Магии адепт
Шрифт:
Откровенно говоря, я лишь частично улавливаю мысль стоящей передо мной загадочной сущности. Ясно лишь то, что намечавшееся недельное информационное половодье отменяется. У меня остался всего один вопрос к Вергилию, точнее их было бесчисленное множество, но из-за недостатка времени устроить вечер загадок и ответов вряд ли получится.
– Сколько времени займет модификация нейросети?
– Недолго, Лёд. В реальном времени не более двадцати минут.
Почувствовав подвох в ответе, я спросил:
– А в виртуальном.
– Тут сложнее, все зависит от индивидуальных особенностей сзнания разумного существа.
– В таком случае
В следующий момент моя многострадальная тушка почувствовала такую адскую боль, что я еще никогда не испытывал в своей жизни. С меня живьем сдирали кожу, одновременно прижигая обнажившееся мясо пламенем плазменной горелки, при этом умудрялись запихивать все тело в сосуды с жидким гелием и плавиковой кислотой. Боль была ужасная. Она все глубже и глубже проникала от периферии внутрь. Вскоре горела, замораживалась, растворялась в кислоте каждая клетка моего многострадального организма. Я орал до хрипоты, при этом не слышал звуков своего голоса.
Мне казалось пытка продолжалась вечность. В какой-то момент все неожиданно закончилось. Боль откатилась будто её не было. Невозможно передать словами охватившее меня блаженство.
– Это что такое сейчас было, модифицировали Чугуняку, а отчего-то страдал я? Ну крокодил прямоходящий, ну ты и гад ползучий! – Блин, что-то заговариваться начал, ползучий не может быть прямоходящим. Наверное, от пережитого.
На мой вопрос ответа не последовало. Странное мрачноватое помещение с летающими огоньками и звездочками куда-то пропало. И я вновь очутился на поляне для медитаций в окружении аккуратно подстриженных шпалер кустарника.
– Влад, очухался! А я было хотел начинать тормошить тебя! Полтора часа сидишь будто статуя. – Раздался рядом голос товарища.
– Что правда полтора часа?
– Абсолютно точно, даже не сомневайся. А ты молодец, сразу улетел в глубочайший транс. Мне для этого неделя понадобилась, а кому-то и месяца мало. А у тебя… эвон как! Давай книжку, поставлю зачет.
Я сидел и никак не мог поверить, что недолгий разговор с непонятно кем занял столько времени. Оно, вроде бы, время в состоянии медитативного транса течет значительно медленнее, чем в реальной жизни.
На автомате извлек из кармана зачетку и протянул Леону.
«Чу, - мысленно обратился к нейросети, - ты как?»
«Усваиваю обновленный функционал, прохожу трансформацию. Просьба не отвлекать в течение ближайших суток».
Фу ты, ну ты! Какие мы стали гордые: «не отвлекайте нас». А кто ради твоего обновленного функционала все круги Ада только что прошел? Вергилий гад, не просто так придумал себе соответствующее погоняло. Ладно, пусть изучает свой функционал.
– На держи, - вернул зачетку с соответствующей отметкой завлаб. – Пойдем по стопочке твоего чудного напитка примем.
– Не, Леон, я, наверное, в общагу двину. Что-то муторно немного.
– Первый раз вижу, чтобы кому-то после медитативного транса было муторно. Но поговаривают бывает и хуже. – Насколько хуже он не уточнил, лишь пожал плечами и потопал в направлении учебного корпуса.
Я еще немного посидел на травке. Несколько раз безуспешно пытался докричаться до нейросети. Наконец мне это надоело, и я направился в сторону жилого корпуса.
***
Просторный кабинет, в стиле тяжеловесного фундаментализма сталинской эпохи. Через окно, занимающее практически целую стену, в помещение проникает яркий свет дневного светила. Пара массивных диванов вдоль стен, обтянуты
За столом незнакомый мужчина в форме адмирала флота ВКС России. Крепкого телосложения, правильными чертами лица, лишь чересчур массивная нижняя челюсть слегка нарушает гармонию. Коротко по-военному стрижен. Сидит неподвижно, откинувшись на спинку удобного кожаного кресла, глаза закрыты. Движение глазных яблок под веками и частое подергивание ресниц свидетельствуют о том, что человек не спит, а весьма активно работает с внутренним интерфейсом своей нейросети.
– Разрешите войти, товарищ адмирал? – На пороге появилась одна очень знакомая мне дама, а именно, майор Полякова Надежда Викторовна. Как обычно в безукоризненной военной форме, обалденно красивое лицо без малейших следов косметики, светлые волосы уложены в неброскую аккуратную прическу.
– Проходи, Надя, присаживайся, - открыв глаза радостно заулыбался мужчина. – Чего мнешься у двери, будто не родная?
Полякова нерешительно вошла в начальственный кабинет, скромненько так уселась на уголок стула немного поодаль от начальства.
– Я к вам с не очень хорошими вестями, Олег Борисович.
И тут до меня дошло. Олег Борисович Савин, командующий Первой Ударной Группировкой ВКС России. Фигура весьма закрытая и абсолютно непубличная. Министр обороны чаще мелькает перед народом, чем этот человек. Впрочем, министрам положено мельтешить в медиа пространстве, а таким крутым парням, как адмирал, следует находиться в тени и решать реальные задачи по защите и обороне во истину необъятных рубежей нашего государства, многократно увеличившегося за счет экспансии в другие миры.
– Успокойся, девочка, и докладывай, что у тебя за проблема нарисовалась.
– Провал операции «Жук в муравейнике». Сутки назад произошла полная утрата моей привязки к объекту Лёд. Пифии не фиксируют вероятностных линий восстановления утерянных связей в обозримом будущем. Короче, полная жо… беда, товарищ адмирал.
Какое-то время мужчина молча оценивал сказанное дамой. Скорее всего пытался понять, о чем идет речь. Наконец до него что-то начала доходить суть грядущих неприятностей. Его лицо покрылось алыми пятнами, а пальцы непроизвольно сжались в кулаки.
– Ты хочешь сказать, что миллиард без малого соларов вот так просто пропал, и мы потеряли возможность масштабной экспансии на Дальнюю? Уверена?!
На что майор потупила глазки и еле слышно одними губами пролепетала:
– Так точно, Олег Борисович.
Адмирал, не стесняясь присутствия дамы, крепко нецензурно выругался. Затем обхватил руками голову и грустно сказал:
– Плохо, Надя, очень плохо. Теперь кое-кто предъявит нам… мне очень длинный счет за всю противозаконную суету, что мы затеяли вокруг того несчастного парня, на которого указали твои Пифии, как единственного кандидата на главную роль во всем этом марлезонском балете, именуемом «Жук в муравейнике». Кстати, я все забываю спросить, откуда это дурацкое название.