Манипулируй кем-нибудь ещё
Шрифт:
Все персонажи выдуманы и не имеют отношения ни к одной из реальностей.
Кроме Алефа, конечно.
Люди, пожалуйста, замечайте, когда вы счастливы.
Курт Воннегут
Как же так получилось, Ася?
Первого глотка шампанского хватило, чтобы полились слова. Грузная женщина за 40 (с еще нестарым лицом и понурой спиной) режет маринованные огурцы кубиками и роняет слезы в салат. О чем она плачет? Конечно о себе и своих упущенных возможностях. Семья, в которую она вложила столько сил, не приносит ей счастья в той мере, как бы хотелось. Женщина плачет о себе, о том, что не купила, не сказала или не сделала во имя долга,
Погиб ее друг, который всегда оказывал ей моральную поддержку, а теперь весь мир кажется пластилиново-мягким и опереться не на кого. Для того-то она и придумала и написала эту историю любви, которой никогда не было. А что еще делать домохозяйке? Растить детей, ронять слезы в салат и придумывать романтичные истории и погибших возлюбленных. Когда тебе 40, люди вокруг начинают уверять, что старость и беспомощность уже близко – и ты как будто немножко заглядываешь смерти в глаза. Если быстро зажмуриться и сказать себе, что все показалось, а впереди ещё длинный путь, возникает иллюзия, что удаляющейся молодости еще можно вцепиться в хвост и так проехать-протащиться еще пару километров.
На самом деле, конечно, ощущение себя старой клячей жизни не способствует. Особенно, когда вокруг полно молодых да энергичных со стоячей грудью и упругой задницей. В этот момент на помощь приходит фантазия, которая делает все непережитые моменты твоими, которая рождает из событий текст, грозящий вылиться в книгу. В придуманном мире жить гораздо проще реального, там счастье и наслаждение на каждом шагу, потому что память выбросила все неприятные моменты типа менструальных болей, ипотеки и прочих бессмысленных бытовых кредитов и коммунальных задолженностей, растворила все скучные дни на нелюбимой работе и бестолковые разговоры случайных попутчиков и соседей по подъезду, оставив лишь маленькие островки выдуманного счастья и спрессовав их в один плотный комок, который ты ежедневно носишь в кармане, как тайну, да достаешь по вечерам после трех-четырёх обязательных порций алкоголя.
Просто 40 – это такой возраст, когда во всей горькой правде ты сам себе признался, и теперь, опять как в 18, хочется сладкой лжи. Если врать некому, начинаешь врать сам себе. С каждым днём всё увереннее. И в какой-то момент – оп! – мыльный пузырь горькой правды лопается. Остается только сладкая ложь, она и становится главной верой твоей жизни.
Знаете, быть грустной сорокалетней теткой в чем-то легко. Ты знаешь, чего от тебя ожидают.
Ты ходишь с сумкой с продуктами по акции из Магнита и пишешь дневник нытья, который у всех сорокалетних теток примерно одинаков.
07 октября 2020
Итак, итоги. Ба-думс.
К 40 я подошла с мужем, ипотекой, двумя детьми, кошкой, сноубордном и палаткой. Есть высшее образование, семейный бизнес, несколько картин, посещенных стран, цветов в горшках, лишних килограммов. Все та же нарцисичная мать, все тот же мужчина, та же религия. На несколько месяцев я забросила твиттер, сходила в свой первый многодневный поход, стала говорить своему телу, что люблю его. У меня прошла депрессия, а жизнь потеряла свою экзистенциальность и обрела некий смыл, хотя бы и биологический. Наконец-таки я решилась на операцию на зрение, и сделала татуировку, которая меня радует. Я перестала носить неудобную одежду и обувь. Ещё бы отказаться от бюстгалтеров. Хотя бы к 60-ти. Я не стала лучше разбираться в людях и даже в себе, не изменила мужу, не переехала в другую страну, не продала ни одной картины, не научилась выстраивать свои отношения с матерью так, чтобы она не травмировала меня. Очень часто, всё, что я чувствую – это усталость до отупения. Крепкий алкоголь – мой ежедневный друг. Могу спать по 14 часов и больше. Усталость и уныние отражаются на моем лице.
Мое лицо… Когда-то было ангельским, думаю я, рассматривая фото 10-летней давности. Мой главный козырь. Сейчас оно совсем другое, с морщинками и печатью забот. Хотя до сих пор замечаю, какое воздействие оно еще способно оказать на мужчин. Стоит нарисовать смоки айс почернее – и случайный прохожий теряется от моего взгляда, словно пронзенный в самое сердце стрелой. Хочется, чтобы рядом был кто-то такой, млеющий от твоей красоты. Но есть только муж. С ним мы миллион лет примерно,
02 ноября 2020
Золотая Рыбка.
Мне приснился сон, такой яркий, настоящий. Все было как наяву. Проснувшись, я захотела записать его.
Во сне ко мне пришел посредник, и предложил сделку. Сказал: «Одному крылатому требуется твоя помощь».
– Крылатому? – переспросила я, – голубю, что ли?
– Нет, не голубю, – ответил мой оппонент серьезно, – шутки тут неуместны.
– А кому крылатому? Может, демону?
– Если хочешь, называй его демоном.
– Так какая ему помощь требуется? Что я могу? Пельменей, борща, компота сварить?
– Ухожу. Разговаривать с тобой бесполезно.
– Ну, погоди-погоди, – я показываю жест, как будто застегиваю рот на молнию и примирительно поднимаю ладони вверх.
– Он слаб, и только ты можешь спасти его от смерти. Отдай твою силу и кровь в обмен на исполнение трех желаний.
Я почему-то соглашаюсь. Сон же. Сделка выглядит выгодной и безопасной.
И вот мы сидим в каком-то круглом булькающем бассейне, типа термального источника. Темно, льется тусклый красный свет, от воды поднимается пар. Я чувствую свой запах, на губах привкус крови. Других запахов нет. Крылатый сидит напротив меня, из-за того, что свет падает из-за его спины, мне не разглядеть лица. На левом виске замечаю синий отблеск. (Надеюсь, не блютуз, – хихикаю и тут же обрываю себя: ведь обещала же молчать, мне интересно, что будет дальше). Продолжаю разглядывать оппонента. Рогов нет. Обычный человеческий силуэт с тенями за спиной. Знаю, он был могущественным и опасным, но не сейчас, не для меня. Я чувствую, как моя сила уходит к нему и он оживает, приходит в себя. Спрашиваю, почему именно я оказалась нужна ему. «Никогда не знаешь, почему зло выбрало именно тебя», – возникает в голове ответ, но мой собеседник лукавит. Это больше похоже на мои мысли о кошмарах из детства, чем на его слова. Он как будто подцепил их и вытащил наружу. У меня есть сомнения. Может, напротив меня и не демон никакой. Ненастоящий.
Теперь он уже полон сил, а я словно выпотрошена, устала. Итак, три моих желания. Удивительно, но во сне это не сто миллионов долларов. (Вот почему, почему? Можно же было загадать по сто миллионов три раза?) Первое – поехать в Непал и пройти кольцо Аннапурны (мечтала в реальности уже года три), второе – похудеть (О боги! Ну что за стереотипы, почему я во сне лучше желания не придумала?), третье желание про секс с другом, да причем конкретным. (Ну что за чушь, дорогой мозг. Передаешь мне привет от дядюшки Фрейда, который считал происходящее во сне прямым выражением наших тайных желаний?).
Я просыпаюсь от стыда. Лицо горит так, как будто мне надавали пощечин. Что это было вообще?
13 декабря 2020
Атлант и зайчонок.
Каждую мою запись в дневнике хочется начать со слова БЛ*ДЬ, написанного заглавными буквами. Это слово означает максимальную степень расстройства от несоответствия ожиданий и желаний – действительности бытия. Бл*дь. Ну я же сама во всем виновата. Кому нужно что-то менять в своей жизни, тот бежит с выпученными глазами и меняет. А я ною в дневник. Это постоянное ощущение, что у меня связаны руки, я выпотрошена и обессилена, убивает меня. Сейчас пишу, кстати, трезвая. Разницы в восприятии нет. Вчера монтировала ролик, увидела себя с неожиданной стороны. Я выгляжу как уставшая женщина, которая держит небо на своих плечах. Небо давит, делает больно и грозит раздавить. Женщина в ответ наращивает массу и силу, чтобы выстоять. Но спина и колени уже согнуты: она искорёжена этим давлением. Мне так грустно: была такая красивая и так мало себя ценила. Сейчас сильная, только небо давит сильнее. Похоже, я простилась со своей большой мечтой, предала ее. Мать Небес не зовёт меня больше во сне. Я замечаю признаки старения на своём теле, первые морщины на лбу, изменившуюся кожу рук. Похоже, мне придётся смириться и с этим… подчиниться чему-то невыносимыму, заглушать все чувства в себе и жить как тихий зайчонок под кустом, – это, похоже, то, что я делала всю свою жизнь… прожила в смирении.