Материнская любовь
Шрифт:
То же самое можно сказать и о зависти. В детстве именно зависть заставляет ребёнка чему-то учиться у более взрослых, подражать им. Зависть — это естественное чувство, которое заставляет стать лучше, добиваться цели и т. д. Когда детям позволяют свободно выражать зависть, они проживают её в детстве и во взрослой жизни, как правило, её уже не проявляют. Они научились её превращать в устремление, в активность, в созидательные желания. Они уже умеют управлять этой энергией.
Когда ребёнка приучают к тому, что зависть — это плохое чувство, что завидовать нельзя, он не проживает её, зажимает это нереализованное чувство, и оно во взрослом состоянии превращается в
Рассмотрим ещё одно, самое тяжёлое чувство — страх. Оказывается и к нему надо относиться мудро. Страх — также естественное чувство, но только в очень небольшом спектре. Дети рождаются только с двумя страхами — громких звуков и высоты. Естественные страхи воспитывают осторожность, которая помогает сохранить жизнь телу. А остальные прививаются родителями и обществом.
Если детей воспитывать на том, что страх — это плохое чувство, что его нельзя испытывать, и всячески оберегать ребёнка от самых малых проявлений страха, в этом случае, во взрослом состоянии, это задавленное чувство превращается в тревогу. А чувство тревоги расшатывает нервную систему, делает человека неуравновешенным, нарушает гармонию и порождает очень многие проблемы.
Как ни парадоксально, но даже любовь — самое естественное чувство — «любящие» родители, зачастую, мешают ребёнку проявить естественно. Родители ставят различные условия для проявления любви: того люби, а того нет; всячески ограничивают любовь: нельзя так сильно выражать чувства; подчиняют любовь правилам, нормам, законам, ритуалам. Например, нельзя радоваться в храме, выражать свою любовь в обществе, во время поста и т. д.
Всё это приводит к тому, что дети начинают понимать, что сильно и ярко проявлять любовь это плохо, и что нужно быть сдержанным. Постепенно они подчиняют любовь уму, и любовь приобретает искажённые формы, превращается в страсть, в стремление обладать, а это порождает море проблем.
Родители, чрезмерно опекая своих детей, нарушают их свободное развитие. В результате, естественные чувства, необходимые для развития личности, зажимаются и деформируются. Так, шаг за шагом набираются блоки, создаются комплексы, формируется неверное восприятие Мира, и в жизнь выходит психически не рождённый человек, который может так и не достичь зрелости до конца жизни.
Всё сказанное относится не только к воспитанию детей, но и к самим воспитателям. Посмотрите на себя внимательно, есть ли в Вас страхи и тревоги? Есть ли сложности в проявлении любви? Есть ли в Вас ревность и зависть? Гневаетесь ли Вы? Бывают ли у Вас депрессия и печаль? Если Вы найдёте у себя что-то, вспомните своё детство, те моменты его, когда Вы зажимали свои чувства и эмоции, и проживите их заново, открыто, свободно проявив их в жизни!
Используйте для этого те свободные минутки, которые у Вас появляются в транспорте, в ожидании, когда Вы идёте, отдыхаете, купаетесь… Учитесь у детей, ведь они наши маленькие учителя, проживайте по детски вместе с ними эти качества. Таким образом Вы сможете изменить своё прошлое и, тем самым, изменить к лучшему своё настоящее и, конечно, будущее.
ЛЮБОВЬ К РОДИТЕЛЯМ
Посвятив столько времени вопросу любви матери к детям, нельзя обойти вниманием и встречный вопрос — любовь детей к матери, к родителям в целом. Вообще-то, это тема отдельной книги, а здесь мы только коротко рассмотрим несколько вопросов.
Редко можно встретить человека, который прямо может сказать, что он не любит своих родителей. Но на самом деле, настоящей любви к родителям
Зачастую можно встретить одинокую дочь или сына, живущих до скончания века со своей матерью. Несмотря на сильную взаимную привязанность, огромную помощь друг другу, и дети, и мать в таких случаях, как правило, несчастны. Разве это можно назвать любовью? Но люди считают, что таким образом они проявляют свою любовь. Подобных заблуждений в жизни много, поэтому я и поднимаю эту тему. Кроме того, отношения детей к родителям складываются из отношений родителей к детям. Как говорят: «Что посеешь, то и пожнёшь».
Рассмотрев систему ценностей, можно сделать выводы, что чрезмерная любовь к родителям, или к одному из них, создаёт большие проблемы не только любящим детям, но и любимым родителям. И жизнь подтверждает это. Вы уже поняли, что всё чрезмерное всегда создаёт дисгармонию и напрягает Мир, и он всячески старается это напряжение снять. Поэтому, как правило, в таких ситуациях между родителями и детьми происходит множество конфликтов, и дружной их жизнь никак не назовёшь. Мало того, бывает, что между ними возникает большая ненависть, а также преждевременные уходы из жизни или детей, или родителей — они как бы выживают друг друга. То есть Мир всячески старается дать понять им, что так жить нельзя.
Ещё и ещё раз подтверждается важность системы ценностей в жизни человека. Только при гармоничных отношениях в семье, при мудрой системе ценностей, возможно построение счастливой семьи у детей и создание благоприятных условий для жизни родителей. Только в этом случае можно ожидать истинно уважительных, любящих и дружественных отношений между ними.
В жизни чаще происходит по-другому. Как правило, родители с рождения закладывают искажённое мировоззрение своим детям. Часто в семьях в нескольких поколениях укореняется нарушенная система ценностей. Чрезмерная любовь к детям и забота о них нарушают свободу, мешают естественному раскрытию любви детей к родителям. А на такой почве могут вырасти различные комплексы и заблуждения. И от детей, выросших в таких условиях, трудно ожидать глубоко искренних, добрых чувств.
Например, широко распространённое чувство долга перед родителями. С детства самими родителями, обществом, религиями закладывается мысль, что когда дети вырастут, то они должны будут взять на себя заботу о старых, немощных родителях. И это чувство долга становится уже традицией, закладывается в коллективное сознание и давит на сознание всех людей.
В обществе создаётся мораль, которая заставляет человека жертвовать собой, своими интересами, испытывать чувство вины за то, что он не может полноценно помогать родителям. Это создаёт почву и для претензий родителей к детям. Они ждут от детей уважения, любви, постоянной помощи, а сами при этом не желают меняться: «Мы и так всё отдали детям, пусть теперь они нам возвращают». Такая позиция мешает полноценному развитию детей и долгой, здоровой и счастливой жизни родителей. Скажете: «А как же иначе? Дети должны обеспечить старость родителей». Но как это ни парадоксально звучит, дети ничего не должны родителям!