Мама в тупике. Как перезагрузить отношения со своими детьми
Шрифт:
Я нашла силы признаться себе, что я чайлдфри в латентной форме – женщина, которая все-таки родила детей, хотя боялась той ответственности, которая с ними связана.
Я, как и многие дети советского времени, не получила, с одной стороны, опыта безусловной любви, который на всю жизнь обеспечивает уверенность в себе, а с другой – не усвоила такого понятия, как границы, представление о которых дает отец. Мои родители развелись, когда мне не было
Все это сделало меня очень тревожной, уязвимой, несамодостаточной. Я с самого детства не могла открыто говорить другим, что мне не нравится, все время шла сама с собой на компромиссы. В конфликтных ситуациях с другими людьми я часто перешагивала собственное достоинство, оправдывая других и обвиняя себя.
Но колоссальный ресурс любви, присущий женщине, жил во мне и искал выхода. Я сдалась и в тридцать с небольшим родила сына.
Теперь я понимаю, как важно, прежде чем становиться родителем, реабилитировать и вырастить собственного внутреннего ребенка. Но я этого не сделала.
В первый раз увидев сына, я подумала: наконец-то в моей жизни появился человек, на которого я могу направить скопившуюся во мне нерастраченную любовь. Звучит вроде бы красиво, но на самом деле такая любовь затягивает на горле «пуповину» и не дает дышать своему объекту.
Мой сын нуждался во мне, но гораздо больше я нуждалась в нем. Только в нем я могла во всей полноте утолить свою жажду любви и разместить свою патологическую тревожность. С ним мой внутренний ребенок чувствовал себя нужным, любящим и любимым.
Не могу не вспомнить яркий момент из своих взаимоотношений с сыном. Когда ему исполнилось всего две недели, я вдруг представила, что он вырастет, станет мужчиной и у него появится любимая женщина. Катастрофа! Как это так, неужели он будет принадлежать еще кому-то, кроме меня? Подлая разлучница! Я буквально проклинала эту неведомую женщину, которую мой сын изберет себе в спутницы жизни!
Правда, я смогла поймать себя на этом, посмеяться над собой и делаю это до сих пор, но само по себе это очень показательно.
На женских сайтах не утихают споры: кормить или не кормить грудью бесконечно долго, кормить по требованию или по расписанию, спать или не спать с ребенком, откликаться или не откликаться на все его крики. На все эти вопросы я отвечала только «да»: кормить, спать, откликаться!
Один случай показал мне, насколько поведение сына – плохой сон, беспокойство, требование постоянного внимания – было связано с тем, что я сама этого неосознанно желала, и он отвечал на мой запрос.
Когда сыну было пять с половиной, у меня родилась дочь. С этого начался долгий путь моего отрезвления и «выздоровления», который в конечном счете привел к тому, что я пишу эту книгу.
До появления дочери сын очень плохо спал. Мне приходилось вставать к нему по несколько раз ночью, а когда я выбивалась из сил, он перебирался ко мне. Чтобы как-то решить эту проблему, я перепробовала все возможные средства официальной медицины и гомеопатии – ничто не давало эффекта.
Но в тот день, когда я переступила порог дома с новорожденной дочерью на руках, сын впервые за всю свою жизнь проспал всю ночь с девяти вечера до восьми утра, ни разу не проснувшись. И все последующие ночи он спал так же хорошо. Проблема с его сном решилась сама собой. В чем было дело? В какой-то момент я осознала, что он не спал не потому, что у него были неврологические
Это показало мне, до какой степени от нас самих зависит, как будут вести себя наши дети. Я поняла, что это именно я лишала своего ребенка полноценного отдыха на протяжении пяти лет. Парадоксально, правда? Если бы мне кто-нибудь посторонний рассказал эту историю, я бы не поверила. Но это произошло со мной.
Вы спросите, как же, собственно, мне надо было себя вести? Если ребенок плачет, не спит, если ему необходимо внимание матери, неужели оставить его в кровати «прокричаться»?
Мне кажется, вопрос не в том, как себя вести, а в том, как себя ощущать. Если бы я была спокойна и самодостаточна, то и ребенок был бы спокойнее. Дети отражают нас, как зеркало.
Казалось бы, я уделяла сыну максимальное внимание, поступала самоотверженно, прямо как «настоящая мать», но в том-то все и дело, что любовь часто принимает нездоровые формы. Моя безграничная привязанность и даже зацикленность на сыне сослужила ему плохую службу: он рос, не имея понятия о границах, считал меня своей собственностью и, похоже, не представлял себе, что у меня могут быть какие-то еще привязанности, кроме него.
Появление сестры стало для него потрясением. Принять конкурента непросто любому ребенку, даже тому, кто растет в атмосфере здоровых отношений. Но там, где мать безраздельно принадлежит своему чаду, появление второго становится поистине трагедией, которая может предопределить отчужденные отношения между родными братьями и сестрами на всю жизнь.
Между моими детьми до сих пор отношения не такие, как мне хотелось бы, и подобный импульс исходит именно от сына. Дочь тянется к нему, она его любит, трогательно заступается за него, а он относится к ней холодно. Меня это очень волнует. Я представляла себе их отношения совсем иначе. Я мечтала, что брат с сестрой будут нежно и трепетно заботиться друг о друге и обо мне, и нас всех будет связывать чувство взаимоуважения, любви и глубокой привязанности. Идиллическая картинка!
Многие скажут, что ревность между детьми – обычное явление. Возможно. Но в моем случае причиной было именно мое неумение привить ребенку границы с самого раннего возраста.
Первое время сын переживал тихо, про себя. Но когда дочь немного подросла, он взял реванш – начал провоцировать сестру, дразнить, высмеивать. Она кричала в ответ, а затем усвоила его приемы, стала отвечать тем же. Он в свою очередь начал применять крик. В доме стало невыносимо. Разобраться в стычках между детьми было невозможно, хотелось только одного – бежать, и как можно быстрее, к этой вожделенной «канадской границе», где бы она ни находилась!
Момент истины