Мама, отвали! Что хотят сказать дети, но боятся
Шрифт:
МЫ СОВЕРШАЕМ НЕСКОЛЬКО ПРЕСТУПЛЕНИЙ ПЕРЕД ДЕТЬМИ. И тем они страшнее, чем больше их неочевидность. В их неочевидности наибольшая их опасность. Чтобы понять очевидность этих преступлений, необходимо иметь специальное образование. Или прожить годы, чтобы потом заподозрить самого себя в этих преступлениях: «Если бы только раньше знать».
Вам повезло!
То самое «раньше» – это сейчас.
Преступление № 1.
Мы разучиваем детей нас любить, мы учим их нам угождать.
Как любит ребенок? Он просто любит. Безотносительно. Он любит ТОТАЛЬНО. (Читайте книги ОШО про тотальность чувств.) Всем существом своим не потому, что… а просто
1
О тотальности чувств, о тотальной любви читайте книги ОШО. Все!
Механизм поведения-угождения, заложенный когда-то давно родителями, остается в ребенке надолго, подавляя характер, веру, делая его податливым к манипуляциям существом…
МЫ РАЗУЧИВАЕМ РЕБЕНКА НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ЕГО НАМ УГОЖДАТЬ… Если ты будешь вести себя так-то, то ты получишь… (дальше называется та или иная штука, ради которой он должен нам угождать, простите, стараться вести себя хорошо, простите, правильно нас любить…) машинка, кукла, планшет, поход в Макдоналдс и т. д. Если ты НЕ будешь себя вести так-то (как нам нужно), то ты получишь… тут уже предлагаются иные варианты «поощрения»: ремень, кулак, запрет на поход в кружок, запрет на просмотр телевизора, отправка в угол и прочие наказания. Если ты будешь вести себя плохо (читай: не так, как мы требуем), то ты получишь еще больше «пряников». Говоря образно, мы орошаем океан детских чувств и эмоций, систематизируем его по условиям и требованиям, и в итоге получаем вместо океана любви склад разложенных по полочкам бутылочек с пресной, невкусной, но правильно упакованной водой. Мы капля за каплей формируем в изначально открытом существе – своем ребенке – так называемую вынужденную беспомощность. (подробности далее)
… продвижение и успехи в жизни у человека зависят от того,
как он научился служить…
МЫ РАЗУЧИВАЕМ РЕБЕНКА НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ЕГО НАМ УГОЖДАТЬ. Мы сами вырываем у него ростки осознанности и подсаживаем его на рефлексы. Вместо того, чтобы взращивать понимание, почему надо вести себя так-то и так-то, мы просто начинаем вырабатывать в нем обычные рефлексы, животные рефлексы, рефлексы, которые так хорошо описал профессор Павлов в своих работах с … собаками.
РЕБЕНОК ПЕРЕСТАЕТ НАС ЛЮБИТЬ, ОН НАЧИНАЕТ НАМ СЛУЖИТЬ. Ради тех благ, на которые мы его подсаживаем. Потом меняются блага и дрессировщики, на смену игрушкам приходят более серьезные предметы, ради которых надо вести себя так-то и так-то, вместо родителей приходят другие, иногда не просто чужие, но и опасные люди, но механизм вот этого вот поведения-угождения, заложенный когда-то давно родителями, остается в нем, подавляя характер, веру, делая его податливым к манипуляциям существом.
МЫ РАЗУЧИВАЕМ РЕБЕНКА НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ЕГО НАМ УГОЖДАТЬ. Если в семье двое детей, зачастую б'oльшую благосклонность от родителей получает не тот, кто искреннее, а тот, кто более умело может подстраиваться. Кто лучше служит. Если в семье двое детей, но один не совсем удобно любит, но любит искренне, чаще всего основные блага достаются второму, иной раз менее преданному и искреннему, но более гибкому… Иногда один любит самозабвенно, ярко, эмоционально, но… не так удобно, как другой. И в то время, когда другой, более удобный, получает основные дивиденды от своего благополучного (читай, удобного для нас поведения), первый получает исключительно
Дальше – больше. Дальнейшее продвижение и успехи в жизни у человека зависят от того, к'aк он научился служить, подстраиваться и … лицемерить.
МЫ РАЗУЧИВАЕМ ДЕТЕЙ НАС ЛЮБИТЬ, МЫ УЧИМ ИХ НАМ УГОЖДАТЬ.
Некоторые родители в своей потребности запрещать и дрессировать детей добились отличных результатов. Им мало просто наказывать ребенка или лишать его благ, они выдвигают ультиматумы, при которых в случае несоответствия лишают ребенка того, чт'o ему дорого и важно. Например, при плохой оценке могут запретить ему идти на танцы, или забрать компьютер, пока ребенок не получит пятерку или хотя бы четверку по алгебре, могут лишить возможности видеться с друзьями до соблюдения определенных условий.
В самом начале, лет семь назад, когда я начал работать над темой, которой сейчас делюсь с вами, я встречался с сотнями детей. Спасибо руководителям детских коллективов, которые давали мне возможность общаться с подростками. Неподготовленному, мне иной раз было дико слышать такие признания от детей. Я думал, что дети что-то придумывают, что не могут быть родители настолько… как бы мягче сказать… извращенными в своих наказаниях. Спустя семь лет я имею сотни подтверждений того, как родители используют методы дрессировки в своих воспитательных процессах. Уверен, что каждый родитель, использующий это, привлеки его к ответственности, найдет объяснения, оправдания, почему он прибегает к таким вынужденным шагам, но для меня, как и для других моих коллег, данная система дрессировки носит одно, однозначное название. Лишать человека дорогого и важного ради того, чтобы он выполнял то, что вы хотите, называется «нацизм». И нет этому явлению никаких других названий. Можно, конечно, вопить об опасности нацизма в масштабах страны, но по мне такой вот бытовой, скрытый, неосознанный нацизм по отношению к отдельно взятому конкретному ребенку не менее опасен.
Еще одно неприятное удивление, постигшее меня в процессе работы над темой. Многие родители в разговорах искренне не понимают, как это «не наказать, если ребенок сделал что-то не так». То есть такая опция, как «можно не наказывать» вообще отсутствует в паттернах поведения. И когда я говорю о том, что существуют целые методики эффективного развития личности, которые вообще не используют наказание как способ воздействия на ребенка, в этот момент слушатели в зале начинают смотреть на меня с нескрываемым подозрением и осторожностью.
Да, такие методики существуют. Но применять их к ребенку, не изменившись самому, пока ни у кого не получилось.
Преступление № 2.
Когда запрещаем детям делать то, что делаем сами.
Врать – нехорошо. Обманывать маму – нехорошо. Есть в комнате нельзя. Не смей кричать на родителей. Вбиваем мы неустанно правила хорошего поведения в юные головушки. Обманывать маму – нехорошо. Кто бы спорил. Ребенок тоже не спорит, старается, старается усердно выполнять, испытывая чувство вины, ежели пришлось слукавить… Обманывать маму – нехорошо… Говорим мы вновь и вновь, едва вскроется некое лукавство… В это время звонит телефон. Мама берет трубку «Дорогой, это твоя мама звонит». «Скажи, что меня нет дома», – просит отец свою жену. «Так!!!» – мотает на ус ребенок. Врать – нехорошо. Вдалбливаем мы очередную истину. Звонок. «Скажи, что меня нет дома»… Таааак!!!! Уже более настойчиво «мотает на ус» наш идеальный ребенок. Мне нельзя, а им, значит… «Есть в комнате нельзя, сейчас отца позову»… ребенок покорно влачит на себе участь быть наказанным, в редких случаях покорно несет картофель фри и сок обратно на кухню, боясь отцовского припадка воспитания… Начинается футбол, Россия–Англия, отец, некогда такой правильный и весь строгий, берет рыбу, берет пиво и отправляется туда, где стоит самый большой телевизор (а на кухне он стоит редко)… Тааааааак!!!!! Уже окончательно делает вывод ребенок… И вывод один: вырасту – можно будет обманывать. Это свое подсознательное желание он возводит, иной раз, чуть ли не в идею фикс, запихивая в глубокое подсознание, а когда до взрослости остаются считанные месяцы, вместе со всеми прочими подростковыми и проблемными моментами наружу вылезает еще один «демоненок» – бесцеремонный обманщик (будущий лицемер): я же теперь взрослый, значит мне можно как взрослым – обманывать, вести двойные стандарты.