Маськин

Кригер Борис

– Что вам, сказать, мой уважаемый Маськин, – хохотал Макдональдс. – Нет времени у людей по-нормальному откушать, знаете ли, с изыском вкуса…

…roast-beef окровавленный

И трюфли, роскошь юных лет,

Французской кухни лучший цвет,

И Страсбурга пирог нетленный

Меж сыром лимбургским живым

И ананасом золотым…

– не те времена… Сейчас люди ненавидят свои тела, свою пищу, свои души… Сейчас люди

носятся как угорелые, глотают что ни попадя, и так в бегу-бегу, пока не валятся, как скаковые лошади. А в свободное время они присосутся к экрану телевизора и следят за бегающими картинками – мол, вдруг кто-нибудь выскочит и укусит. Так и проводят дни свои жалкие. А я им гамбургером жизнь-то и скрашиваю. Мог ведь вообще пищу в пилюлях продавать – и ели бы за милую душу. А я, знаете ли, гуманист… Я традиции уважаю, понимаю потребность человечества в умеренном консерватизме. Называю вещи старыми именами – ланч, салат, пирожок… Конечно, это всё уже давно не настоящее, но традиции для меня святы. Вот и миссис Кока-Кола мне всегда помогает. Зальёт моё чревосверлящее яство своей чёрно-ледовой шипучестью – и порядок. Человек готов на дальнейший подвиг – беги себе на бестолковую работу, гляди себе в бестолковые экраны! Разве не счастье?

– Какое же это счастье? – загрустил Маськин. – Надо к еде относиться с уважением, вкусно так её готовить, душевно, а потом неторопливо садиться трапезничать и приятную беседу беседовать…

– Какой-то ты, Маськин, недоразвитый, что ли… – возмутился Макдональдс. – Ты что, не понимаешь, что уже давно наступила современность? А современность – это когда всё старое считается глупостью. Понятно?

– Да, всё с вами ясно, – сказал Маськин и с горя заказал себе гамбургер, потому что проголодался…

– Вот так-то лучше, – одобрил Макдональдс. – Не расстраивайся, Маськин, я тебе пластмассовую игрушку Монстра-Понстра положу. Ты только её не ешь, ладно? Она пластмассовая.

– Хорошо, – согласился Маськин, съел гамбургер и отнёс игрушечного Монстра-Понстра Шушутке… А что делать? Не вставать же Маськину поперёк дороги современности? 

Глава двадцать шестая

Маськин и Мартышка

Раньше люди были примитивны. Они считали в уме, писали перьями или шариковыми ручками, смотрели неприличные картинки в бумажных журналах и думали, что живут вполне современной и продвинутой жизнью. Какая наивность! Святая простота…

Но наконец у человечества наступило запоздалое прозрение, и оно стало пользоваться для всего этого мартышками. (Вы подумали, что я оговорился, потому что в действительности хотел сказать «компьютерами»… а сказал «мартышками». А какая разница? И те, и другие ведут себя нерационально, подолгу зависают, суетятся, трещат, и от обоих у честного человека неизбежно заболевает голова.)

Теперь, когда настала мартышечная эра, люди делают всё то же самое, что делали сами, на мартышках. Мартышки следят за полётами самолётов и космических кораблей, руководят процессами сложных производств, проводят финансовые операции… Трудно найти такую область в жизни современного человека, которая бы не зависела от мартышечного интеллекта.

Нужно человеку, скажем, сварить себе чашку кофе – он идёт к Мартышке и даёт ей команду на мартышечном языке:

Enter: Кофе Command: Быстро!

Program: Ну где ты там?

Enter, Enter, ну Enter же наконец!

Введя команду, сначала человек ждёт, пока Мартышка его команду прочтёт по слогам. Потом ждёт, пока Мартышка найдёт в человеко-мартышечном словаре определение понятия «кофе» и уточнит у человека, какой именно кофе он имел в виду.

Мартышка начнёт нудным голосом перечислять, а человек должен кивать или говорить «Угу» и выбирать по своему вкусу: аромат, остроту, плотность, фактуру, степень горечи, демитассе [2] , пряность, джезва, землистость, сладость, капучинность, эспрессность, солоноватость, терпкость, мокко, экзотичность и, наконец, не латте французский

ли имел в виду человек?

2

Демитассе – специальная маленькая чашка для подачи эспрессо. Это французский термин, дословно означающий «полчашки». 

Выбрав конкретный сорт кофе и прочие подробности, потом человек ждёт, пока Мартышка будет сначала надевать себе кофейник на голову, потом на ещё одно место, учтиво человека предупреждая:

«Кофейник найден.

Произвожу реконфигурацию системы.

Пожалуйста, подождите!»

Потом человек ждёт, пока мартышка рассыплет кофе по всей кухне, и лишь потом наконец дождётся, что…

…Мартышка человека кофе ошпарит… (Как будто надо было столько спрашивать о сорте кофе… Не всё ли равно, каким кофе ошпарить?)

Человек закричит: «А-А-А-А!!!», а Мартышка со смеху аж по земле катается… А раньше выпил бы человек кофе без всех этих приключений… Но ведь это же отсталая жизнь! Конечно, человеку не нравится, когда его кофе ошпаривают… Зато пока человек ждёт и выбирает, а ждёт и выбирает он, как вы изволили убедиться, о-о-о-о-очень долго… он вполне сойдёт за человека будущего, как его себе рисовал пещерный человек, – в виде барана с двумя головами. Почему с двумя? Потому что умный. Почему баран? Такая у пещерного человека была эстетика…

Маськин тоже решил завести себе Мартышку. Он не хотел отставать от жизни, потому что не любил, когда Сова называла его деревенщиной, темнотой и непродвинутой личностью. Сама Сова была личностью очень прогрессивной, увлекалась виртуальной реальностью, отчего у неё шары всё время были навыкате и она к месту и не к месту говорила: «Угу…» Ну, знаете, как говорят совы? «Угу.» с точкой, почти как «хи-хи.» Плюшевого Медведя. Сова гонялась в виртуальной реальности за виртуальными компьютерными мышками и была вполне довольна жизнью. Она проводила все ночи напролёт в своей виртуальной реальности, а днём спала. Маськин Сову подкармливал, потому что если бы её так оставили, она бы давно окочурилась от голода. Виртуальными мышками-то не очень накушаешься… Сова питалась Маськиными куличками, которые Маськин ей по вечерам специально пёк на её совиный завтрак, потому что сова, как вы понимаете, просыпалась к вечеру и тогда же и завтракала.

Бывало, Маськин потчует Сову куличками, а она его критикует:

– Ты, Маськин, совсем от жизни отстал. Теперь уже никто настоящие кулички не печёт. Теперь все кулички виртуальные! – а сама набьёт полный рот и чавкает.

Ну вот, Маськин и завёл себе в доме Мартышку, чтобы не отставать от цивилизации, хотя Маськин, надо признать, мартышек с детства не любил, потому что его одна противная мартышка укусила, когда он фотографировался с ней на фоне египетских древностей… В детстве Маськин долго гостил в стране фараонов, и там его мартышка и цапнула. С тех пор мартышки не входили в круг животных, которым Маськин говорил: «Ути-ути какой!» А говорил он так почти всем животным, потому что ведь животных очень любил…

Ничего не поделаешь, любишь – не любишь мартышек, – а за временем поспевать надо.

Мартышек развелось в Маськиной округе в огромном количестве. Страшный охотник Финтель ловил их ещё несмышлёных и, припечатывая им на лоб клеймо «Энтим ум», передавал их дрессировщику Гею Бейтсу, который это клеймо считывал. Видит «Энтим ум 5» и вставляет мартышкам пять умов, а если видит «Энтим ум 4» то вставляет им только четыре ума. Когда эти мартышки становились вумными, Гей Бейтс их выбрасывал в Окна, где их местные жители и подбирали, растаскивая по домам, цехам, библиотекам и даже судебным помещениям, потому что без мартышек сами уже ничего делать не могли. От этого охотник Финтель и дрессировщик Гей Бейтс были очень богатыми, отчего им все завидовали и мартышек им при случае портили, обучая неприличным ужимкам и воровским привычкам.