Мечтать не вредно. Как получить то, чего действительно хочешь
Шрифт:
Не знаю, собирал ли кто статистику, но у меня создалось впечатление, что подавляющее большинство успешных мужчин получают подобную поддержку от своих жен (и дополнительные порции от секретарш и иногда любовниц). Элегантная женщина улыбается за спиной каждого сенатора, а в мире бизнеса считается очевидной истиной, что у неженатого молодого руководителя мало шансов продвинуться по карьерной лестнице. Факт, что большинство вдовцов вновь женятся через год или два после потери. Они не могут в одиночку, и им хватает ума даже не пробовать. Менее известно, что успешные женщины получали такую же поддержку в жизни, иногда от подруги,
Что остается тем из нас, у кого нет подобной поддержки? Неприятности. Двойные неприятности, потому что именно тогда, когда нам понадобится больше любви и поддержки, когда мы начнем двигаться к цели, скорее всего, у нас будет их меньше. Если вы женщина, ваш муж, любовник и дети могут разозлиться, что вы переключите внимание с них на что-то другое. В конце концов, они привыкли получать весь пирог! Вы не только остаетесь в одиночестве, вы поставлены под удар, а ваше положение сейчас и так ненадежно. Захотите отказаться от цели или от семьи – ничто из этого не назовешь отличным решением. Подобные проблемы бывают и у мужчин, чьи жены поддерживают только какие-то определенные виды успеха, например управленческие, но не творческие или домашние. Успехи в качестве руководителя, но не плотника или ресторатора.
Если вы из таких женщин или из таких мужчин, ваш страх выживания реален. Страх одиночества становится пророчеством, которое исполняется само, если вы чувствуете, что надо уйти или подать на развод, чтобы быть свободным и достичь своих целей. Это не слабость, для преодоления которой следует напрячь волю и поменьше волноваться. Это послание выживания: «Ты не можешь идти к цели без эмоциональной поддержки. Так что получи ее». Здесь нужна стратегия. Об этом – в следующей главе.
Глава 10
Не-делай-это-сам
Многие женщины в наши дни говорят, что полную поддержку в достижении профессиональных целей оказывают им тоже женщины. В известной степени это отлично. Не сомневаюсь, что женщины могут и должны стать главной опорой друг для друга, особенно когда старую роль предстоит менять на новую цель. Дальше в этой главе я предложу вам формат обмена поддержкой целей с друзьями. Его могут использовать и мужчины, чтобы путь к цели не становился одинокой борьбой.
Семьи: превращаем сопротивление в поддержку
Для женщин, у которых есть семья, муж и дети очень важны и дороги. Неважно, сколько эмоциональной подпитки мы получаем от других женщин, нам все равно нужны наши родные и любимые. Уходить от них грустно, но и жить в состоянии вооруженного перемирия, постоянно защищая свои цели и обижаясь на требования, тоже грустно. Мы хотим видеть в них союзников, но не понимаем: они тоже хотят быть нашими союзниками, если мы дадим им такую возможность. Однако мы чувствуем себя виноватыми и боимся поставить себя на первое место, потому занимаем оборону и не ждем ничего, кроме неприятностей. Разумеется, тот, кто ждет неприятностей, обычно их получает.
А как же насчет мужчин, которые любят и стараются понять женщин, пытающихся изменить свою жизнь? А мужчин (и женщин), которые хотят высвободить свои таланты
Позвольте им злиться
Когда я решила основать «женские команды успеха», осторожно рассказала об этом мужу. Он нахмурился: «Мне это не нравится. Мне не нравится, когда женщины работают с женщинами. Это меня беспокоит». Я запаниковала.
«Что ты имеешь в виду? Как я могу продолжать, если это тебе не нравится? Что мне теперь делать?»
Он посмотрел на меня, словно я слегка спятила: «Да что хочешь!»
Я сказала: «В каком смысле – делать, что захочу? Ты же рассердишься!»
Он ответил: «Ну и что? Ты частенько на меня сердишься, а я делаю то, что хочу! Откуда у меня власть не давать тебе делать что-то? Ну рассержусь! Просто работающие вместе женщины меня нервируют. Ничего, привыкну. Но почему я должен полюбить это прямо сейчас?»
И я подумала, что он прав. Почему я так струсила?
Потому что в любом взрослом все еще прячется маленький испуганный ребенок. Мы часто реагируем на наших партнеров, будто они наши родители. Мы даем им куда больше власти над нами, чем любой взрослый имеет над другим взрослым. Мы не объявляем, заходя в дом: «Привет, я решила стать ветеринаром». Мы боимся, что они разозлятся. Вместо этого говорим: «Можно мне стать ветеринаром? Ну пожалуйста. Ты не против? Ты все еще будешь меня любить?» И не получив полного, стопроцентного одобрения, чувствуем, будто нас остановили. Мы жалуемся: «Он не дает мне делать то, что я хочу». Или: «Они вынуждают меня выбирать».
Я называю это синдромом «Мне не разрешают».
Если вы думаете, что кто-то не дает вам заниматься любимым делом, взгляните на себя хорошенько. Потому что вас не могут остановить. Вы не четырехлетний ребенок, а этот человек – не ваш родитель. Это просто человек, и он напуган. Люди, которые вас любят, будут испытывать в лучшем случае двойственные чувства по отношению к изменениям, которые вы приносите в их жизнь. Им нравилось все как есть – хорошо и безопасно, а изменения их беспокоят!
По сути, вы переживаете не о том, что начнете делать что-то для себя. А о том, что перестанете делать что-то для них. В главе, посвященной планированию времени, мы уже нанесли удар чувству вины, которое испытывают многие женщины, прекращающие заботиться с рождения до смерти обо всех окружающих, и некоторые мужчины, перестающие быть непоколебимыми кормильцами. Тут есть и страх выживания, запрятанный глубоко. Мы боимся, что если прекратим давать то, что всегда давали, нас больше не будут любить. Вот почему, если на нас злятся или ворчат, мы слишком остро реагируем, впадая в ужас или ярость.