Любовный многоугольник
Шрифт:
В этой школе нежелательно быть «второгодником», то есть затягивать «обучение». Лучше, если уж попали в неё, закончить экстерном. Высочайшая задача этой «школы» — увеличить любовь в парах и создать дружбу между парами.
Снова и снова повторяю — важен именно выход из ситуации! В жизни мы видим много вариантов и с различными последствиями. Образно возникший любовный треугольник можно сравнить с беременностью. И тогда выходом из треугольника может стать рождение прекрасной любви и создание счастливой семьи. (В лучшем варианте счастье ждёт и «покинутого».) Но может быть и искусственное прерывание беременности — аборт, когда резко рвут чувства, отношения. Возникает боль, шок, кровотечение
Осуждение любящих — это тоже убийство любви. Как много ещё тех, кто готов с «высоты» моральных принципов осудить любящих. Какая бы это ни была любовь — это Любовь! И она выше любого самого разумного умствования. Действительно, общество стоит на голове. И много фактов подтверждает это. Посмотрите, общество уважает и награждает генералов, военноначальников, ставит им памятники за то, что они убили сотни тысяч людей. И общество осуждает любовников. Любовь порицается. Пусть это будет «запретная» любовь (а кто может запретить любовь? В Божественном творении ничего не может быть небожественного, тем более любовь!).
Одна женщина рассказала про себя. Она работала в школе, и её коллега влюбилась в женатого мужчину. Это стало предметом обсуждения и осуждения в коллективе. «А я-то, как её осуждала!» Проходит какое-то время и с ней происходит такая же ситуация! Она влюбляется и очень сильно, и её так же осуждают. Пришлось ей на себе всё испытать в полном объёме. Судящий обязательно будет осуждён.
Одна из задач данного исследования: убрать комплекс вины у людей, попавших в любовный треугольник. Комплекс вины и греховности содеянного не устраняет причин проблемы, а усложняет их. Комплекс вины не даёт возможности верно понять ситуацию и успешно выйти из неё. Зачастую чувство вины сохраняется ещё долго, даже если встречи закончились, или она была всего одна. Это говорит и о том, что выход из этой ситуации был не совсем правильный. Ещё раз напомню:
Пройдя через «треугольник», необходимо стать другим человеком, раскрыть себя и на основе этого сделать отношения в семье другими — все участники должны получить развитие.
Ещё сложнее ситуация, когда другая половина знает о случившемся. Чаще всего, звучат упрёки, напоминания, уколы… Такой позицией, на чувстве вины и закомплексованности счастья не построишь. Необходимо как можно реже вспоминать происшедшее, быстро переключаться на семью, на свою половину, делать «дела любви», проявлять заботу, внимание, ласку, постепенно замещать все воспоминания образом жены (мужа).
«Пострадавшая» сторона обязана убрать сомнения и обиды, прежде всего, через осознание своей ответственности за случившееся. Абсолютное доверие и любовь помогут быстро убрать все последствия. Необходимо, чтобы приобретённый опыт, а это очень важный опыт, помог семье максимально измениться к лучшему. Тогда не будет и комплекса вины, уйдёт и ревность.
Иногда задают вопрос: «Нужно ли рассказывать о любовном приключении своей половине?» Вопрос неоднозначный. Это зависит от тех отношений, которые сложились в паре. Чаще всего, такой рассказ ни к чему хорошему не приведёт, наоборот, он ещё более усложнит ситуацию. Раз это случилось с Вами, то это, в первую очередь, Ваша проблема, и нечего загружать другого. Но не сидите на двух стульях, найдите выход и решите эту проблему —
Вы обратили внимание, что в разговоре о любовном треугольнике я не применяю такие слова, как «измена», «предательство»? Какие тяжёлые слова! Этими словами ставится печать вины на человеке, подпитывается в нём комплекс неполноценности. Называя ошибки человека изменой, предполагаешь несвободу человека, его подотчётность перед кем-то. А человек свободен! И он волен поступать так, как считает нужным.
Другое дело, что ему необходимо чувствовать ответственность за свои шаги по жизни. А человеку помогли пробудить, воспитать в себе чувство ответственности? Это чувство по-настоящему не воспитывали ни в семье, ни в обществе. Родители не имели всю жизнь настоящей свободы и истинного мировоззрения, естественно, они не знают и настоящей ответственности. Истинная ответственность стоит на любви к себе и окружающим, а в наших родителях воспитывали, в первую очередь, любовь к Родине. Какую ответственность могут воспитать родители? Так рождаются «полуфабрикаты».
Мы уже говорили о том, что любовный треугольник-это своеобразная школа. Эта школа для всех сторон «треугольника», и «пострадавшая» сторона также должна извлечь уроки, а может быть, и наиболее важные. В том числе, необходимо почувствовать и свою ответственность за случившееся. Использующий слова «измена», «предатель», пусть скажет о себе, что он — «пособник предателя», что он создал «условия для измены» и несёт полную ответственность за случившееся. Жёстко? Но это честнее, это ближе к истине. Пора становиться мудрыми.
Довольно распространено заблуждение, что мужчина всегда уходит к более молодой, к более красивой. Чаще совсем не так. Практика показывает, что многие мужчины уходят туда, где видят в нём личность, а не собственность, где его понимают и где звучит большая женственность. Если эти вопросы в семье решены, то мужчина никуда не уйдёт. Для полноты картины необходимо рассмотреть ещё один аспект этой проблемы. Довольно часто от людей, имеющих напряжённость или критическую ситуацию в семье, можно услышать, что это из-за того, что у них разные «духовные уровни», различные «потенциалы», они не являются половинками… Особенно сейчас, когда духовные знания стали доступными, эти вопросы возникают всё чаще.
Нет двух абсолютно одинаковых людей на Земле. Каждая вселенная, которую представляет один человек, чем-то обязательно отличается от другой вселенной другого человека.
Невозможно встретить людей с одинаковым духовным уровнем, прошедших один путь в своей эволюции. Что же их сближает? ВЕЛИЧАЙШЕЙ ОБЪЕДИНЯЮЩЕЙ СИЛОЙ ЯВЛЯЕТСЯ ЛЮБОВЬ. И чем шире спектр этой любви, чем она сильнее, тем более влечёт людей друг к другу — тем более их вселенные находят согласие. В таком случае говорят, что встретились две «половинки». Мне слово «половинка» не очень нравится в отношении людей. Фраза из объявления «Мечтаю встретить свою половинку, а если повезёт, то и настоящего, целого мужчину». Может быть, поэтому такие близкие половинки не всегда могут создать счастливую семью? Проявляется интерес на каком-то одном созвучии, а остальные грани оказываются не задействованы, потому что они не развиты.
Каждый человек бесконечен, как Вселенная, и в процессе жизни, в процессе развития могут открываться другие глубины, из которых может выйти такое, что войдёт в противоречие с другим человеком и нарушит гармоничное созвучие. Нередко можно услышать, что пока дружили, он был одним, как поженились — стал другим. То есть в начале были интерес, любовь, создававшие созвучие, а когда перешли в другой статус, созвучие исчезло. На эту тему есть и поговорка: «Все невесты прекрасны, но откуда берутся такие жёны?»