Мій чоловік — пінгвін

Львова Ірина

Казка четверта

«ЗБІГАЮ ЗА ЦИГАРКАМИ»

Ви зауважували, що підступні цигарки мають звичку закінчуватися якраз у момент генерального прибирання або під час візиту тещі? Похід за ними власне нагадує оту подорож у тридев'яте королівство, нерідко з переходом у казку № 2 про гальбу пива. Повертається герой зазвичай у квартиру, звільнену від пилюки й тещі.

Казка п'ята

«ОДНА МОЯ ЗНАЙОМА…»

Це зачин.

На зразок «жили-були», «у тридев'ятому царстві». Переважно тут робиться велика пауза і на вас крадькома кидають погляд, щоб перевірити, як ви зреагуєте на існування у житті вашого Принца таємничої незнайомки (чи пак — «знайомки»). Продовження казочки банальне: «подарувала мені круту краватку у синю цяточку», «була в захопленні від моїх пісень (картин, мускулатури, бультер'єра, сексуальних можливостей)».

Що тут скажеш? Ваш казкар — нарцис, невдаха і просто йолоп. Утікайте від нього, поки не пізно.

Казка шоста

«Я ТЕБЕ ЗОВСІМ НЕ РЕВНУЮ»

Звичайно. Але фотографію «колишнього» розмалював, залив чорнилом, пошматував, спалив, а попіл спустив в унітаз. Дуже гарно!

І потім, до чого ці одвічні натяки, що «тобі пасує біла блузка і довга чорна спідниця, а отой жовтий прозорий сарафан на бретельках носи тільки у моїй присутності»?

Казка сьома

«ЗАТРИМАВСЯ НА РОБОТІ»

«Попав у пробку (тайфун, цунамі)», «простояв у черзі за хлібом», «переводив через дорогу бабусю, а вона не могла згадати, у який бік їй потрібно йти»…

Старе як світ. Примітивно, як «Колобок» чи «Ріпка». Без польоту фантазії, без душі, без смаку. Нудно!!!

Казка восьма

«Я НІКОГО ТАК НЕ КОХАВ, ЯК ТЕБЕ»

До речі, це правда. Якщо ж через п'ять хвилин він нашіптуватиме цю ж казочку твоїй подрузі — не переживай. Це також правда. І справа зовсім не в чоловічій підступності і навіть не в короткій пам'яті. Просто він дійсно тебе кохає ТАК, а її — інакше. Просто треба уважно слухати і не створювати зайвих ілюзій.

А чи можна вірити у чоловічі казочки? Я думаю, — треба. Одна розумна пані розповідала, як одного разу чоловік повернувся додому в доброму настрої і з плямою від рожевої помади на светрі (це було особливо прикро, бо светр вона щойно випрала).

— Що це? — строго спитала вона.

— Помада! — бадьоро відповів чоловік.

— Чия?

— Твоя!

— Ти впевнений у цьому?

— Авжеж! Чия ж іще вона може бути?

— Але… Я не маю рожевої помади.

— Як?! — обурився чоловік. — Ти не маєш рожевої помади? Чому?!

Він дістав із гаманця грубу купюру, тицьнув її дружині і, віддано заглядаючи у вічі, попросив:

— Кохана, будь ласка, купи собі гарну помаду. Вибери найдорожчу. Не треба жаліти грошей на косметику.

І жінка з рудим волоссям, яка завжди користувалась персиковими відтінками, таки купила собі рожеву помаду.

— Звичайно, я не користуюся нею. Лежить собі у шухляді, — розповідала

пані.

— Але… Навіщо?

— Як це навіщо? Раптом чоловік знову прийде вимазаний, а я — опа! — дістаю рожеву помаду і тішуся: «Любий, я знаю, знаю, це моя помада!»

Отакої. Звичайно, будь-якого казкаря можна вивести на чисту воду. Але — чи варто? Іноді так солодко полинути в казковий світ і слухати, слухати… Чи не так?

КОМУ ПОТРІБНА НАША ВРОДА?

Для кого ми, жінки, робимо все можливе й неможливе, аби виглядати привабливо? Задля кого витрачаємо шалені гроші на шмаття, яке встигає вийти з моди швидше, ніж ти його донесеш додому? Заради якого щастя мучимо ноги підборами-шпильками, заробляючи при цьому варикоз, і пурхаємо взимку в капронових колготках, наражаючись на ревматизм? Натираємо синці металевими кісточками бюстгальтеру, викликаємо алергію епіляторами, пітніємо під перуками? А ще — годинами просиджуємо у косметичних салонах, воюючи із зморшками, прищиками та бородавками: без усілякого наркозу дозволяємо вискубувати собі брови: натхненно боремося з хворобою століття під страшною назвою «целюліт»? Думки про кого спонукають нас проводити на власній голові нещадні хімічні досліди, користуючись аміаком, фенолом і перекисом водню (з метою надати волоссю природного блиску), із варварським заняттям убивати нігті ацетоном, мазати на власні губи гидоту, виготовлену на основі тюленевого (якби ж то тільки) жиру (не скажу чого саме, бо, чесне слово, — соромно перед тим тюленем за власну невибагливість).

«Як це для кого, — скажете ви. — Звичайно, для чоловіків, щоб привернути їхню увагу, спокусити, вийти заміж і таке інше». Не поспішайте з відповіддю. Я також так думала колись, поки одного разу…

Якось ми з колегою-журналістом, готуючи матеріал про арт-моду, домовились зустрітися за філіжанкою кави з власницею одного львівського салону краси. В останню мить плани у мого приятеля змінилися, і я мусила вирушати на зустріч сама.

— Як виглядає та пані? — запитала я, щоб упізнати співрозмовницю.

— Нормально, — стенав плечима колега.

— Що ти маєш на увазі? Поясни, будь-ласка.

— Ну… Руки-ноги… голова… спідниця… Усе на місці.

— Це ж треба! Скільки їй років на вигляд?

— Не знаю. Десь тридцять-сорок.

Від цих слів мені стало гаряче. Нічого собі розмежування!

— Вона старша за мене? — обережно спитала я.

— Авжеж, і то набагато!

Ага, отже, не тридцять. Можливо, усі п'ятдесят.

— А зачіску яку вона носить? Довгу чи коротку?

— Здається, коротку. До плечей.

— Дуже добре. Може, ти ще й колір волосся пригадаєш?

Він напружено створював в уяві фоторобот.

— Блондинка? Брюнетка? Шатенка? — допомагала я.

При останньому слові він нервово здригнувся.

— Це як — шатенка?

— Усі відтінки каштанового, рубіну і махагону.

— О Господи!

— Ну, то як, пригадав? Ти ж учора з нею дві години спілкувався, невже не розгледів?

Обличчя приятеля знову стало заклопотаним.