Материнский инстинкт

Манило Лина

— Есть французский тест, сверхточный, — сказала девушка. — С ним не придётся ждать утра, а результат гарантирован на все сто процентов. Будете брать? Есть и другие варианты, но они не столь надежны.

— Если он самый лучший и самый точный, то тогда, конечно, давайте его. Мне нужен гарантированный результат.

Аптекарь, не переставая мило улыбаться и просто лучиться счастьем и восторгом, назвала цену, от которой у меня чуть волосы дыбом не встали — наверное, в институте ребёнка дешевле выучить, но подавив в себе жадную маленькую жабу, расплатившись, вышла на улицу.

Не помню, как дошла домой, как

заперлась в туалете и трясущимися руками держала инструкцию, пытаясь уловить смысл, но буквы прыгали перед глазами и мне несколько раз приходилось перечитывать написанное. Сообразив, что всё это время пыталась прочесть рекомендации фармацевтов, написанные на французском, засмеялась — смех получился хриплым и каким-то каркающим. Кое-как успокоившись и уняв дрожь, сделала всё, как советовали европейские товарищи в аннотации к тесту — впервые, кстати, в жизни.

Сидя на крышке унитаза, тяжело вздохнула и вытерла выступившие обжигающие слёзы — не так я себе представляла этот процесс. Не при таких жизненных коллизиях планировала делать тесты.

Результат обещали в течение нескольких секунд, но я не могла так сразу узнать ответ — мне нужно было как можно скорее успокоиться. Выйдя на кухню, нашла бутылку вина и налила немного в бокал. Водку с недавних пор пить перестала, потому что чётко поняла — ещё немного и мой прогрессирующий алкоголизм будет невозможно скрыть от чужих глаз. Я не нуждалась в слухах, не желала слышать за спиной змеиное шипение сплетниц. Просто хотела, чтобы меня оставили в покое — о большем уже не мечтала. И ещё до дрожи, до головокружения желала, чтобы тест оказался отрицательным. Ну, почему именно мне судилось влипнуть во все это?

Выпив бокал вина, и выкурив пару сигарет, все-таки собралась с силами и на негнущихся ногах пошла обратно в туалет — там, в пластиковом стаканчике решалась моя судьба. Но зачем обманывала себя, зачем выкинула уйму денег на этот элитный тест, когда и так знала, что со мной происходит? Просто судьбе мало толкнуть меня в лапы маньяка, ей нужно, чтобы я ещё от этого урода и забеременела. Ну, разве судьба не самая искусная шутница из всех возможных?

Но для порядка все-таки решила посмотреть на тест. В ушах шумела кровь, будто морской прибой, а в глазах темнело — даже несмотря на то, что и так знала, что со мной происходит, увиденные две полоски выбили почву из-под ног, будто несущийся на всей скорости автомобиль. Дыхание перехватило, словно из меня разом выпустили весь воздух и чтобы не упасть в обморок, пришлось опереться на бачок унитаза. К горлу подступила тошнота, и меня вырвало — такое чувство, что в унитаз вылилось все, что было съедено за всю жизнь. Жаль, что нельзя было точно также спустить в канализацию все беды и всю боль.

Казалось, никогда еще я не чувствовала себя хуже. Даже в ту проклятую ночь. Паника, мощным потоком обрушилась откуда-то сверху — яростный водопад, лишающий воли, уничтожающий все чувства и гася эмоции. Ничего во мне не осталось, кроме вопроса: "Что делать?" Вопрос, вытеснив все мысли, метался в сознании, разрывал мозг на части.

Что. Мать. Его. Делать?

В свои двадцать пять я иногда задумывалась о ребенке. Мечтала, как встречу любимого, единственного и неповторимого мужчину, который и станет отцом моих детей. И пусть даже мы не будем вместе до гробовой доски, но наши дети

будут напоминать о нем и радовать каждый день.

Несмотря на свой возраст, до недавнего времени я была дурой-идеалисткой, которая видит мир в розовом цвете и мечтает о принце на белом коне. Романтичная, эмоциональная, сентиментальная, с извечной верой в любовь — это все обо мне. Но сейчас на ум приходил анекдот о девушке, которая ждала-ждала принца на белом коне, а пришел почтальон и принес ей пенсию.

Но нужно что-то делать и, причем очень срочно. Затягивать решение проблемы опасно. Я понимала, что ребенок ни в чем не виноват, но также знала, что не смогу полюбить его из-за того, кем являлся его отец. Просто нельзя любить того, кто напоминает тебе о самом ужасном дне в жизни. Да и что будет за жизнь у ребёнка, если мать, самый близкий человек на свете, возненавидит его? Я хотела поскорее избавиться от этой боли, от воспоминаний, а с ребенком разве сможет получиться?

Нужно срочно, во что бы то ни стало избавиться от беременности — я не хотела растить этого ребенка, он совсем мне не нужен. Да и кто может родиться от этого урода? Такой же мерзкий, как и его папаша — гены вещь страшная.

Вариантов избавления от этого неожиданного "подарка небес" было немного.

Кинуться под поезд или сделать аборт.

Не сложно догадаться, что я выбрала.

Схватила трубку мобильного, лихорадочно нажимая кнопки, нашла номер телефона регистратуры районной поликлиники.

— Регистратура, слушаю! — усталый голос замученной жизнью женщины требовал моего скорого ответа.

— Здравствуйте! — сказала, чувствуя, как дрожит мой голос. Панические волны топили меня в себе, не давая вздохнуть. — Мне нужно записаться на аборт!

— Вы уже были на приеме у гинеколога или на глаз беременность определили? — спросила женщина, устало вздохнув.

— Нигде я не была! Что вы мне голову морочите? Я без всяких приемов все сама знаю!

— Все такие сейчас умные — плюнуть не в кого, — сердито пробурчала женщина. — Завтра в 14:00, кабинет номер 205, гинекология. Талончик заберете в регистратуре.

Звук сердито брошенной на рычаг трубки, будто выстрел, оглушил. Я выпустила телефон из рук, и он с глухим стуком упал на ковер, потом закрыла лицо руками и разрыдалась.

Глава 5

С самого утра не находила себе места. Спать в ту ночь так и не ложилась — бесцельно бродила из угла в угол, смотрела подолгу в окно, курила. Спать не хотела — боялась своих снов. Я вообще очень многого боялась — страх жил внутри, врастал в кости, рвал жилы, покрывал кожу липкой пленкой, что мешала дышать. Чувствовала себя птицей, попавшей в нефтяное пятно. Только я была испачкана внутри, и от этого не могла найти спасения.

С наступлением рассвета, когда первые мутно-серые лучи январского солнца начали проникать сквозь оконные стёкла в квартиру, я затеяла генеральную уборку, чтобы хоть как-то скоротать проклятое время, которое никак не хотело двигаться немного быстрее.

Но, даже вычистив все самые труднодоступные места, до которых в любое другое время никогда бы не добралась, поняла, что до заветного часа, когда все решится, осталось еще слишком много тяжелых и бесконечных минут.

* * *