Мама в разводе
Шрифт:
Неосторожная фраза может задеть вас эмоционально, но вы можете выбрать, поддаться этим эмоциям и наговорить гадостей в ответ, либо спокойно, но уверенно обозначить, что подобные разговоры поддерживать не намерены.
В любой двусмысленной ситуации в общении по поводу развода используйте следующий алгоритм, чтобы принять решение о том, как отвечать.
Алгоритм «Как отвечать тем, кого ваш развод не касается»
1. Возьмите паузу. Не нужно сразу кидаться в диалог с головой. Осознайте, что с вами происходит. Какие чувства вы сейчас испытываете и почему? Сделайте вдох-выдох
2. Оцените, насколько для вас важен человек, решивший высказаться на тему ваших отношений или воспитания детей в разводе. Согласитесь, одно дело, когда это коллега по работе или случайный тролль в Интернете, а другое – когда это ваши родители или близкая подруга.
3. В зависимости от того, как вы видите отношения с этим человеком в дальнейшем, выберите одну из следующих стратегий:
Закончить диалог. Четко сформулируйте, почему вы не хотите обсуждать эту тему. Обозначьте, почему вам неприятно вмешательство. Вежливо, но твердо попросите больше не начинать подобных разговоров.
Возможные ответы:
«Спасибо за участие, но это мои отношения. Мы сами решим свой конфликт».
«Я не готова сейчас это обсуждать. Когда мне понадобится помощь, я обращусь за твоим советом».
«Я сама понимаю, что это проблема, мне неприятно, что ты мне об этом лишний раз напоминаешь. Давай сменим тему». И т. д.
Уточнить, что человек имеет в виду. Как мы увидели в упражнениях «Почему меня это задело» и «Трудности перевода», двум людям не всегда просто понять друг друга. Лучше переспросить и убедиться. Либо вы выясните, что человек действительно вас критикует, и тогда хотя бы станет понятно, как с ним дальше разговаривать, либо ваш собеседник пойдет на попятную, не желая вступать в открытый конфликт. А может оказаться, что человек просто неудачно сформулировал свою мысль. Тогда есть шанс вывести диалог в конструктивное русло.
Возможные ответы:
«Пожалуйста, поясни свою точку зрения».
«Правильно ли я понимаю, что ты считаешь, будто я совершила ошибку?»
Предложить обсудить проблему в другом тоне. Бывает, что цепляет совсем не содержание сообщения, а форма подачи. Вы можете дать знать, что согласны продолжить разговор, но не хотите чувствовать, что на вас нападают.
Возможные ответы:
«По сути я согласна с тобой, но такая формулировка кажется мне грубой».
«Мне сейчас нужна не критика, а поддержка».
Теперь ваша очередь определить, с кем и в каких выражениях обсуждать ваш развод. Следующие упражнения помогут структурировать ваши контакты, чтобы обсуждения этой темы были наименее болезненными для вас.
Упражнение «С кем я могу поговорить»
1. Составьте диаграмму по следующему принципу:
Где B – это все ваши контакты, а A – это те люди, с которыми вы готовы обсуждать подробности своей личной жизни.
2. Пользуясь перечисленными выше принципами, составьте свой собственный список фраз, которые позволят вам пресечь нежелательные беседы с теми, кто не вошел в круг доверенных лиц.
Имеет также смысл извлечь уроки из уже имеющегося опыта, чтобы в будущем неосторожные комментарии окружающих по поводу развода не повергали вас в растерянность и уныние.
Упражнение «Как
1. Проанализируйте 3—5 ситуаций, когда замечания окружающих по поводу развода обижали, злили или как-либо иначе задевали вас.
2. Сверьтесь с алгоритмом ответа на критику. Какие этапы вы пропустили? Почему?
3. Определите, какой стратегией вы воспользовались в конечном итоге. Промолчали? Пресекли разговор? Ввязались в спор? Насколько успешной считаете эту стратегию? Что хотели бы поменять?
4. Попробуйте понять, как можно было бы повернуть разговор в подобной ситуации в будущем.
Драматический треугольник
Выше мы рассмотрели ситуации, когда окружающие сами лезут с непрошеными советами и это вмешательство представляется нежелательным для вас. Часто бывает и так, что разводящиеся сами набирают сторонников в свою команду, чтобы одержать моральную победу над бывшим супругом.
В ситуации любого конфликта для человека характерно искать поддержки. Ситуация развода совсем не исключение, скорее наоборот. Классика жанра: взять на себя ответственность за решение о разводе довольно тяжело, поэтому разводящиеся супруги начинают искать подтверждения, что именно их позиция правильная. Где искать этого подтверждения? Конечно же, от других людей – друзей, родственников… детей! В результате и без того болезненный процесс разрыва отношений сопровождается настоящими боями не на жизнь, а на смерть, в которые вовлечены порой десятки людей. Интриги, скандалы! В результате, конечно, есть возможность спустить пар, но в долгосрочной перспективе страдают все. Прежде всего дети, разрываемые семейными противоречиями еще много лет после того, как пыль бракоразводного процесса улеглась. И у вас тоже есть риск попасть в этот порочный круг, а вернее – в треугольник.
Чтобы понять, как оградить себя и детей от последствий междоусобицы, сперва разберемся на более глубоком уровне, почему вы не только допускаете посторонних в ваш личный конфликт, но и сами активно приглашаете их участвовать.
Проще всего это объяснить на схеме, получившей название «драматический треугольник» (треугольник Карпмана – Берна). Она довольно наглядно описывает взаимодействие между людьми в конфликте, где участники занимают три привычные роли: Жертва, Преследователь, Спасатель.
Сперва рассмотрим, что подразумевает каждая из ролей.
Позиция Жертвы характеризуется слабостью, даже бессилием. Здесь ярко проявляется желание быть спасенным. Считая себя единственной пострадавшей стороной, Жертва просит о помощи и сочувствии.
Преследователь (в различных вариантах перевода также «Тиран», «Агрессор») – тот, кто наносит урон Жертве, обижает, обвиняет, бросает на произвол судьбы.
Спасатель – тот, кто из благородных побуждений вмешивается в ситуацию с целью ее разрешить, то есть наказать Преследователя и спасти Жертву.
Все мы с детства наблюдаем эту модель взаимодействия в сказках. Красная Шапочка и Бабушка – жертвы, Серый волк – преследователь, Дровосеки – спасатели. Золушка является жертвой, злая мачеха преследователем, добрая крестная – спасателем. Понятно, кому сочувствовать, а кого порицать.
Но реальная жизнь – это не сказка, а потому взаимоотношения между людьми в ней куда сложнее. Дело в том, что каждый из участников треугольника (да-да, каждый) получает от своего положения определенные выгоды.