Любовь ушла, а мы остались. Как пережить расставание и открыть новые горизонты

Рисо+ Вальтер

На этот вопрос можно дать два рациональных ответа:

• Возможно (чисто гипотетически), ваш партнер умело притворяется и скрывает отсутствие любви. Как бы вы это заметили? Как правило, любовь не заканчивается в одночасье. Человек не может проснуться одним прекрасным днем и сказать: «Прикинь, я вчера тебя любил, а сегодня уже нет». Любовь исчезает постепенно, это процесс, который дает о себе знать, – если, конечно, его не

скрывают. Вот некоторые признаки отсутствия любви: холодность в постели, аффективное отдаление, равнодушие, необъяснимое молчание, скука, отсутствие общения, частые ссоры. А если ничего из этого не было и партнер просто внезапно вас бросил, что-то было не так с вашим общением.

• Есть люди, в жизни которых равнодушие давно стало нормой. Пребывая в рутинных отношениях, они считают их «нормальными». Аффекта нет, но партнеры к этому привыкают. Если это ваш случай, вполне понятно, почему вы «не заметили, как кончилась любовь»: ведь у вас и так ее не было. Одна женщина, жертва «безразличного» брака, рассказывала: «Не понимаю, что произошло… Все было хорошо. У нас был такой стиль, мы так “любили”». Они играли с огнем: «безразличная любовь» – это бессмыслица. Противоположность любви не ненависть (и то и другое привязывают: первое к хорошему, второе к плохому), а апатия и безразличие к партнеру.

Прочтите следующий параграф и сделайте для себя выводы:

Как мы видели, на вопрос: «Как я мог/могла не заметить, что партнер перестал меня любить?» можно дать рациональный ответ. Важно понимать: не всегда понятно, когда вас разлюбили. Пусть понимание возможной аргументации не спасет ваши отношения – прекратив забивать себе голову этим вопросом и пытаться дать на него ответ, вы почувствуете облегчение. Можете ответить как угодно или вообще отправить вопрос в макулатуру. Главное – не бейтесь над ним, как над квадратурой круга. Пусть он не висит в воздухе. Повторим возможные варианты: партнер скрывал эмоции или вы привыкли к безразличию с его стороны. Причин встречается великое множество, но, опять же, если слишком долго биться над вопросом о причине расставания, быстро пережить его не получится.

«В какой степени я сам/сама в этом виноват/а?»

Психологи часто говорят: если в отношениях что-то не ладится, виноваты оба. Кто-то, может, слишком чуток, кто-то недостаточно активен, но ответственность на обоих.

Мне кажется, это утверждение следует уточнить, ведь вина не всегда распределяется поровну. Я видел пары, где обвинить обоих было бы не только трудно, но и несправедливо, поскольку один из партнеров стал жертвой другого. Муж постоянно изменял жене, причем он так хорошо скрывал свои измены и умело заметал следы, что уличить его было практически невозможно. Супруга занимала ответственный пост в компании, прекрасно заботилась о домашнем очаге, сильно любила мужа и полностью ему доверяла. На первый взгляд все шло прекрасно. А тем временем ее муж, злоупотребив доверием, гулял направо и налево. Придраться же было не к чему: дома он лучший муж на свете. Его правило можно сформулировать так: «Чем больше изменяешь, тем лучшим будь мужем». Как, черт подери, она могла его заподозрить? Чем жена виновата в «хронической неверности» мужа? Узнав об изменах, она решила уйти, пусть это и приносило ей неимоверную боль. Страдание усложнило горевание, потому что она продолжала любить хорошие стороны бывшего мужа. Она любила доктора Джекилла, а не мистера Хайда. К нему она не вернулась.

Считать себя виновным в том, в чем вы не виноваты, – нелогично и вредно. Один пациент, прочтя книжку по самопомощи парам, сказал: «Жена бросила меня с полным безразличием и холодностью. Будто те годы, что мы были вместе, перечеркнуты просто тем, что она меня не любит, потому что она от меня устала, а я уже не на высоте. Я был хорошим мужем и очень ее любил. А теперь, оказывается – в книге написано, – мне не только больно, я еще и виноват! Я отказываюсь брать на себя какую-либо ответственность за наше расставание». Это, несомненно, стоит иметь в виду. Некоторые, сообщая партнеру, что любви больше нет, умывают руки: «Я тебя больше не люблю, и ты виноват/а!» Это двойной удар. Словно бить лежачего. На одной консультации муж сказал жене: «Я тебя разлюбил и ухожу. Единственная причина – ты была не на высоте в наших отношениях». Женщина сидела и плакала. При личной беседе она заявила, что чувствует себя «виновной» в расставании. Она поверила мужу и повторяла: «Я была не на высоте, я была не на высоте!» Что такое «быть на высоте», мы так и не знали, но эти слова не выходили у нее из головы почти год. Как легко облить партнера помоями и сделать из него «виновную жертву»!

Конец ознакомительного фрагмента.