М. Ж.

Марченко Владимир

Сегодня о народе не думают ничем. Пришло время свободного кушанья. Государство не заботится о здоровых гражданах, не объявляет всеобщий день рыбного питания. Кушай на весь диапазон. Кушаем, кушаем, как с цепи сорвались. При такой рекламе трезвому жить неприлично. Одно пиво попробовал, за вторым сходил, третье там, у магазина влил в себя. На прилавках красная селёдка так и просится породниться с пивком.

Помнится целинный год. Взялись распахивать пустыри. Посеяли. Урожай разломал закрома. Погноили половину. Некуда ссыпать пшеницу. Не ожидали такого зернопотопа. Не подумали о новых закромах. Вот, как огрузились богатством молодых рук осваивателей целины. Разбогатели. Потом долго закапывали подопревшие тысячи пудов.

Но дело, друг мой, не

в этом, а в том, как однажды пошли вагон разгрузить с пришедшим в адрес нашей торгующей организации продуктом, который прислали с очень дальнего Востока. Вагон состоял из солёной красной рыбы.

Разгружаем. Кушать бригадир запретил предмет погрузки, а взял откуда-то веревочку и привязал рыбинку за хвост. Неподалёку протекал ручеек. Конец веревочки бригадир привязал к деревянной ветки и воткнул в берег.

Рыбина не ожила. Лежала в сырости. А тут берегом бежала собачка, учуяла деликатес. Не глупая оказалась псина. Стала вытягивать бечеву посредством зубов и лап, пятясь своим лохматым телом от воды. Мы стали в собаку кидать рыбой, пытаясь отогнать. На совесть её солили, не жалея ни соли, ни рыбы, ни тех, кто захочет эту соль с рыбой кушать.

Наш бригадир, далёкий правнук француза по фамилии Сад, как выяснилось потом, не дал нам отогнать собаку, которая принялась уже кушать размякшую рыбину. Собачка кушала, как настоящий крокодил. Быстро и без остановок на облизывание. Доела до бечевки, похрустела хрящиками. Нам это видно и слышно, хотя мы и вроде как работаем. И захотела псинка водички попить. Выпила бы немного – стакан или два, и пошла бы по своим неотложным делам или вздремнуть к себе в конуру, но она пьёт и пьёт. Округлились бока. Разгрузку мы прекратили. Смотрим. Собака забрела в ручей и продолжает потреблять воду. Потом вышла на берег. Оглянулась на ручей и стала лаять. Наш Садист хохочет. Говорит, дескать, никто её не заставлял кушать столько рыбы и выхалкать половину ручья.

Это могло бы и с нами приключиться. Сам виноват, а ищешь на кого бы свалить свою невоздержанность. Так и с той тётей, у которой желудок стал головой управлять. Лечите, врачи моё давление, мои суставы, которые не выдерживают тяжести моего жира, а там вот и сердце стало плохо биться под слоем сала. Тяжко ему. Как тёте объяснить, что нет таблеток от обжорства. Вот если бы за похудение доплачивали на работе, то у нас снизилось количество сердечников наполовину, не станем говорить о суставных болячках, диабете и прочих нездоровых болезнях.

Дума должна подумать над вопросом быстрого ожирения граждан, так как посты они не желают соблюдать, а всё норовят послаще и побольше урвать продуктов на обед и ужин. Но думе некогда. Слышал, как говорили в телевизоре о том, что поднимают вопрос об увеличении нашего привычного алфавита на несколько десятков знаков. А посему и количество лет отсидки в школьных залах тоже будет больше. Вы думаете, что это они от нечего делать такие вопросы ставят на ребро? Ошибаетесь. Возможно, наука доказала, что длина алфавита должна повлиять на деторождаемости в городах и сёлах. Нам об этом не сказали. Посчитали пустяком. Неспроста алфавит станут удлинять. В Китае, сколько знаков в печатных машинках и компьютерах? А сколько народа? Связь улавливаете? То-то и оно, дорогая моя читательница. Читайте китайский алфавит, и обязательно, если желаете, у вас будет увеличиваться семья. Но думаю, что этот вопрос далеко не пойдёт. Не верите. Прикиньте. Когда удлинят во всех школах алфавит, когда писать станем очень длинные слова, так по улицам станут ходить сплошь все обремененные фигуры, а может, и мужские – к тому времени, коли платить станут за этот процесс, как следует.

А кто станет работать? Мужикам экономику не поднять, на прежнее место не положить! Мужик он только на войне героем бывает. И то не каждый. В семейной и трудовой жизни всегда была главной женская особь. Женщины и умней. Они знают, в какие колготки лучше ноги совать, какой помадой губы изгубастить, в какую шубу тело упаковать, чтоб оно не пострадало от низкой квартирной

температуры. …Некоторые точно знают, что им варить на ужин, если мужчина начинает ныть, что давно съел, остатки свадебного банкета. Женщина не ноет. Она случайно заходит после работы с подругой куда-то и случайно чего-то кушает, не запоминая, что это цыплёнок или шашлык. Эти глупости она сразу и забывает. Но она помнит, что вода может долго вариться в кастрюльке и даже превратиться в борщ. Но длинный алфавит может нам повредить. Английский – короче, но мы его не помним, хотя и учим в школе, в институтах, а теперь по телевизору стали обучаться. Хотя язык и трудноват. Внук Серёжа, как-то увидев обклевавшегося цыплёнка, сказал: «энд ему пришел». Я удивился. Стал допытываться. Он пояснил, что когда мультик кончится это слово пишут, дескать, всё, ничего не ждите, конец наступил, как и цыплаку.

Импортный язык завезли вместе с другими отходами зарубежного производства. Кушаем всё, что и продуктами питания человека трудно назвать. Водка, табак, уксус, мороженое, напитки разноцветные – вред приносят натуральный, но кормим детей конфетами, копчеными колбасами, завёзенными столетними окорочками, которые не успели перемолоть на костную муку, отправили к нам, предварительно, сделав им инъекции водичкой из водопровода. Новосибирская лаборатория печатала свои исследования в области импортного потребления окорочков. Кушаем. Подумаешь, какие-то в них стимуляторы куриного роста. И мы станем расти и покрываться перьями.

Окорочка не вредней воды, которую пьём всей деревней. Детей поим, но в радиаторы тракторов и автомобилей заливаем дистиллированную или снеговую водицу. Платим за эту водичку, не требуя ни сертификата, ни состава её. Заключая как-то договор на доставку этой воды в квартиру, вычеркнул слово «питьевая».

Говорю, Алексей Иванович, любой пожелавший срубить деньжат с коммунальной службы потянет вас в суд за это слово и выиграет дело. Алексей Иванович – инженер водоснабжения района или города. Какая же это питьевая вода, если вы сами знаете, что её нужно еще и хлорировать, фторировать, отстаивать и всячески очистить, чтоб потом назвать воду «питьевой». Согласился мой знакомый Алексей Иванович. Хотя не работает, но в договорах нет слова – «питьевая», а написано: «вода». Отдельные граждане требуют публиковать состав воды. От того, что узнаем чего больше в нашей воде нитратов или фосфатов, вода слаще и дешевле не станет. Будут горожане и селяне пить, маяться внутренними органами, забитыми песком и другими стройматериалами. Жёсткая вода делает сосуды ломкими. Со временем они каменеют, а это сокращает срок действия человеческого организма. Об этом кто-то хочет думать? Кто-то хочет, чтобы народонаселение не болело? Спасение утопающих…

Есть остроумы, которые берегут здоровье своё и детей. Решил и Пёрышкин купить фильтр для водицы. Но какой. Их оказалось море. Пёрышкин не может выбрать, так как не знает состава своей родной воды, за которую платит ежемесячно. Подсчёт идёт с головы. Хотя дети у Пёрышкиных пьют в школе. Пьют и в детском садике. Сам он и жена его пьют воду на работе.

Пёрышкин возьмёт бутылку, выпьет с соседом, со мной, а потом читаем состав напитка, из какого продукта произведён, кто расфасовал, сколько хотели чего добавить и какова крепость. С водой мрак. Бабулька торгует молочком. Чем-то белым жидкого состояния. С неё требуют справку о коровьем здоровье, сертификат, в котором должно написано какова жирность, сколько добавлено воды. А с тем, что по трубам течёт – сплошной мрак.

Пёрышкин воду не пьёт. Поэтому не знает, как в больнице двери скрипят, в какую сторону надо регистратуру искать. А вот дочь страдает. Обнаружили в почках инородные материалы. Пока отец долго хотел купить фильтр, дочь начала маяться внутренними органами, фильтрирующими жидкость в организме. Жена говорит, что нужно давно уехать в другой город, где за водой следят специальные люди, оберегая граждан от посещения больниц. Пёрышкин обещает уехать, так и говорит, уплыву от вас, только вот лодку дострою.