сегодня вечером к тебе. Но а все таки ,что делает счастливым человека ?! Возможно танцы,пение , экстрим, свобода-в конце та концов . Вот ,не знаю почему ,но я люблю колокольный звон . Даже самой хочется так пошуметь от души. Почему бы и нет ,думаю мне не откажут ... Но а что на самом та деле делает человека счастливым ,ни что иное как любовь . Просто не все это понимают ,не все находят в ней ту ценность ,какую вижу я . Нет... Нет . Не в коем случае я не сравниваю , не расхваливаю себя ,не осуждаю никого , просто я сама только не давно ,спустя примерно три месяца поняла как она мне ценна . И то как писатели пытаются по максимуму описать в книгах ,этого мало ,как и мне . Я как будто бы задыхаюсь, когда вдруг от этой любви не приходит малейшая весточка- это адски утомительно . Да ,днём ,как все я тоже занята ,но а что по поводу сна ,не пить же мне . Может снотворное возьму в аптеке ;главное вот знать дозировку ,та думаю это не составит труда, спросить у врача ,а то мало ли ,так можно уснуть и не проснуться ,такие случаи тоже бывают . Не плохой выбор для суицида ,но ,нет я не хочу об этом думать. Я наконец-то зажила , моя мечта сбылась , сколько искала и вот мои ожидания ,я нашла свою настоящую любовь. И те книги которые читала о этих прекрасных чувствах , понимаю ,что есть совпадения , вот только ,это не возможно описать . Дело в том что есть влюбленность ,а вот к любви нужно долго идти . Или как мне кажется спустя какое то время ,когда двое понимают ,что помимо симпатии ,есть нечто ещё большее , когда столько пережито , куда уже , здесь и зарождается она. Что я могу сказать насчёт нее?

Ее нужно всячески искать ,нужно почувствовать . Бывает разная любовь , она маскируется под увлечения друг другом и не больше ,или под тем как долгое время пытаются столкнуться ,хоть и совсем рядом они ,да и как на зло не могут сойтись-стесняются .Так уж и поверила ... Есть продажная , а есть та, когда двое видят друг друга и замирают на некоторое время смотря в глаза , потом ,чтобы не терять времени обнимаются ,как по настоящему две родные души , вот примерно такая должна быть любовь -настоящей . Чего я не знала ,так это то что любовь бывает такой сумасшедшей, не сдержанной к не обдуманным поступкам ...

Сегодня шла пешком и в своем плеере включила его песни ... Их нельзя слушать на улице , так как я растворяюсь в его голосе , настолько цепляет , что не замечаю происходящего , вот- вот могла машина сбить меня ,или упасть где ни будь ,их так просто слушать опасно , я тону в его голосе и хочу этого. Как же он мне сильно дорог, важен ... Знать бы только как его здоровьечко, кушает ,спит ... Ох... Не могу... Ожидания хуже всего ...

Кто то спросит меня : "почему ты не спишь ?" , я отвечу " а мне есть ради кого глаз не смыкать ,есть ради кого жить и это мне приносит счастье, а высплюсь на том свете -так говорят? Значит не зря ,так оно и есть ."

Раньше ,чтобы забыться ,я много спала ,могла и 15-16 часов не вставать, лишь бы подальше от реальности . Закрывалась в комнате создавала некое укромное место ,где меня никто не потревожит ,по крайней мере я себя так успокаивала от невзгод ,всяческих неприятностей . Я становилась мизантропом ,ого ,скоро совсем людей перестану замечать ... Кто я ,что со мной было тогда ?!-Не хочу вспоминать ,сейчас это не имеет значения . В данный момент желаю лишь одного , наконец то увидеть ,обнять свою драгоценную половинку ...

На

днях мне взбрело в голову найти его адрес проживания. Мне с первой попытки удалось найти подругу в его друзьях которая мне с удовольствием помогла . Я выслала то письмо ей в конверте с маркой-как полагается ,как в те времена. Она это письмо взяла и тайком передала ему ,как же я ей благодарна . Вот что выслала ему : « Как же грустно на душе , вечером вчера прихватил низ живота ,думала аппендицит ,пропульпировала ,но не похоже на него ,у меня такая боль была в прошлом году и тоже примерно в такое время года . От бы провалиться в глубокий сон ,уйти в забвение на этот промежуток времени что разлучает нас. Лёжа ,я понимала ,что хочется абсолютной тишины и чтобы даже лучи солнца не попадали мне в комнату ,уверена даже в четырех стенах темной комнаты смогу месяц высидеть спокойно и не замечу этого . Лёжа с этой болью ,я думала о смерти ,как и в эту вторую ночь хоть и боль притупилась, продолжаю описывать тебе свои переживания. А вдруг мне останется жить не долго ,а я и не успею тебя увидеть, как же мне хочется этой встречи , хоть на чуток , как же ты мне нужен , просто очень ,слезы на глазах наворачиваются ,так страшно бывает ,а вдруг мы не успеем по какой то причине ... Странно , но я вроде бы здорова ,но меня что то угнетает и не знаю что с этим делать . Я знаю ,ты стараешься, вижу , чувствую , но когда не приходит малейшая весточка от тебя, я как выжатая какая то , твой голосок меня подпитывает так и даёт энергию,не представляю что будет со мной когда увижу тебя-моя первая настоящая любовь. Может... Я подумала у тебя есть там лучший друг ,ты мне дашь его контактные данные ,объяснишь ему ситуацию, чтобы он сообщал мне о тебе и я не так переживала ,мало ли ,вдруг телефон кто то из нас потеряет или ещё что то ,а так через твоего друга я смогу найти тебя ,а ты через мою подругу , ну правда ту пришибнутую , но мне честно не хотелось бы вас знакомить ,она не обычная -это если мягко ,та самая с которой ходили на полотна и пилоны .Может поищу другую , но эта просто в последнее время со мной... М-да ,это можно назвать так :" Скажи мне кто твой друг и я тебе скажу кто ты" . Страшно подумать , боюсь ,я мягко говоря не хорошая ... Эта идея насчёт посредников, знаю я безумная ,но боюсь связь с тобой резко потерять ,а потом , даже не представляю что будет ... Ну я и дикая ,и вправду. А что если это правда, вдруг мне осталось совсем немного ,а так я хоть успею тебя увидеть , хотя бы на чуток , на час ,на пол часа ,минут на 20?! Я бы смотрела на тебя со слезами радости ,прижалась бы крепко , чувствую долго бы глаза мокрыми были от слез ... Мне так страшно,я даже не знаю почему . Не пойму что со мной . Я так раньше не боялась , особенно так сильно . То меня на адреналин тянет ,то кидает в приключения ,то просто хочется подальше от человечества. Заметила кое что ,у меня кукушку сносит как раз в то время когда всевозможные насекомые спариваются -то есть летом , ну и дела, а это третий год так .

Была идея сделать ролик комический, может даже фильм ,если не сериал-все возможно, так как я больше за импровизацию . Я про бомбочки для ванной,ну те соляные ,что якобы я нашла их в подвале ,утаила от подруги, а сама вечером зажгла свечи ,ну думала -романтика ,посижу себе ,а не тут то было ,кинула одну из этих бомбочек ,она растворилась и я нырнула потом с головой и каким то телепатическим чудом переместилась в театр ,в костюмерную ,потом искала одежду ,чтобы все быстро спрятать ,ну естественно снять этот момент без таких подробностей , а позже уже экспериментировать дальше в одежде . Я не помню фильмов про телепорт ,может мне не попадали они ,но будет у меня . Ещё возьму и засниму тайком от подруги наш разговор ,как я потом объясняла свое исчезновение тогда и что это за бомбочки то такие , уверена будет смешно . Хоть как то пытаюсь отвлечься . Но все же мне с трудом удается улыбаться , как то не полноценно. Уверена ,нам поможет встреча ... Будем , но там скажем раз в неделю ,не знаю или ...Просто ты мне очень нужен , очень сильно ...

Сколько жила и вроде бы казалось что все слезы выплакала . Да, близкие мои не замечают того как я тщательно все скрываю ,но мне это надоело , иногда так хочется выплакаться и особенно если рядом со мной будет мой близкий , родной человек -это ты .

Дорогой ,тебе наверное и вправду кажется что я не нормальная ,прости , надеюсь не спугнула тебя этим письмом , оказывается я ну слишком чувствительна что ли ... Я бы сказала ,ну очень . Извини меня ,я просто поделилась своими ощущениями , вот примерно так бывает когда теряешь своего любимого , родную душу . Знаю точно, не дай бог тебя потеряю ,я это точно не переживу ... Не представляю что со мной будет вообще и не хочу об этом думать сейчас, мне очень хочется успеть ... Жизнь -марафон ,кто то преуспевает, кто то нет -увы... Ну и меланхолия , но это все страх, переживания . Как же сильно люблю тебя , надеюсь это письмо попадет к тебе.» .

Я не знаю попало ему это письмо ,сразу вспоминаются эпизоды с фильмов разных на подобную тематику ,и как на зло не помню их названия ,ни одного .

Не ужели так сложно любить ,у вас ещё есть время на весь этот вздор и бессмыслицу .О чем можно с вами говорить?! Прошу прощения за бестактность ,тогда нам не по пути , я ещё хочу многое преуспеть в этой жизни и у меня нет времени на все это . Какие ценности вы цените ,а в прочем -не важно, и так ясно вам не до этого. Это была такая импровизация в молодежном театре ,где никого не было и в котором к тому же тайком снимаю эпизод в гардеробной к своей комедии про телепорт. Но а если серьезно, почему бы нам не попробовать полюбить , это же так прекрасно, когда ещё это взаимно-то вдвойне.