Люцифер. Путь Падшего

Магазинников Иван Владимирович

Проститутка, мастер маникюра. 30 лет

Состояние: (…)

Биография: (…)

Вот тебе и повороты судьбы!

Я не выдержал и рассмеялся.

— Ты чего?

— Так тебя Марией звать? Как мать Христа?

— Ну да, а что? Только для местных я — Ташика.

— Ну так что, Ташика, сможешь бумажник из кармана вытащить?

— Нет, таким никогда не занималась. У меня родители были хоть и бедные…

— Заткнись и сбегай за Голодом. Это тощий такой. А про твои моральные принципы и детские психологические травмы мне слушать не интересно.

Девушка

лишь пожала плечами, развернулась и зашагала назад к номеру. Вернулись они минут через пять, причем взгляд у Ташики был, словно у испуганной лани. Похоже, кое-кто вздумал пошалить и попугать несчастную шлюшку. Изнасиловать ее он бы вряд ли посмел без моего разрешения, а вот показать что-нибудь жуткое — запросто.

— Что случилось?

— Н-ничего… — испуганно отозвалась девушка, бросив быстрый взгляд на невозмутимого Голода, на губах которого застыла жутковатая усмешка.

Ну, нет, так нет.

— Значит так, Юджин. Бумажник незаметно вытащить сможешь?

— Ну если лох какой-нибудь попадется, или если его отвлечь, то запросто…

Как я и предполагал. «Достойный» сын набожной и безгрешной христианки.

— Отлично!

Мы спустились на второй этаж. Кроме того, что здесь находилась релакс-зона, и именно на втором этаже находился конференц-зал и фитнесс центр с йогой. А еще стояли банкоматы.

— Значит так. Ты — садишься рядом со мной и листаешь какой-нибудь модный журнал, — приказал я Ташике. А Юджин пристроится вон там, и будет играть в игры на своем телефоне. И делайте это с таким видом, словно ничего другое вас в жизни не интересует.

— Мне бы это… зарядку…

Точно. Мобильники-то наши куплены у уличных барыг, со всеми вытекающими.

— Деньги есть? — спросил я у проститутки.

— Двадцатка на такси. Я что, дура, на вызов с бабками кататься?

— Отдай ему. А ты купишь зарядное устройство и вернешься. Даю тебе пять минут!

— Но… — девушка попыталась что-то возразить, но, бросив испуганный взгляд на Голода, передумала.

Она сунула руку в декольте и вытащила туго свернутую двадцатидолларовую банкноту.

— Пять минут, ясно? Сдачу принесешь. А ты что смотришь? Сиди, читай!

Как же я не люблю работать со смертными! Тупые, медлительные, и даже подогнать их Огненной Плетью или Пыточным Когтем нельзя — помрут ведь. Невероятно хрупкие создания…

А вообще Ташика вполне органично вписалась. Достаточно длинная юбка, никаких вульгарных чулок (я их порвал), наглухо застегнутая блузка и неброский макияж — из-за отсутствия времени она банально не успела нанести привычную боевую раскраску. И вот уже получается какой-нибудь бухгалтер или секретарь-референт лениво листает модный журнальчик перед совещанием.

Впрочем, мы здесь собрались не для этого. И место я специально выбрал такое, чтобы отсюда можно было видеть стоящих у банкомата людей. И их лица.

Я ведь не для красного словца сказал, что знаю все языки мира.

Действительно ВСЕ, включая вымышленный синдарин*, искусственный эсперанто или азбуку Морзе. И даже все 153 жестовых языка*. И, разумеется, умею читать по губам.

Люди устроены очень примитивно. Все эти их ритуалы и привычки, направленные на борьбу с пугающим одиночеством: рукопожатия, объятия, слушать

музыку фоном или разговаривать с самим собой. Многие просто не замечают этого за собой, но если присмотреться, то едва ли не каждый второй ведет внутренние монологи. И все это сопровождается непроизвольными жестами, сменой походки, направлением взгляда, микромимикой лица или даже шевелением губ.

Слегка подправленное зрение моего вместилища, конечно, было далеко не орлиным, но его уже хватало, чтобы разобрать, о чем разговаривают поднимающиеся на этаж люди.

Например, вон те две человеческие самки обсуждают достоинства задницы идущего впереди мужчины, даже не догадываясь о том, что в его далеко не юном возрасте (со спины-то не видно!) и при его ширине плеч и запястий, отвешивают комплименты скорее хирургу, который ставил импланты, чем его фитнес-тренеру.

Парнишка, разговаривающий по телефону: опаздывает на собеседование, и просит друга, который оказался куда более пунктуальным, немного потянуть время. Жаль, что я улучшил зрение, а не слух — болтающие по мобильнику люди настолько сосредоточены на собеседнике, что и не догадываются, как много можно услышать, просто стоя рядом с ними. А ведь они доверяют этому куску металла, стекла и пластика очень много личных секретов. Даже слишком.

— …Люцифера? — мой скользящий по губам людей взгляд зацепился за знакомое имя, — Да просто скачал с торрентов и все.

— Ой смотри: попадешься — заплатишь приличный штраф! У меня тетя за скаченный рингтон почти пять штук баксов заплатила, чуть не угодила на исправительные.

— Не боись, я сидел через вэ-пэ-энку. И вообще, мы же за свободное распространение информации в сети. Разве это воровство, если оригинал все равно остается у создателя? Я же фильм ни у кого не отобрал, а просто сделал цифровую копию. Да и с какой стати мне платить за этот дерьмовый сериал, если он уже на третьем сезоне сдулся?

Два паренька в костюмах, у одного из них под мышкой — ноутбук. Оба в очках, слегка сутулятся. Наверняка айтишники. Приехали на какую-нибудь конференцию? Ищут работу? Вряд ли — уж точно не в этом отеле.

Обожаю вот таких молодых особей, искренне считающих, что только они знают, как на самом деле устроен мир. «Я же не украл, а просто скопировал» — отличная тема, правда?

Или вот это: «Доступ к любой информации должен быть свободным!»?

Сам придумал!

С точки зрения логики молодого смертного — в этом нет никакого воровства. А вот для Небесной Канцелярии самая что ни на есть восьмая заповедь со всеми вытекающими. Почему-то отмазка «у вас же остался оригинал, а я просто сделал копию» у Альфа* не прокатила, когда ему правительственные агенты дробили пальцы и снимали с живого кожу лоскутами…

Вообще эта тема с цифровым пиратством — моя самая удачная находка за последние лет сорок. Конкурировать с ней по количеству поставляемых душ может разве что движение «ЛГБТ», но это уже придумка бесов из Отдела Грехопадения.

Надо бы им премию выписать — обожаю запах жженых гомиков по утру! Бодрит ничуть не хуже, чем хороший кофе со сливками из молока арабских девственниц.

Кстати, о пидарасах: любитель халявы подошел к банкомату, и я сосредоточился, приглядываясь.

Ха!