Марко, я - твоя война!
Шрифт:
Сижу, не дёргаюсь…
— Это что за ересь?! — длинный указательный палец, как дротик, врезается в графу «Обязательства сторон» и спускается ниже к следующим пунктам. Глаза Необъятного мечут молнии. Ещё чуть-чуть и пар повалит из ушей.
Быстренько настраиваюсь на серьёзное чтение, продираю горло и зачитываю:
Пункт 2.1. Неотесанный потомок Адама обязуется:
— Обожать Любимую женщину;
— Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю ТОЛЬКО с Любимой женщиной;
— Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет);
—
Навострив уши, вскидываю на него лукавый взгляд.
— Во-первых: ты ходячая катастрофа с кучей недостатков! — замечаю, как у него над правым глазом начинает плясать нерв. Потрясающее зрелище. — Во-вторых: покупать «Любимой» женщине шоколадки и прочие вкусняшки, цветы, дорогие подарки и не напоминать о них, ещё куда не шло. Я могу проглотить «потомка Адама», но ты не любимая женщина, это факт!
— Это временно, — со знанием дела припечатываю его надменность твёрдым голосом. Рано или поздно ты в меня влюбишься.
— Ха-ха-ха! Слишком самоуверенно, не находишь? — сглатывает подступивший к горлу нервяк.
— Посмотрим, — пожимаю плечами. Помимо моей воли, губы сами складываются в ехидную ухмылку, отчего мой начальник начинает краснеть и дышать чаще. — Только, Марк, предупреждаю сразу — на взаимность даже не надейся.
— Ну это ведь спорный вопрос, верно, крошка? — несколько секунд сверлит моё лицо под выразительную паузу.
Невинно хлопаю ресницами и молчу.
— Стерва… — выругавшись себе под нос, продолжает изучать договор: —…Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели, потому что всё остальное время… Ха-ха-ха! Что за хрень, Лис? — прошивает очередным немигающим взглядом. — То есть… ты будешь развлекаться сама, при этом мне нельзя обращать внимание на других женщин? — переспрашивает с явным недовольством.
— Ты пропустил пункты: не капризничать, не говорить гадости и честно отвечать на поставленные вопросы.
— Угу… — нервно. — А если совру, не сметь избегать удара в голову?
Глава 14. Нервы шалят
Глава 14. Нервы шалят
Марко.
Блять! Это не женщина, а нервотрепательная находка века! Пусть Гаур забирает её к чертовой матери! Мне моё здоровье дороже.
Хочется швырнуть листы в мусорное ведро, но что-то подталкивает меня дочитать эти гребаные мемуары в жанре «эротическая фантастика».
Надо попытаться понять женскую логику. Хотя это задача не под силу даже Господу Богу.
— «…Не просить невыполнимого», — встречаюсь с её невинным взглядом. Ну, просто Ангел воплоти. — Ты не умеешь готовить? Стирать? Гладить? Убираться в доме?
— Умею штопать носки, стирать полиэтиленовые одноразовые пакеты, и лечить частые расстройства желудка. Устраивает?
Наклоняюсь над ней, упираясь одной ладонью в лежащий на столешнице бессмысленный договор, второй в спинку своего кресла, опрокидывая слегка назад. Если она
— Лис, — прищуриваюсь, выискивая в её бесстыжих глазах последние крохи совести, — в каком году в своих видениях ты увидела меня больным и нищим?
Паршивка не отвечает. Не отрывая взгляда от моего лица, протягивает руку к последнему кусочку шоколада, подносит его к своим притягательным губам и зажимает ими вкусное лакомство, демонстрируя занятый рот.
Ладно… Выравниваюсь в полный рост и подытоживаю следующей фразой выше упомянутый пункт:
—…Абсолютно ничего не просить! — читаю с выразительной интонацией, едва сдерживаясь от дикого хохота.
…?????…
— Смелое заявление. Ты практикуешь Вуду, Лис? Интересно, а как же ты собираешься отрабатывать долг?
На эмоциях затылок простреливает горячим током. Растираю его пальцами, мысленно представляя клапанную крышку на макушке. Голова сейчас лопнет от перенапряжения.
До-пек-ла!
Облизываясь, девчонка глотает шоколад, закидывает ногу на ногу, и, с видом успешной карьеристки, начинает острить:
— Как при любом долгосрочном кредите, оформленном на ближайшие сорок лет. «Оплата» раз в месяц по оговорённому тарифу. «Дополнительные взносы» тоже оговариваются на выгодных условиях для «заёмщика», — заканчивает, деловито прищелкивая языком.
— Ишь ты, как закрутила, — почёсывая напряжённую вену на виске, присаживаюсь обратно на стол. — «Взносы», как раз-таки, будут регулярными, — ещё раз оцениваю пышный бюст и медленно выдыхаю. — Ладно. Что там дальше по твоему феминистскому плану? Так-с…
Пробегаюсь глазами по следующим строчкам в целях ознакомления, зачитывая:
— «…Давать покататься на своей машине. Приписка: Любимая женщина будет за рулем…»
Очередной ступор с пропущенными несколькими сердечными ударами.
— Да млять! — в голове автоматически срабатывает тумблер. На глаза опускается красное полотно. Мимические мышцы на лице дружно начинают дребезжать. Мне кажется, ещё чуть-чуть, и я превращусь в разъярённого быка Бублика с выпученными от ярости глазищами.
— Пункт: 2.2.5! Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине! Приписка: всем остальным можно, — её пискнувший голос вовремя сдерживает мой порыв сомкнуть на её шее ладони.
Я только отошёл от одного шока, как на тебе другой. Ещё… Ещё! И ещё!!!
— Подожди… — хрипло смеюсь. А что мне остаётся делать? Сегодня она сделала мой день. Сучка… — Всё ЭТО не считается!
— А чего ты так нервничаешь, Марк Антоний? Не нарушишь пункты первого договора, не перейдёшь ко второму. Между прочим, у меня тоже есть обязательства!
— Это какие же? — шиплю, подавляя желание выпить и закурить.
— Стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю, ни здоровью неотёсанного потомка Адама.
— А это возможно? — непроизвольно хватаюсь за кольнувшее сердце, не в силах сфокусировать мигающее зрение. Сроки действия договора какие?