Мартышка для чемпиона

Коваль Алекс

Вернемся к Арсу — так парень попросил себя называть. Он просто мастер травить байки и разные забавные истории. Особенно те, что касаются бывших!

О, тут мне тоже было что рассказать. Опыт отношений с клоунами у меня к двадцати десяти богатый. Столько несостоявшихся работников цирка прошло через мою историю звонков, что любой соискать позавидует.

— Значит, ты девочка-праздник, забавно, — не спрашивает, констатирует Арсений, ероша пятерней свои слегка вьющиеся кудряшки на макушке.

—

Время от времени любому нужно спускать с поводка своих демонов.

— И много у тебя их, девочка Маша?

— Поводков или демонов, мальчик Арсений?

Арс хмыкает. Качает головой и тянется к бокалу, делает глоток. Я до сих пор не могу понять, что он пьет? На пиво не похоже, не пенится. Не шампанское точно. И тем более не вино. Водка мимо. Виски или коньяк? Но с каких пор у нас в барах их целыми стаканами наливают?! Неужто я нарвалась на жесткого ЗОЖника?

— В любом случае жизнь одна, — пожимаю я плечами, постукивая ноготками по спинке стула, — хочется прожить ее так, чтобы было что вспомнить в старости, когда приключением станет простой поход в магазин за булкой хлеба.

— Хорошая политика.

— Ну, а ты? Частенько таскаешься по барам в субботу вечером, да еще и в гордом одиночестве?

— Сегодня исключительный случай.

— Значит, домосед?

— Значит, у меня просто нет времени на отчаянный кутеж. И я искренне тебе завидую.

— Воу-воу, неужто туроператоры настолько загружены работой?

— Туроператор? — хохочет Арс. — С чего ты это взяла?

— А разве это не очевидно? Красавчик с лицом модели и телом бога, круто шарящий в теме туристических направлений. Ты мне час назад такую лекцию по географии прочитал, что… да кто еще, если не туроператор? Или я не права? Удиви меня! — заламываю бровь.

Арс открывает рот, собираясь что-то сказать, когда бар взрывается мужским громогласным “ура”. Бугаи сорок плюс лет радуются, как дети, вскакивая со своих мест за столиками. Обнимаются. Руки друг другу жмут. И ржут, как кони в стойле.

Я оглядываюсь на огромную плазму. Кто-то кому-то только что забил. Вау.

— Терпеть не могу хоккей, — бурчу и хватаю свой бокал, помешивая кубики льда соломинкой, делаю пару глотков. — Так, что там с твоим временем, которого нет. Чем занимаешься?

— Всем понемногу. А чем тебе не угодил хоккей, позволь узнать? — не проходит мимо ушей Арсения мой выпад.

Парень хмурится, вперив в меня свой вопросительный взгляд, чуть поддавшись вперед. Его внушительный размах плеч стеной отгораживает меня от других посетителей, а лежащая на спинке

моего стула рука непрозрачно намекает, что “девочка занята”. И я осмелюсь предположить, что даже самый нетрезвый и отчаянный не рискнул бы опротестовать притязания Арсения на мое…эм. На меня.

Так, отмотаем. Что он там спросил? А-а, хоккей!

— Думаю, зрелищность этого вида спорта переоценивают. А еще я думаю, что все хоккеисты — напыщенные нарциссы с комплексом бога. И не только хоккеисты. Спортсмены вообще заносчивые ребята. Хотя… парочку нормальных знаю. Да. Но один из них муж моей сестры, а второй племянник. Оба, как ты сказал — исключительный случай.

— Потрясающе, — хмыкает мой новый знакомый.

— Что потрясающе?

— Потрясающе категорично.

— А ты, значит, фанат?

— Не то чтобы фанат, но хоккей я люблю. На матчи… эм-м, хожу. Иногда.

— Что ж, очень плохо, — вздыхаю нарочито расстроенно. — Прости, красавчик, — щелкаю подушечкой указательного пальца парня по носу, — но теперь нам точно не по пути, — шепчу с издевательской улыбкой, подвигаясь к нему ближе так, что наши губы замирают в считанных сантиметрах друг от друга. — Теперь тебе придется от меня отсесть, — тычу ноготком в его пресс, едва не взвизгнув от того, какой он упругий и, черт побери, каменный!

Вау-вау-вау!

Я хочу видеть эти кубики.

А еще лучше щупать и гладить.

— Ну, котенок, смотреть хоккей и играть в хоккей — две совершенно разные вещи.

— Думаешь?

— Знаю, — звучит самодовольно.

— А знаешь, что думаю я?

— Ну-ка?

Я вытаскиваю из бокала трубочку и махом допиваю остатки “Мохито”. Со звоном льда приземляю бокал на стойку и вскакиваю со стула, слава богу, достаточно грациозно для выпившей тучу коктейлей с ромом. Всего на доли секунды пошатнувшись и пьяненько хихикнув, решительно заявляю:

— Я думаю, что уже достаточно пьяна, чтобы продолжить вечер в каком-то менее хоккейном и более веселом месте! Как насчет потанцевать? Ты со мной? Или твой режим уже приказывает в кроватку и баиньки? — ухмыляюсь, сдергиваю со спинки стула сумочку, закидывая ее за плечо.

— Если “в кроватку”, то только с тобой, котенок.

— Оу, самое время предупредить, что я не занимаюсь сексом на первом свидании?

— Что, неужто вообще без шансов? — трогает губы парня наглая улыбка в духе: “я знаю, что ты хочешь меня, котенок, но для вида можешь поломаться”.