Манипулятор
Шрифт:
Нервы не выдержали, и я вытащила своего функционального руководителя на откровенный разговор. Результат встречи приятно удивил и обрадовал меня. Оказалось, что никто не собирался избавляться от меня, а наоборот, готовились предложить мне позицию уровнем выше той, на которой я работала, а вместо меня найти другого человека. Я обрадовалась! Именно к предложенной позиции я стремилась и на предыдущей работе, но ввиду того, что там категорически отказывались смотреть на твои компетенции, а при приеме на работу руководствовались исключительно положением в обществе в рамках компании, то шансов у меня было ноль. А здесь оно само пришло ко мне, а значит надо брать, не раздумывая. Но задуматься меня все-таки заставили. Дело в том, что такого опыта, который требовала эта позиция, у меня не было, мой руководитель увидел
Я согласилась и все сразу же поменялось. Бешенная активность ворвалась вихрем в мою жизнь, перевернув ее с ног на голову, я постоянно куда-то еду, командировки, много людей, много работы, планов, над которыми надо думать, желательно наперед.
Сентября боялась вся компания из-за предстоящих мероприятий и их результатов, которые должны были принести компании миллионные доходы. Нельзя было ударить в грязь лицом перед клиентами и потенциальными клиентами. Чем ближе был день начала, тем нервознее становилось начальство. Тогда я впервые услышала, как наш руководитель кричит, хвала небесам – не на меня. А я и не знала, что он умеет кричать. Сроки поджимали, моральное давление усиливалось, нервы растягивались как жвачки, и оставалось лишь надеяться, что они не лопнут до начала мероприятия и никто никого не убьет в состоянии аффекта.
Тогда, 12 сентября, я вышла из дома в 3 ночи, потому что к 4 утра должна была быть на площадке в ожидании нашего оборудования, кейтеринговой компании, застройщиков, и техников. К счастью, лидером этого безумия была одна премилая барышня, я же набиралась опыта, помогала как только могла и отвечала за свои части.
Домой я явилась только 14 сентября в 4 часу утра, с глазами, посылающими друг друга на фиг и сразу же упала в кровать, поспала до 8 утра и помчалась на следующее мероприятие. Не спавшая, без еды, домой я пришла в три ночь 15 сентября, уставшая как собака, но спать долго было нельзя, поскольку в тот же день в 9 утра мы заезжали на следующее мероприятие. Более-менее мне удалось проспаться только 16 сентября, поскольку той ночью умудрилась поспать целых 6 часов. Конечно, речи о том, что отдохнула, не было. Последнее мероприятие шло почти целую неделю, мое присутствие было обязательным, правда, мне не понятно, зачем. Все эти дни я скорее существовала, нежели жила. Но я не жаловалась. Даже в мыслях этого не было. Я хотела быть где угодно, только не дома.
За последние годы отношения с мужем совсем сошли на нет. Общались только, чтобы высказать очередные претензии друг другу. И то, скорее мне их высказывали. Я уже давно замолчала, не видела смысла быть чем-то недовольной, все равно ничего никогда не поменяется. Я лишь думала, что он – просто дядька, с которым мне надо пытаться прожить остаток жизни. Но я была не обязана рваться домой, чтобы смотреть на избитую печаль на его лице. Поэтому лучше на работе. Хоть круглосуточно, чтобы вымотаться так, чтобы желания смотреть совсем не было.
К последнему дню мероприятия, 19 сентября, я именно так и вымоталась. Это когда ты сидишь где-нибудь в подсобном помещение, только в подсобном, потому что снаружи клиенты и твое осоловевшее лицо не очень будет выглядеть для них, смотришь в одну точку, хотя даже этой точки не видишь, в ушах стоит гул, точно такой же, который издает волнующийся пчелиный рой, а на самом деле ты просто слышишь, как кровоток из последних сил стремится бежать дальше по телу; когда руки и ноги, забитые войлоком, смиренно недвижимы и ничто в мир не заставит их колыхнуться;
Но этот день, 19 сентября, я запомнила не потому, что собиралась подыхать от усталости и физического истощения. Этот день стал отправной точкой событий, которые перевернули мою жизнь, мои мысли, мои эмоции и убеждения, да все, к чему привыкла к своим 30 годам. Перевернули то, что считала невозможным даже просто пододвинуть хотя бы на пару миллиметров. На самом деле страшно осознавать, что все что устаканилось в жизни, все, что казалось стабильным и монументальным, и ты был уверен в этом, может взять и рухнуть и тебе снова надо начинать жить заново, только уже не бездумным младенцем, еще с чистым разумом и душой, а уже с пережитой болью, боясь сделать шаг, чтобы не было еще больнее.
Вечером, после окончания мероприятия, я изъявила желание остаться на демонтаж, отследить отгрузку оборудования, в общем хотелось посмотреть, как происходит закрытие подобных мероприятий. Приехали грузовые машины, грузчики. Я пыталась понять, что и куда отправлять, голова в стрессовой ситуации пыталась думать, что было тяжело: вещей у нас было на несколько грузовых машины, которые должны были развести все это безумное барахло по разным пунктам. В какой-то момент я потерялась, даже отчаялась, потому что все больше понимала, что ни черта не понимаю, что и в какую машину.
Я была благодарна всему, что принимало благодарность, когда среди суматохи демонтажных работ окружающих меня площадей, шныряющих туда-сюда рабочих, звуков работающих инструментов, появился ответственный за логистику коллега. Он был как глоток свежего воздуха. Я почувствовала накрывающие меня мягкое одеяло спокойствия: мне сейчас помогут, фух-фух-фух! И он помог. Быстро так, уверено, а я просто смотрела как он работает и пыталась перенять этот опыт.
Совсем не заметила, как быстро прошло время, и мы закончили с демонтажем и отправками. Я вздохнула с облегчением, что все, можно расслабиться и мы пошли расслабиться: выпить чего-то холодного и алкогольного. Мы, каждый изнасилованный своими зонами ответственности, действительно устали за этот бурный на мероприятия период, длящийся нон-стопом, уселись в какой-то кофешке в близлежащем ТЦ. Хотелось просто скорее сесть и налакаться чуть-чуть, чтобы организм расслабился, наконец, понял, что все закончилось и не просто закончилось, а хорошо. Сейчас можно насладиться этим «хорошо», ведь зачастую все заканчивается «не очень», а то и вовсе «плохо».
Передо мной стоял коктейль, который мне хотелось залпом осушить и тут же заказать еще и еще, но я старательно умоляла себя угомониться. Все! Некуда спешить, можно и нужно расслабиться, спокойно смаковать коктейль, в котором, как мне казалось, не было ни грамма спиртного. Газировка с запахом рома что ли и все. По идее я, такая уставшая, не спавшая и не евшая, алкоголь, если не убить меня должен был, то опоить точно. Но нет.
Коллега сидел ровно напротив, что-то говорил, но я не вслушивалась, меня больше интересовало наличие или отсутствие градусов в моем бокале. Но тут я услышала то, что он говорил. Отвлеклась от залипательных мыслей и уставилась на него. Что-то в тот момент накренилось во мне и тогда я не понимала, в какую сторону и точно ли накренилось. Может все-таки алкоголь есть в моем бокале и кренит меня он и усталость, лишая сосредоточения. Не знаю. В тот момент я ни о чем подобном не думала. Просто смотрела на него и слушала. Да, те вещи, которые он говорил, были мне непонятны.
Ранее я не понимала измены. Мне они казались неприемлемы, неважно какие отношения сложились, но опускаться до уровня, чтобы тащить грязь в общую постель… Надо либо себя не любить, либо сильно не уважать своего партнера. Понятие измены само по себе вызывало у меня двоякие чувства. С одной стороны, вот как-то пофиг, как там люди устраивают свою жизнь, что их толкает на это, что они жду от этого. Это их личное дело, я кто такая, чтобы высказываться по этому поводу? Люди взрослые, самостоятельные, это их решение, и они в состоянии ответить за него перед своими партнёрами, лицами, непосредственно замешанными в событиях, но не передо мной, слушателем, сомнительным судьей без каких-либо компетенций.